讓人捧腹大笑的微信段子
捧腹大笑的時候一定是讓你笑得很無奈的段子，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓伺醺勾笮Φ奈⑿哦巫?，希望你會喜歡。
讓你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶發(fā)微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那?
奶奶說：今天頭七，我回來看看!
老師當(dāng)時就趴下了……
2、一土豪坐飛機，見空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機，結(jié)果土豪拿著iPhone6說：這是最新款土豪金。
原本以為空姐會說：哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒想到空姐拿了個iphone4s出來說：“這是你大爺”，土豪頓時傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5，輕輕說：這是你二大爺,又默默的拿出5S說:還有你爸。后座拿出5C說:還有你媽。
我默默的拿出一個蘋果，咬了一口，低調(diào)的說:還有你祖宗!
3、螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬20來分鐘!”
大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了?！?/p>
結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
4、一對夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點溫馨賓館302房，不要問為什么，見面就明白了。 無奈按錯了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機一連串的響起，拿起手機一看。
大嫂回信息說，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說，哥，這么多年，我一直等著你行動，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說，死鬼，才想起我來?
女同學(xué)回信息說，沒想到你這么癡情，這么多年還愛著我，一定到。
女同事回信息說，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說，大哥你太有魄力了，沒想到為了孩子真舍得，一會見。
男子看完信息當(dāng)時暈倒。 社會沒亂，女人的心亂了。
哈哈，你笑了嗎?群發(fā)一下，跟朋友一起了樂一樂..
幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑話
1、小明去蘋果店買了臺筆記本電腦，雖然小明會使用os系統(tǒng)，但美女店員是小明的菜。所以請她幫忙設(shè)定，妹子問：你的密碼要設(shè)什么，小明回答:penis,妹子裝作沒事，只見她敲了敲鍵盤，接著笑了出來!小明以為自己人帥又幽默，正暗自竊喜。沒想到她說：電腦提示你的penis不夠長，密碼被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟們各個都成了神偷，馬上出師了，師父想考驗他們，師傅說：“給你們一天，看誰能把我家最寶貴的東西偷到手” 一天后，眾徒弟交差 大徒弟：“我偷了師父家名貴字畫，價值連城!” 二徒弟：“我偷了存折，沒有它師父將成窮光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最寶貴，師父也非常喜愛” 師父：“快說偷的什么，別賣關(guān)子!” 三徒弟：“師……娘……” 師父：“尼瑪!”
3、我體態(tài)豐腴，戴個眼鏡，以前我短發(fā)時，同事們戲稱叫韓紅。 后來，我蓄上了長發(fā)，同事們改叫我劉歡。 我一氣之下，燙卷了，同事們笑著叫我迪克牛仔。 尼瑪? 是不是我剃光頭就成臧天朔了!?
4、今天剛剛到公司上班，中午和兩同事一起吃飯。我說我姓楊，轉(zhuǎn)頭問了左邊的哥們貴姓?他回答姓馬!接著問另外一哥們，他回答姓牛!我們抬頭看下天花板，然后繼續(xù)低頭吃飯了。
5、小孩:狼來啦，狼來啦!獵人趕來:狼在那?小孩:你們被我騙了吧!!哈哈。一會兒。小孩:狼來啦，狼來啦!獵人又趕來:狼在哪?小孩:哈哈!你們又被我騙了!再一會兒，狼真的來了!小孩:狼來啦，狼來啦!無人理會。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆歸你，小紅帽歸我!
6、小時候總喜歡跟小伙伴一起比誰尿尿尿的遠，可是每次都是我輸。受不了了哭著跑回家跟媽媽說，媽媽聽后一大耳刮子抽過來大叫道:你一女孩子跟他們比誰尿的遠?!
7、女子去韓國隆完胸回到家里，老公一邊撫摸一邊說道：“老婆，你是不是上當(dāng)了，怎么摸起來比我女秘書隆的都硬?！迸樱骸跋拐f?在機場的時候，我們經(jīng)理還說隆的好，摸起來比她老婆的軟來著?！崩瞎骸?.. ...”
8、一天和女秘書出差坐列車同一包廂，我說: 現(xiàn)在幾點?女秘書: 十點。我: 整嗎?女秘書: 大早了吧，別人都沒睡呢!我: 我問是不是十點整啊?女秘書: 十一點。
9、一男人喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，男人說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。～～
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
買房的搞笑段子，超級無厘頭，笑死不償命!
1、某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你?！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：?！?/p>
2、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊.
3、“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊?！?/p>
“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事?！?/p>
“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”
小王一言不發(fā)，狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個都是男娃?”
小王依舊一言不發(fā)，兩行熱淚已悄然流下。
重男輕女這個中國幾千年解決不了的問題，現(xiàn)在讓房地產(chǎn)解決了……
4、一中國老太與一美國老太死后在天堂里相遇，互相傾訴，美國老太說她年輕時買了房子，直到死時才將房貸還清，一輩子都擱在還債上了，不過，倒是住了一輩子的房子;中國老太說她這一輩子就想擁有自己的住房，于是攢了一輩子的錢，可房子剛買上，住了一天自己卻死了，多遺憾的事。
5、妻子：你整天窩在家里看書上網(wǎng)，就不能出去交際交際?
丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎?
妻子：我說的是豪宅男!
6、一個樓盤開盤，房產(chǎn)商制作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產(chǎn)行業(yè)協(xié)會評比大會上，該樓盤房產(chǎn)商榮獲“最誠實地產(chǎn)商”。
7、有一個懷揣全部積蓄的人來到某小區(qū)售樓中心，想買一套樓。他問售樓小姐：“您這房價多少?”售樓小姐說：“一樓1萬、二樓一萬一、三樓一萬二、四樓一萬三……”，他連忙打斷售樓小姐的介紹說：“夠了，夠了，你們的房子蓋得太高了，往地下蓋我就能買得起了”。
8、有些姑娘跟房價一樣，你回頭看時就會發(fā)現(xiàn)，你當(dāng)時沒有下手是個錯誤......
9、年收入100萬以上——房子愛買哪兒買哪兒;年收入30-100萬之間——市中心的房子愛買哪兒買哪兒;年收入15-30萬之間——老家市區(qū)大部分的房子愛買哪兒買哪兒;年收入10萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒!
10、大蒜誠可貴，綠豆價更高，若為房價哭，存款皆可拋。
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