段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達一種搞笑因子。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的除夕幽默段子，相信你會喜歡!

　　除夕幽默段子

　　老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

　　今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。

　　有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。。。”

　　少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

　　男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌，怒找領(lǐng)導(dǎo)妻，領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣，再報復(fù)一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。

　　最新的除夕搞笑段子

　　男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌，怒找領(lǐng)導(dǎo)妻，領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣，再報復(fù)一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。

　　一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是：陰(毛)謀!!

　　幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭!

　　一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

　　老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”

　　三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了!還說沒事!”

　　一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

　　最火的除夕幽默段子

　　一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

　　蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

　　一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓，毛驢子看見了就問：你這樣打猴子干嗎 公牛道 這個狗日的早晨學(xué)著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!

　　晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡著吧。