最新幽默搞笑的段子合集
最新幽默搞笑的段子合集
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間,放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子,歡迎觀看!
搞笑的幽默段子(熱門篇)
1.多年后,她出席暗戀多年的他的婚宴,他變得風(fēng)度翩翩,侃侃而談,坐他身旁的是位美麗動人的新娘,雖然看著不是滋味,但也得走去祝賀他一番:“多年不見了,你變健談了呢,以前你和喜歡的人說話,舌頭總打岔,現(xiàn)在能把這么漂亮的新娘娶回來,厲害!”他聽后臉紅耳赤起來:“真。。。真。。。真的嗎?”
2.本人男,今年26了,喜歡一個辦公室的小姑娘,可惜我一直沒勇氣告訴她。。。和我姐姐訴苦,姐姐家上小學(xué)的小外甥聽見了,一句話讓我直接崩潰了,他說:你都快三十的人了,還玩暗戀,有意思嗎???
3.一農(nóng)民喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元——-因為孽待動物。農(nóng)夫改喂豬吃雪蓮,結(jié)果又被罰了一萬元——-因為浪費食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)來視察,問農(nóng)民喂豬吃什么。農(nóng)民楚楚而談:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”
4.【拷問男女的最毒方法】拷問女人的方法:1、把她關(guān)在屋子里,2、給她1000套最時髦的服裝,3、不給她鏡子??絾柲腥说姆椒ǎ?、把他關(guān)在屋子里,2、給他放AV,3、把他的雙手綁在背后。 (全球熱門搜羅)
5.一個來中國的美國大學(xué)生問:“在你們中國人心目里,是不是練武功比其他事情都重要?” “沒啊,怎么啦?” “每次約姑娘吃飯,她們都會回答:等我有功夫了再去。”(馬伯庸)
6.【六一裝嫩指南】愛吃糖,不愛上班。愛舔手指,不愛穿正裝。愛騎腳踏車,最不愛擠地鐵。別叫我什么叔叔阿姨哥哥姐姐,倫家還是小盆友。
7.音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子?”鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒功夫,錯過了八個!”
8.上海一公司把法定假日分解到每天提早2分鐘下班
9.上福布斯財富榜的,都被捕了;曬幸福秀恩愛的,都離婚了。須知財富和幸福就是木耳,只能生在陰暗處。( 和菜頭)
10.上了微博才知道東經(jīng)117°發(fā)生了兩件事,一件發(fā)生于北緯 44°,現(xiàn)在已經(jīng)看不到了;另一件發(fā)生于北緯28 °,估計兩天之內(nèi)就會音訊全無。這么下去,我遲早會變成一個地理學(xué)家。(慕容雪村)
搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人,服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事開頭啊” 眾人都笑。服務(wù)員看看我們,數(shù)了數(shù),不好意思道:拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。 (馬伯庸)
2.聽說最可愛的男人是不會解女人內(nèi)衣帶的男人,聽說最可愛的女人是滿口臟話的女人 ,因為她們心靈都很美。。。(全球熱門搜羅)
3.媳婦太強勢,沒什么情趣,有一次我問她:“媳婦,你知道啥是制服誘惑么?就是空姐啦,護士啦,學(xué)笙妹啦……”正YY著,媳婦問:“城管算不算?”我:。。。。
4.剛剛在豆瓣問,如果女生在學(xué)校“出事兒”了,又不想“保研”,那么學(xué)校會給她分配好工作么。底下一個哥們兒幽幽地回答:“現(xiàn)在,你知道宿管大媽們是從哪兒來了的吧。”(琦殿)
5.吃飯時,12歲的兒子突然小聲問我:“爸爸,我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他,心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠,我心一驚:“我也不太清楚,可能是一個品牌商標(biāo)的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說:“ml就是毫升嘛,爸爸好笨!”
6.一病人在住院時看到漂亮的護士,便說:“等我下周出院了,能不能邀請您到我家一起吃個飯”,女護士:“這個需要問下我的男朋友,你的最后一次手術(shù)就是他做的。”(美聯(lián)中局)
7.每當(dāng)出現(xiàn)一個新興產(chǎn)業(yè),美國掙錢,歐洲出標(biāo)準(zhǔn);日本設(shè)計產(chǎn)品,印度打工,中國發(fā)準(zhǔn)入證。(云龍說)
8.在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因為我們??吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了、活活把人急死了……在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因為我們也??吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒恕⒒罨畋患彼懒?、活活被逼死了、活活被氣死了、活活被笑死了....(法制晚報)
9.一女一男正在甜蜜散步。這時沖出另一女子指著他們大罵:“沒良心的,你答應(yīng)過要照顧我一輩子啊”男的呆了:“我不認識你啊”然后轉(zhuǎn)頭向女朋友解釋說:“親愛的我真的不認識她”女友沉默。男的慌了,就罵那女的:“你想當(dāng)?shù)谌呦氙偭税?rdquo;那女的哭著看著那男的說:“你才是第三者”。
10.趙本山給馮小剛出一謎語:“戴避孕套拜佛!”——打一成語。馮小剛百思不得其解,一旁的葛優(yōu)給他道出了謎底:“聚精會神!”
搞笑的幽默段子(精選篇)
1.商店門口吊養(yǎng)著一只鸚鵡,顧客進門就會說:“歡迎光臨”。一位女子來回走了六次,鸚鵡說了六次,到了第七次,鸚鵡很惱火,大怒道:“老板,有人玩你的鳥!”
2.一個年輕的帥哥在敲門,我疑惑的打開,他不由分說的推到我,撕裂我的衣服,親吻我的肌膚,輕輕的呢喃著愛我,我奮力的掙扎反抗,卻還是抵擋不住他對我的暴行,激情過后,他一本正經(jīng)的看著淚眼迷蒙的我,開口:“先生,您遠在美國的女朋友給你郵寄了一次激情的SEX,請您查收。”
3.男人一天平均說2000個詞(遠古男人狩獵養(yǎng)成的習(xí)慣),女人一天要說7000個詞(遠古女人采摘蔬果養(yǎng)成的習(xí)慣)。工作一天回家,老公的那2000個詞在公司就用完了,回到家就想著休息休息;而老婆還有5000個詞沒說呢,回到家總要把一天的詞說完才能睡吧!然后很多杯具就這樣產(chǎn)生了!
4.有人問畢加索:"你的畫,怎么看不懂啊?"畢加索說:"聽過鳥叫嗎?""聽過。""好聽嗎?""好聽。""你聽得懂嗎?"
5.提問:誰知道富士山在什么地方? 回答:第二象限 因為 (-4,3)
6.男女戀愛是加減法原則,男生是減法,一開始看上去每個女孩都100分,發(fā)現(xiàn)缺點就慢慢減,直到不及格,就分手了!而女生是加法,一開始看男生都比較低分,經(jīng)過相處后慢慢加分,越來越愛。所以到最后傷得最深大都是女孩子。(笑來了大姨媽)
7.18歲讀大學(xué),問你理想是什么,你說環(huán)游世界;22歲讀完大學(xué),你說找了工作以后再去;26歲工作穩(wěn)定,你說買了房以后再說;30歲有車有房,你說等結(jié)婚了再帶老婆一起去;35歲有了小孩,你說小孩大一點再去;40歲孩子大了,你說養(yǎng)好了老人再去,最后,你哪也沒有去。。。
8.那時(我)年輕,血氣方剛,覺得中國需要這么一個大工程來揚我國威。
9.老師在教小朋友們學(xué)英文,念A(yù)BC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么,小朋友回答:“媽媽說,B是罵人的話,不能講。” 老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!(開心果笑話)
10.在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因為我們??吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因為我們也??吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。