幽默段子最新笑話大全
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑惡心段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1."1次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的火鍋店吃到飽，想說借個廁 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽!!結束后，我走下樓去卻發(fā)現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說, 怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問 到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「我操!…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好..."
2.有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
3.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
4."說有這么兄弟三人很愛喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他們覺得食堂的酒太貴了就自己帶了1.5元一斤的小燒去食堂.后來他們又覺得天天帶一點太麻煩,就干脆用個塑料桶裝酒,喝完了就放在食堂的窗臺上.打算下次來接著喝.可是第二天他們來了發(fā)現酒不知道讓誰給偷喝了不少.非常生氣.正好老二口袋里有粘貼紙.就說:"別著急,我有辦法".于是他把粘貼紙貼在塑料桶上,寫著:"王八偷酒喝".心想誰能為了喝點酒愿意當王八呢.可是第二天兄弟三人又來的時候看見酒又少了不少,粘貼紙也讓人給動了,把偷字給挪到了前面,變成了"偷王八酒喝"這可給他仨氣壞了.這時候老三說:"二哥你的辦法也不行啊,看我的吧".說著老三就換了個白一點的塑料桶,寫上"非典患者專用".等過了一天他們來了發(fā)現酒又少了很多,老三說:"哎呀!這年頭真有不怕死的啊!"這時候老大說話了:"你們兩個的餿主意不行,還是看我的吧."老大這次找來個黃色的塑料桶,在桶上寫了兩個大字"尿桶"然后把酒倒了進去,得意的說:"我們只要不和別人說就沒事了"說著老大把酒放在了桌子下面.等到兄弟三人在來的時候一看酒桶都傻了,那個桶滿拉."
幽默段子笑話(經典篇)
1.公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣-嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯?他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽。
2.火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦?”
3.有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶!您看怎么辦哪?” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”
4.某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵車時奔下車，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的查酒后嘉車的交警攔住。“瓶里裝的啥?”“喝剩的雪碧。”“顏色不對!你我聞聞看!”
5.有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來， 竟然把姆指插在菜里。 他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發(fā)作。 後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。 終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。 當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈， 就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷， 醫(yī)生說要隨時保溫，所以我才這樣子作?！沟沁@個 潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 說到這里這個侍者急著回 答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里?！?/p>
幽默段子笑話(精選篇)
1.有一天，一個實習醫(yī)生跟一個老醫(yī)師查病房，忽然實習醫(yī)生覺得很納悶，便問老醫(yī)生說：“為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼地說：“完了!我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了!”
2.有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷!
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢!”
4.一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗?！顾习謫枺骸冈觞N啦?你不愛這女孩嗎?」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子?！箿市吕上肓讼?，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊!」女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安?」母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發(fā)現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛?」丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
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