幽默段子笑話(huà)爆笑
生活是個(gè)大染缸,有悲苦有歡樂(lè),大家都厭惡悲痛而親近歡樂(lè),就讓我們用段子來(lái)制造大家喜歡的歡樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子笑話(huà)爆笑,歡迎觀看!
幽默段子笑話(huà)(熱門(mén)篇)
1. 結(jié)婚一年多來(lái),老婆始終懷不了孕,我感到很著急,帶妻子上醫(yī)院做過(guò)很多檢查,都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么問(wèn)題。后來(lái),我偷偷的去了醫(yī)院做了檢查,發(fā)現(xiàn),這原來(lái)是我的問(wèn)題,我十分痛苦,一直無(wú)法拿出勇氣對(duì)妻子說(shuō),只能偷偷的做治療,但都無(wú)濟(jì)于事!一次,出差一星期后,我驚喜的知道老婆竟然奇跡般的懷孕了,啊,感謝上天,治療終于有效果了,終于能當(dāng)?shù)?
2. 世界末日來(lái)臨,一妙齡女子不甘心地哭叫:“我這么年輕,許多東西還沒(méi)能享受,我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味!”這時(shí)一健壯的男子走到她面前脫下衣服,露出渾身肌肉,問(wèn):“你真想當(dāng)一次女人?”女子羞答答地低下頭:“是的。”男子把衣服扔到女子手中:“去把這衣服給老子熨好。”女子:...
3. 今天兒子向爸爸表明要和一個(gè)心愛(ài)的姑娘結(jié)婚,一一告訴爸爸后,他爸爸堅(jiān)決不同意,并告訴他那是他同父異母的妹妹,不能結(jié)婚。后來(lái)他去找媽媽?zhuān)麐寢尭WC說(shuō):“孩子啊,我可以給你保證,那個(gè)女孩子,是你爸爸的私生,可是我還能保證,你絕對(duì)不是你爸的!大膽去愛(ài)吧”
4. 大媽在街上擺攤賣(mài)黃瓜,一美女來(lái)買(mǎi)黃瓜,美女看到黃瓜有刺,就說(shuō):上面有刺,多疼啊!不料大媽說(shuō):杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!
5. 哥們調(diào)戲一女同學(xué)說(shuō):“床前明月光,地上鞋兩雙,床上狗男女,其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你,還有你,還有你。”哈哈,原來(lái)是你們兩個(gè)啊~
6. 早上醒來(lái)的時(shí)候,肚皮有點(diǎn)癢,就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來(lái)看到我手在棉被里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的。一臉新奇的説:“喲,一大早就帶老二操練啊?”
7. 女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...
8. 感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工,我在銀行,看的很爽。謝謝你們,不說(shuō)了好多短裙妹子來(lái)了!
9. 年幼的兒子問(wèn)爸爸。兒子:粑粑,媽媽坐火車(chē)都不帶著我!爸爸:誰(shuí)說(shuō)的!兒子:媽媽給王叔叔打電話(huà),說(shuō)她不該出軌!
10. 情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回來(lái)聲音有點(diǎn)嘶啞。我問(wèn)道:“感冒了嗎?”一舍友:“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕:“明明就是扁桃體撞腫了”
幽默段子笑話(huà)(經(jīng)典篇)
1. 昨天學(xué)校查早戀,女票被查了,幸好我沒(méi)被查到,嘿嘿,我特么太幸運(yùn)了!
2. 樓主女,一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動(dòng)棒沒(méi)了。大驚,哆哆嗦嗦的問(wèn)老媽那個(gè)棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰(shuí)成想……老媽說(shuō),那個(gè)啊,被你弟拿去玩了。他看著會(huì)動(dòng)還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都不好了。
3. 老師: 好啦。馬上就高考了,我們來(lái)統(tǒng)計(jì)一下獨(dú)生子女,應(yīng)該都是吧。 小明: 老師,我不是。老師: 哦,那你有個(gè)什么?小明: 我有個(gè)弟弟。 老師: 那他多大了。小明: m。老師: 不要臉,下課滾到我辦公室去。
4. 結(jié)婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路過(guò)婆婆的房間聽(tīng)到有聲音,沒(méi)想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對(duì)老公說(shuō)你去看看你爸媽是不是在吵架,我好像聽(tīng)到你媽哭了,老公是個(gè)孝子鞋都沒(méi)穿就過(guò)去了,一會(huì)兒回來(lái)了一臉委屈說(shuō)他爸讓他滾。我說(shuō)這個(gè)傻子怎么不先聽(tīng)聽(tīng)再敲門(mén)活該挨罵。
5. 領(lǐng)導(dǎo)秘書(shū)要辭職了。她抱怨沒(méi)有一天休息的日子!姨媽來(lái)了,合不攏嘴。姨媽走了,合不攏腿。唉,這年頭,秘書(shū)難做!
6. "去老丈人家住幾天,好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有和老婆親熱了,正好今天老兩口出門(mén),想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:姐夫,你這是通知我,你要干我姐是么,讓我也出去是么?"
7. 今天問(wèn)同事人長(zhǎng)得高了好還是矮了好,他說(shuō)長(zhǎng)的高可以清楚的看女的胸,長(zhǎng)的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說(shuō),女的長(zhǎng)的高男的看你的胸就看不到底,長(zhǎng)的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。
8. 在一次智力競(jìng)賽搶答中,主持人提問(wèn):“請(qǐng)問(wèn)大家有一樣什么東西自己用的少,別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說(shuō)”老婆!”,“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝,小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位,為自己的機(jī)智深深所折服!
幽默段子笑話(huà)(精選篇)
1.一農(nóng)民嫖妓,JI說(shuō):“草地一次十塊錢(qián),椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō):”情調(diào)個(gè)P,五十塊,草地上五次。
2.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽(tīng)到嘩嘩尿聲,忙說(shuō):別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁,酒鬼說(shuō):我靠!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!
3.下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實(shí)在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧?kù)o,此人正感神清氣爽之時(shí),忽見(jiàn)前面那嗣狂抖不止,問(wèn):"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動(dòng)了....."
4.唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見(jiàn)狀驚呼:長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!
5.一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里.丈夫驚呆了,然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真TMD的靈啊!
6.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話(huà),你就死定了.!
7.一女子因胸小,不答應(yīng)男友求婚.男問(wèn):有饅頭大嗎?女說(shuō):有.新婚之夜男子沖出房門(mén)對(duì)天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
8.說(shuō)一老一少吸血鬼聊天.少的說(shuō):"唉,最近生活不景氣,好久都沒(méi)喝上血了."老的說(shuō):"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了"
9.兩個(gè)侏儒在各自房間做愛(ài),其中一個(gè)很快完事,只聽(tīng)另一個(gè)房間,嘿…………嘿,早上起來(lái)他問(wèn)那個(gè)侏儒:“行個(gè),哥們,干也一夜啊?”另一個(gè)回答:“我靠,TMD我蹦一宿也沒(méi)蹦上床”
10.兩海龜作愛(ài)后,相約來(lái)年再相聚,第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待,但母龜卻大罵:你TMD爽完了也不把我翻過(guò)來(lái),都一年了.
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