經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦
經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦
經(jīng)典的東西很難被超遠(yuǎn)，就算其它段子層出不窮，但經(jīng)典的永遠(yuǎn)無(wú)法被人遺忘。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑段子大全，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典搞笑段子【經(jīng)典篇】
1.人生就像曾軼可，要是一開(kāi)始就跑偏就再也跑不回來(lái)了。
2.本人口兒重，擬禁絕可樂(lè)，改喝急支糖漿。
3.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
4.得知你過(guò)得不好我也就安心了。
5.兩個(gè)B血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2B血型?
6.多年以后。我還是記得那個(gè)冬夜她滿身大漢的樣子。
7.我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來(lái)。
8.我為你大爺感到悲哀。
9.“如果你老婆和你情人同時(shí)掉進(jìn)水里，請(qǐng)問(wèn)你是再找一個(gè)豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會(huì)游泳的。”
10.讓一部分人先富起來(lái)，再消滅富不起來(lái)的，最終實(shí)現(xiàn)共同富裕。
11.你個(gè)不要臉的是不是以為四海之內(nèi)皆你媽啊，誰(shuí)都得慣著你!?
12.臟話對(duì)俺們這種俗人就是個(gè)語(yǔ)氣助詞而已，其實(shí)并不是故意就想說(shuō)它，譬如要是擱古時(shí)候?！妒酚洝防镱^那句“嗚呼哀哉，逢時(shí)不祥!”，要是讓俺說(shuō)那就是“媽了個(gè)B，逢時(shí)不祥!”，表達(dá)的意思都是一樣一樣一樣的。
13.這么不要臉，這么沒(méi)心沒(méi)肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧?
14.別老問(wèn)別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說(shuō)話，因?yàn)樘『蹦愣辉敢獯罾砟悻F(xiàn)實(shí)嗎?你信嗎?
15.我沒(méi)認(rèn)識(shí)你之前，我真沒(méi)發(fā)現(xiàn)原來(lái)我有以貌取人這毛病。
17.牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒(méi)過(guò)時(shí)呢，新款就出來(lái)了。
18.能做到“三思而后行”的人不是因?yàn)樗致斆饔掷碇牵撬螺p而易舉的被別人罵他媽和他大爺。
19.好男人就是反復(fù)睡一個(gè)姑娘，一睡就睡一輩子。
20.打是親罵是愛(ài)，總罵你媽?zhuān)伎旄銒尞a(chǎn)生感情了。
21.任何一個(gè)消息在經(jīng)過(guò)官方否認(rèn)之前都不能相信。
22.我覺(jué)得全世界的熊全都一個(gè)熊樣。
23.世界上有10種人，懂二進(jìn)制和不懂的。
24.不用懷疑，我就是你夢(mèng)中的窮人。
25.你沒(méi)事兒老夢(mèng)我干嘛，我忙你不知道么?
26.有個(gè)成語(yǔ)叫“一波三折”，誰(shuí)給解釋下這是怎么長(zhǎng)的?
27.說(shuō)吧，你是想死呢還是不想活了?
28.您是不是za種操的，只有za種和您本人清楚。
29.一失足成千古風(fēng)流人物。
30.昨天中午跟同事在食堂吃飯的時(shí)候討論我們幾個(gè)的身高：我被冠以夜用加長(zhǎng)型，她自己是日用的，旁邊一個(gè)1米5多的同事說(shuō)那我呢我是啥?我倆異口同聲的說(shuō)，你是護(hù)墊。
31.你何止是見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)啊，你見(jiàn)錢(qián)**兒都開(kāi)了，不能叫開(kāi)，那簡(jiǎn)直就是怒放。
32.學(xué)什么英語(yǔ)啊學(xué)英語(yǔ)，你看看九大哪個(gè)是英語(yǔ)專(zhuān)業(yè)畢業(yè)的，學(xué)英語(yǔ)沒(méi)前途的。
33，那些總說(shuō)別人裝逼的人，你們連逼都不是。
34，曾經(jīng)相信能把日子過(guò)成段子，如今只盼別把日子變成案子。
35，良家婦女也是婦女。
36，要說(shuō)《阿凡達(dá)》中出場(chǎng)的人物里我最喜歡的還得說(shuō)是巴依老爺。
37，我老覺(jué)著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。
38，小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎?”小李說(shuō)：“滿意。”“對(duì)你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?”“也滿意”“對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意為什么還要移民?”“因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”
39，聽(tīng)君一席話，自掛東南枝。
40，我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來(lái)。比如相機(jī)，話筒，自己。
經(jīng)典搞笑段子【精選篇】
1，什么?你們是純潔的男女關(guān)系?什么意思?戴套兒了?
2，忙得我都不知道要干什么了。
3，雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
4，這種烈女型女流氓，真是世所罕見(jiàn)。
5，我不是個(gè)仇政府主義者，但很多下作的行為讓我很看不起。
6，我對(duì)一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。
7，就算是人工智能，也不敵~天~然~。
8，提醒各位慎用網(wǎng)絡(luò)語(yǔ)言。我認(rèn)識(shí)一個(gè)小朋友，總說(shuō)“我暈”、“我倒”，后來(lái)就得了腦缺血。專(zhuān)家建議，相比之下，還是改為傳統(tǒng)說(shuō)法“我cao”更為安全，但專(zhuān)家同時(shí)也說(shuō)：仍不宜過(guò)于頻繁。
9，路上見(jiàn)一車(chē)，車(chē)后貼著六個(gè)字：著急你飛過(guò)去。
10，當(dāng)今中國(guó)已是一個(gè)自由程度很高的國(guó)家，對(duì)于大多數(shù)普通公民來(lái)說(shuō)，其實(shí)只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
經(jīng)典搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、 央視記者在疾行的列車(chē)上采訪：這位乘客，您買(mǎi)到火車(chē)票了嗎?乘客甲：買(mǎi)到了!旁邊這位呢?乘客乙：買(mǎi)到了。記者隨機(jī)采訪了十幾個(gè)人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買(mǎi)到了回家的火車(chē)票。
2、 跟兩個(gè)姐妹去逛街。其中一人內(nèi)急，到處找公共廁所沒(méi)有找到，只看到前面有一個(gè)自動(dòng)取款機(jī)。她實(shí)在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個(gè)姐妹在取款機(jī)兩旁一邊一個(gè)站住，怕有人來(lái)。
解決完了，她用一張報(bào)紙包住便便提了出來(lái)。萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，我們?nèi)藙倓傋叱鰜?lái)，報(bào)紙就被一個(gè)騎摩托車(chē)的給搶走了……
3、 我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說(shuō)了句暴強(qiáng)的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、 老媽說(shuō)樓上的鄰居買(mǎi)了輛車(chē)，我問(wèn)：“自動(dòng)擋的還是手動(dòng)擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動(dòng)吧，前面有個(gè)方向盤(pán)。”
5、 兩個(gè)商人心血來(lái)潮到非洲旅行，并且準(zhǔn)備獵獅。
他們?cè)趨擦种邪l(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過(guò)的腳印，一個(gè)商人對(duì)朋友說(shuō)：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來(lái)的。
6、 甲今天在超市上遇見(jiàn)了乙，乙就跟甲說(shuō)：昨天晚上我那四個(gè)朋友可真夠愚蠢的了。
甲問(wèn)：怎么說(shuō)?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來(lái)，既然沒(méi)輸沒(méi)贏，你說(shuō)說(shuō)愚蠢不愚蠢。
甲就問(wèn)：你怎么知道?
乙說(shuō)：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國(guó)委派我對(duì)您做的這一個(gè)專(zhuān)訪，下面我們開(kāi)始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個(gè)輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽(tīng)說(shuō)日本大學(xué)生賣(mài)淫，確有此事?
小泉：不，日本大學(xué)生不賣(mài)淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說(shuō)日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說(shuō)明日本國(guó)內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人?
小泉：不，我們?nèi)毡静粨專(zhuān)粴ⅲ宦?，不盜，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國(guó)籍。
記者：請(qǐng)你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒(méi)有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說(shuō)我們沒(méi)有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
......
7、 從前，有個(gè)土財(cái)主，常教他的寶貝孩子學(xué)吸煙。
朋友們告誡財(cái)主說(shuō)：仁兄啊，常說(shuō)慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!
土財(cái)主哈哈大笑道：虧你們識(shí)文斷字，你們忘了常說(shuō)的，不能斷了后代香煙嗎!
8、 早上來(lái)福收到陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)的短信：“祝你姐姐新年快樂(lè)，越長(zhǎng)越漂亮～”
來(lái)福納悶了好久，回復(fù)過(guò)去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、 “爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒(méi)看見(jiàn)船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個(gè)洞兒，水不就流走了嗎?”
10、 有個(gè)哥們很喜歡放屁，經(jīng)常在一群朋友在一起玩的時(shí)候，感覺(jué)有屁了就趕緊把手伸進(jìn)褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來(lái)給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習(xí)慣。
一天這哥們拉肚子，還是習(xí)慣性把手伸進(jìn)褲襠，然后用力一陣，撲……當(dāng)他把手拿出來(lái)時(shí)，手上都是稀屎……
11、 六神無(wú)主的意思是：這花露水是誰(shuí)的……
12、 一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛(ài)上了外國(guó)人，家里各種反對(duì)，最終分手了……于是我問(wèn)老媽?zhuān)?ldquo;如果我要跟外國(guó)人結(jié)婚，你會(huì)怎樣?”我媽仔細(xì)的看了看我，說(shuō)：“你要是能嫁出去，別說(shuō)外國(guó)人，外星人都行! ”……
13、 六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動(dòng)，哥哥家的侄子回來(lái)把通知交給媽媽?zhuān)谄诎慕o他媽說(shuō):媽媽?zhuān)梢灾荒阋粋€(gè)參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說(shuō):爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、 昨晚打電話給老爸老媽?zhuān)f(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目，結(jié)果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門(mén)，老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái)，大喊：你這畜生!
15、 樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!
回復(fù)一:大哥，你單位還要人嗎?
回復(fù)二:他們單位一天24小時(shí)都要人，你想去??
16、 那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒(méi)見(jiàn)人家想死你了!
結(jié)果傳來(lái)一個(gè)男中音：哈哈!是xx吧，她沒(méi)在家!我是她老公! 臉紅!我這個(gè)不好意思。
緊跟著打她手機(jī)，接通后，我用一樣的語(yǔ)氣重復(fù)， 結(jié)果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒(méi)帶手機(jī)出去的! 汗囧……
17、 小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來(lái)后，小小權(quán)衡了半天，實(shí)在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來(lái)一張畫(huà)滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見(jiàn)夾子上放著一張老鼠照片。
18、 有一個(gè)中年婦女請(qǐng)律師幫助她離婚。律師問(wèn)：你們的婚姻有基礎(chǔ)嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問(wèn)：你們鬧矛盾了嗎?
沒(méi)有。我們的車(chē)壞了，得送去修。女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢?律師費(fèi)解地問(wèn)。
哦，這是因?yàn)樗卮饐?wèn)題總是牛頭不對(duì)馬嘴。
律師恍然大悟。
19、 湯姆碰見(jiàn)自己的朋友魯提斯，只見(jiàn)他垂頭喪氣，悶悶不樂(lè)。
啊，我親愛(ài)的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎，您說(shuō)說(shuō)看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢?
因?yàn)槭悄?，我才?duì)您說(shuō)句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!
20、 李先生家有三個(gè)丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個(gè)丫 頭就先后擁上來(lái)，把他纏得沒(méi)辦法。最后，他總是討好地說(shuō)：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點(diǎn)兒也不乖。
李太太聽(tīng)了頗不服氣：這話怎么說(shuō)?都是一樣嘛!
李先生笑著說(shuō)：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽(tīng)不懂嘛。