微博經(jīng)典段子
相信大家現(xiàn)在都很喜歡玩微博，不僅可以關(guān)注熱點信息，還能看各種各樣的段子。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于微博經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
微博經(jīng)典段子大全
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。
2、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
3、鄙視我的人那么多,你算老幾?
4、是鏡子總會反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
11、青山依舊在,只是有點紅.
12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。
倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。
學(xué)者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責(zé)。
妄想的人：計劃利用放屁環(huán)游世界。
虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。
節(jié)約的人：積蓄了好幾個屁一起放。
粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭懀缓蠓怕暣笮Α?/p>
隨和的人：喜歡聞任何人的屁。
13、看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住
看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住
看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住
看完《集結(jié)號》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住
看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住
看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住
看完《無間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住
看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)靠不住
看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住
14、當(dāng)我們讀小學(xué)的時候，讀大學(xué)不要錢。
當(dāng)我們讀大學(xué)的時候，讀小學(xué)不要錢。
當(dāng)我們還沒能工作的時候，工作是分配的。
當(dāng)我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。
當(dāng)我們不能掙錢的時候，房子是分配的。
當(dāng)我們能掙錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了。
當(dāng)我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。
當(dāng)我們興沖沖地闖進去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。
當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。
當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。
15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那么婚姻卻是一只鬧鐘。
16、“拼命吹”風(fēng)說。
“要能拍”照相機說。
“要罩得妝蚊帳說。
“無孔不入”釘子說。
“口鋒要銳利”刀子說。
“容量要大”冰箱說。
“永遠保持冷靜”冷氣說。
“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說。
美國說:我想打誰就打誰。
英國說:美國人打誰我就打誰。
法國說：“誰打我，我打誰”
日韓說:美國打誰我們就幫著咬誰。
越南說：誰打中國，我們就幫誰。
俄國說:誰罵我，我就打誰。
中國說：誰打我，我就罵誰.
17、十類人不宜做大官：1膽小，2話多，3錢少，4關(guān)系差，5酒量小，6才華橫溢，7學(xué)歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身
18、上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。
19、在現(xiàn)代社會做個女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質(zhì);
有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣;
愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷艷;
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩(wěn)重大方。
化裝叫嫵媚動人，不化裝則是清水芙蓉;
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。
年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人;
追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。
20、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!
21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個星期后寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王說:""請速寄錢,房東逼租.""小王回電說:""最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻.""過幾天,小王收到回電說:""親愛的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了.""三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因為按當(dāng)?shù)氐姆梢?guī)定,只有對成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何......一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”!等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"
22、"某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一個進來的,用圣水洗了洗手....老修女說:嗯,還好,只是用手而已...第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好..第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?第四個女孩子便說:我....我....
23、西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。
24、一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號時拿了個“1”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao)號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。瞅著一個空子就進去問大夫：“我是1號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
25、四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子."
26、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
27、從前，有一個皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無精打采?；实酆苤?，立刻叫宮內(nèi)的太醫(yī)前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來!
29、老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房!
老師汗，說：再造一個。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師大汗：不行，再造一個!
小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!
30、"史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫(yī)處求診.
""這只貓懷孕了.""獸醫(yī)說.
""怎么可能!她從來沒和公貓接觸過.""史密斯太太很不相信的說.
這時突然有一只公貓走進屋來.
""這只公貓怎么說?""獸醫(yī)問道.
""不要開玩笑了!這只是她的哥哥."""
31、"有一天上英語課,老師教同學(xué)們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什么不讀了,同學(xué)回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用."
32、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
33、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”[ADS]
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
34、一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。
辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。
受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意!
經(jīng)過權(quán)衡輕重，法官最后說：判處死刑，立即槍斃!
受害者說：慢!一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬剮!
法官認為反正她也是死，于是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。
35、.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
36、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
37、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
38、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
39、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
40、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
微博經(jīng)典段子精選
1、上晚自習(xí)，一同學(xué)在最后一排睡覺。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然后把燈關(guān)了，接著睡覺。教室的人都看傻了。
2、其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的
3、回復(fù)：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關(guān)槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。
4、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!
5、肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過100元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。以后人們再沒人見過那個賣水果的....
6、內(nèi)衣店彪悍標(biāo)語：內(nèi)衣挑的好，老公回家早。。。
7、偶家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來提點按4塊5成么?我想想說好吧。結(jié)果妹子很開心的開始選，尼瑪，撐稱時我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我么……
8、醫(yī)生對我說：小伙子，你的強迫癥很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?“有，能不能收10000元。”
9、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當(dāng)天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
10、快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～
看了微博經(jīng)典段子的還看了：
1.微博勵志段子精選
3.微博精選搞笑段子
微博經(jīng)典段子
