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近期搞笑段子

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  沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里,不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《近期搞笑段子》,歡迎觀看!

  近期搞笑段子(熱門篇)

  1.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長時(shí)間,鴿子就后悔了,對烏鴉抱怨道:你竟然長得這么黑,還天天總愛說壞話,我受不了你了。烏鴉:我愛說壞話是不假,可你不能我這邊話出口,你那邊就給人家通風(fēng)報(bào)信,以后還讓我怎么出門見人啊。

  2.帶著三歲女兒在超市買東西,巧遇一同事,同事熱情的從自己的購物車?yán)锬贸隽撕邪疟韧尥藓痛蟀煽肆λ徒o女兒,我在一旁大悅:“丫頭,抓緊謝謝叔叔。”女兒激動(dòng)的大喊“謝謝叔叔,謝謝叔叔。”朋友走后,我還納悶,這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當(dāng)我走到收銀臺(tái)時(shí),徹底凌亂了。

  3.今天第一天去工廠金工實(shí)習(xí),工人師傅分配機(jī)床時(shí)說:為了安全起見,我們盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床.當(dāng)時(shí)所有男生爆笑,女生臉紅.實(shí)習(xí)期間,幾乎所有的用車床的活都是我?guī)湍莻€(gè)和我同床的女生做的,但考慮到她啥都不會(huì)的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰知她竟說道:"我己經(jīng)習(xí)慣讓你干了."

  4.寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天,這哥們在學(xué)校上廁所便秘,許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼,這個(gè)時(shí)候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起……然后,這哥們就出名了...

  5.杭州這邊有些公交是比較高檔的,所以玻璃都是悶著的,上面寫著:緊急時(shí)敲碎玻璃。 這幾天氣溫回升,車上也比較熱,車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個(gè)無聲巨臭的屁。。。后來,玻璃就被敲碎了。。。

  6.清明節(jié)到了,我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先,留我妹看家。一回來妹就跟我說:“哥~剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說話,我都幫你回復(fù)了!”我看了一下消息記錄,我妹回復(fù)的是:對不起,我哥不在了,除非我去幫他燒紙,不然他沒法上來跟你們說話......

  7.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)

  8.【你一年要網(wǎng)購掉多少錢】按不同額度劃分,500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費(fèi)型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應(yīng)該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶,生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!

  9.在我還沒回家時(shí),我媽是 ,在我快要回家時(shí),我媽是

  10.,在我到家那天時(shí),我媽是

  近期搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.,剛開始的兩天時(shí),我媽是

  2.,再后來慢慢的我媽是[哼哼],我想不出幾天就會(huì)了[怒]吧 .....

  3.我有一個(gè)夢想:一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題,學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____。每空20分。

  4.晚飯自己炒餅吃,朋友問:“好吃么?”我說:“好吃啊,就是稍微有點(diǎn)兒咸有點(diǎn)兒酸還有點(diǎn)兒糊了。”朋友說:“這么難吃啊,后來都喂狗了吧?”我說:“沒有,狗不吃…”

  5.警察:這條路限速40,你超速了,你的車速是60!丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。警察:你還沒系安全帶,執(zhí)照將吊銷一個(gè)月。丈夫:我系了,您過來的時(shí)候,我剛剛解開。妻子:你什么時(shí)候系過安全帶?丈夫:閉上你的臭嘴!警察:你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎?妻子:不是,他喝醉了才這樣。

  6.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住,女人能上樹》,有人問,此書說什么?某男人回復(fù):從名字看,應(yīng)該是講兩件事情:一是男人靠得住,二是女人能上樹。

  7.朋友是幼教,我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園里來了個(gè)爆帥的小正太,很是喜歡,抱著就親親。放下以后小帥哥說“姐姐我都被你親過了,你跟我結(jié)婚吧?”我抱起小帥哥說“可以啊,可是你這么小~等你長大姐姐就老了,到時(shí)候你會(huì)嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事,到時(shí)候我就把你給我爸爸,他會(huì)要的"

  8.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下:“媽~我沒把到妹子”“傻孩子,沒關(guān)系的,起來吧,男孩子以學(xué)業(yè)為重” “哦,也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”

  9.姚明被曝高數(shù)考試得38分。這是他單場第二高得分!

  10.去快餐店吃午餐,一個(gè)MM對營業(yè)員說:“我要一份雞塊。”結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道:“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”

  近期搞笑段子(精選篇)

  1.一只蛐蛐跟豬打賭說:我跳進(jìn)草里你就看不見我,豬說:我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看,豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

  2.“彪悍的人生不需要解釋”,唉,我覺得下聯(lián)應(yīng)該是:“傻逼的人生靠幻覺支撐”.(@作業(yè)本)

  3.城里人:“你在買什么?”農(nóng)夫:“我在買母牛。”城里人:“買轎車更好。”農(nóng)夫:“還是母牛好。”城里人:“如果你騎母牛別人會(huì)笑你的!”農(nóng)夫:“如果你擠轎車的奶會(huì)更好笑!”

  4.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐,小孩兒突然說:"媽媽,我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽:"喲。。。兒子要求還挺高!"說著,就從冰箱里拿了冰塊,放到了兒子的飯碗里。。"這下飯冰冰了小女子網(wǎng)吧收銀~生平最恨的就是開通宵,一堆男的圍著:小姐,包夜多少錢?(你們讓我情何以堪)

  5.某日小明到KTV唱歌,點(diǎn)了一首游鴻明的夢婆湯,等了好久都不出來,于是小明便按服務(wù)鈴。新來的服務(wù)生一進(jìn)來,很有禮貌:“先生有什么需要為您服務(wù)?”小明:“我點(diǎn)的夢婆湯都怎么還沒來?”服務(wù)生:“好,先生我?guī)湍闳ゲ僮鏖g催一下!”

  6.雖然我十分不想學(xué)習(xí),但是,兒子,為了讓你用得起iPhone N.,不用天天打飛機(jī),可以作為資深高帥富勾引女生,爹學(xué)! 雖然我十分不想再學(xué)習(xí)了,但是,女兒,為了你未來上大學(xué)能用iphone N,回家能直接買機(jī)票,不致被圖謀不詭的高帥富誘惑,爹學(xué)!!!

  7.某單位嚴(yán)禁職工在上班期間打瞌睡,違者一律通告批評。一天上午,值班領(lǐng)導(dǎo)巡視,發(fā)現(xiàn)李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄里出現(xiàn)如下內(nèi)容:“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。”啊,眾皆愕然。

  8.一次和女朋友出去吃飯,花了95元,結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班,趕緊給他打電話,然后去找他借錢,把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果,我呼哧呼哧地借了100元錢,回來結(jié)賬的時(shí)候,女朋友又點(diǎn)了一杯17元的奶昔。我說:大姐,您至于這么渴嗎?

  9.昨天看見一個(gè)帖子有人被騙進(jìn)傳銷組織里因?yàn)橐簧险n就睡覺,一吃飯就精神,比誰吃的都多,還老調(diào)戲女學(xué)員,被傳銷的開除了...

  10.朋友問:“最近混得怎么樣啊?” 男子答:“嗨!別提多美了!老婆這幾天出差,我每天晚上就抱著別人的老婆睡,別看她年齡不大可能折騰吶!累死了!” 朋友贊嘆道:“你小子艷福不淺!哪泡的妞?多大?!” 男子說:“你丫瞎想什么!我女兒,今年兩歲!”


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