幽默段子小笑話爆笑大全
幽默段子小笑話爆笑大全
在網(wǎng)絡(luò)上看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子小笑話爆笑，歡迎觀看!
幽默段子小笑話(熱門篇)
1.白兔迷J灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了?
2.在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
3.有個(gè)媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個(gè)人嗎?」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點(diǎn)點(diǎn)頭說：「那個(gè)人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」
4.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
5.問：誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮!
6.山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”
7.某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
8.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
幽默段子小笑話(經(jīng)典篇)
1.副局長在辦公室大罵:局長算個(gè)雞巴!恰被局長聽到,反問:我是雞巴,你們是什么?副局長立刻例證,機(jī)智的回答:我們是雞巴毛,緊密的團(tuán)結(jié)在您的周圍.
2.一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了都如此，問到第只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
3.老張買來一個(gè)機(jī)器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀???!!
4.有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
5.花木蘭從軍打仗,突然月經(jīng)來潮,臨陣暈倒.醒后,軍醫(yī)對她說到:"小JJ沒保住,不過我?guī)湍惆褌诳p好了"
6.某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么?
7.女人八怕:姑娘時(shí)期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調(diào),野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個(gè)兒子像領(lǐng)導(dǎo).
8.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
幽默段子小笑話(精選篇)
1."悟空，師傅給你介紹個(gè)對象，你看嫦娥怎么樣"，"靠，你個(gè)老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好!!
2.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入溝中
3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她問我多大了，我說不告訴你，她說“不告訴我?嘿嘿，把你jj切開看‘年輪’”…………靠 jj也有“年輪”?
4.一 個(gè)賭徒從家里拿了去賭博，幾小時(shí)后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有?”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
5.深夜一人穿越墳場時(shí)聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改!
6.一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個(gè)尿檢嗎?
7.一男士去醫(yī)院,醫(yī)生問:何處不適?男答：聽后不準(zhǔn)笑.醫(yī)生答:當(dāng)然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫(yī)生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
8.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
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