經(jīng)典搞笑對話段子
經(jīng)典搞笑對話段子
不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)有很多對話的段子，特別經(jīng)典。下面是學(xué)習(xí)啦小編特地為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑對話的段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典搞笑對話段子大全
1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
2、 機(jī)械設(shè)計答辯，z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!
6、 我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!
7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”
9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補(bǔ)過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!
10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”
13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!
14、 問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。
15、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫?一同學(xué)回答：今天是情人節(jié)…
16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!
17、 一心理學(xué)教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當(dāng)中哪個年紀(jì)最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發(fā)配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴(yán)懲不饒跪搓板。
19、 記者在新聞現(xiàn)場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看啊?阿呆：我還能怎么看啊?我就是爬窗戶上看……
20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、 你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
22、 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯!乙：這么說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫(yī)。
23、 某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、 一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老板說：“這么厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”
26、 學(xué)生：到xx的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學(xué)生：站票有嗎?答：有但不售學(xué)生票。問：為什么?答：鐵道部說了，今年不讓一個學(xué)生站著回家!
27、 一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補(bǔ)助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎?
28、 兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”
29、 元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光!
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊?
31、 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
32、 有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”
33、 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、 記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)?”“沒有。”教練答。記者：“為什么?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”
35、 保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么?“我是操縱原子彈的。”那人說
36、 一個人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現(xiàn)在叫這名!
37、 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。
40、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
經(jīng)典搞笑對話段子精選
1、 一個百萬富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到：給我來份1000元的菜!對不起先生我們的菜不買半份!服務(wù)生說。
2、 一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀!患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票!
3、 中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂!
4、 4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當(dāng)個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路!但女孩說，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑!
5、 昨夜，我看到了ufo，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機(jī)，邊撥打邊開心道：終于找到了!我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號碼!
6、 男：親愛的，嫁給我吧!女：為什么到現(xiàn)在才和我說?男：因為我怕死啊!女：那為什還要和我說?男：根據(jù)統(tǒng)計學(xué)的原理，結(jié)過婚的要長壽啊!
7、 女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了!男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
8、 太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
9、 螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認(rèn)輸吧，我可不愿意欺負(fù)弱者!螞蟻道：我才不認(rèn)輸呢!你要知道濃縮的可都是精華!
10、 今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來的一位mm踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女!不好意思我把腳放在你腳下了...
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