法官答記者問的段子
作為一名法官回答記者提問也可以不嚴(yán)肅的回答，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹朔ü俅鹩浾邌柕亩巫樱Ｍ銜矚g。
法官答記者問的段子，一句話就可以搞死法官
(一)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官侃侃而談：不一定，要看具體情節(jié)，有沒有從輕、減輕情節(jié)，如果有，也有可能不判死刑。
新聞第二天見報：《法官說：殺人不用償命》。
(二)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官小心翼翼：一般要判，但如果附帶民事賠償?shù)轿?，得到被害人家屬諒解，也可以適當(dāng)從輕。
新聞第二天見報：《法官說：掏錢可以買刑》。
(三)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：不同案件的事實(shí)都不一樣，要考慮多種因素，可判可不判。
新聞第二天見報：《可判可不判，裁判權(quán)需要約束》。
(四)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官認(rèn)真應(yīng)對：作為法官，在案件判決之前，我不能就未決案件發(fā)表個人的意見。
新聞第二天見報：《守口如瓶，公眾哪還有知情權(quán)?》
(五)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官如履薄冰：按照我院的規(guī)定，新聞部門采訪具體案件，要事先與院宣傳部門聯(lián)系。
新聞第二天見報：《推三阻四，法官在隱瞞什么?》
(六)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官有些氣急：你要是再亂寫，妨礙法院正常的審判程序，我們將按規(guī)定對你進(jìn)行處理。
新聞第二天見報：《法官公然叫板媒體，意欲何為?》
(七)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官：……
新聞第二天見報：《一問三不知，葫蘆僧如何判案?》
讓你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶發(fā)微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那?
奶奶說：今天頭七，我回來看看!
老師當(dāng)時就趴下了……
2、一土豪坐飛機(jī)，見空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機(jī)，結(jié)果土豪拿著iPhone6說：這是最新款土豪金。
原本以為空姐會說：哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒想到空姐拿了個iphone4s出來說：“這是你大爺”，土豪頓時傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5，輕輕說：這是你二大爺,又默默的拿出5S說:還有你爸。后座拿出5C說:還有你媽。
我默默的拿出一個蘋果，咬了一口，低調(diào)的說:還有你祖宗!
3、螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬20來分鐘!”
大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”
結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
4、一對夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點(diǎn)溫馨賓館302房，不要問為什么，見面就明白了。 無奈按錯了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機(jī)一連串的響起，拿起手機(jī)一看。
大嫂回信息說，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說，哥，這么多年，我一直等著你行動，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說，死鬼，才想起我來?
女同學(xué)回信息說，沒想到你這么癡情，這么多年還愛著我，一定到。
女同事回信息說，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說，大哥你太有魄力了，沒想到為了孩子真舍得，一會見。
男子看完信息當(dāng)時暈倒。 社會沒亂，女人的心亂了。
哈哈，你笑了嗎?群發(fā)一下，跟朋友一起了樂一樂..
幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑話
1、小明去蘋果店買了臺筆記本電腦，雖然小明會使用os系統(tǒng)，但美女店員是小明的菜。所以請她幫忙設(shè)定，妹子問：你的密碼要設(shè)什么，小明回答:penis,妹子裝作沒事，只見她敲了敲鍵盤，接著笑了出來!小明以為自己人帥又幽默，正暗自竊喜。沒想到她說：電腦提示你的penis不夠長，密碼被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟們各個都成了神偷，馬上出師了，師父想考驗(yàn)他們，師傅說：“給你們一天，看誰能把我家最寶貴的東西偷到手” 一天后，眾徒弟交差 大徒弟：“我偷了師父家名貴字畫，價值連城!” 二徒弟：“我偷了存折，沒有它師父將成窮光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最寶貴，師父也非常喜愛” 師父：“快說偷的什么，別賣關(guān)子!” 三徒弟：“師……娘……” 師父：“尼瑪!”
3、我體態(tài)豐腴，戴個眼鏡，以前我短發(fā)時，同事們戲稱叫韓紅。 后來，我蓄上了長發(fā)，同事們改叫我劉歡。 我一氣之下，燙卷了，同事們笑著叫我迪克牛仔。 尼瑪☞ 是不是我剃光頭就成臧天朔了!?
4、今天剛剛到公司上班，中午和兩同事一起吃飯。我說我姓楊，轉(zhuǎn)頭問了左邊的哥們貴姓?他回答姓馬!接著問另外一哥們，他回答姓牛!我們抬頭看下天花板，然后繼續(xù)低頭吃飯了。
5、小孩:狼來啦，狼來啦!獵人趕來:狼在那?小孩:你們被我騙了吧!!哈哈。一會兒。小孩:狼來啦，狼來啦!獵人又趕來:狼在哪?小孩:哈哈!你們又被我騙了!再一會兒，狼真的來了!小孩:狼來啦，狼來啦!無人理會。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆歸你，小紅帽歸我!
6、小時候總喜歡跟小伙伴一起比誰尿尿尿的遠(yuǎn)，可是每次都是我輸。受不了了哭著跑回家跟媽媽說，媽媽聽后一大耳刮子抽過來大叫道:你一女孩子跟他們比誰尿的遠(yuǎn)?!
7、女子去韓國隆完胸回到家里，老公一邊撫摸一邊說道：“老婆，你是不是上當(dāng)了，怎么摸起來比我女秘書隆的都硬。”女子：“瞎說?在機(jī)場的時候，我們經(jīng)理還說隆的好，摸起來比她老婆的軟來著。”老公：“... ...”
8、一天和女秘書出差坐列車同一包廂，我說: 現(xiàn)在幾點(diǎn)?女秘書: 十點(diǎn)。我: 整嗎?女秘書: 大早了吧，別人都沒睡呢!我: 我問是不是十點(diǎn)整啊?女秘書: 十一點(diǎn)。
9、一男人喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，男人說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢?！?/p>
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
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