我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點，就多看點段子吧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了適合成年人的幽默段子，相信你會喜歡!

　　適合成年人的幽默段子

　　有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

　　老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

　　今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲(會員卡)了。我說沒事，帶陳真來也可以。

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉(zhuǎn)”。

　　天問老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎?老婆弱弱的來一句因為猴哥五百年都沒有刷牙了!沒有刷牙!

　　有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪里來的?” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”

　　我說：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了?” 我媽說：“沒有，你是心情好，產(chǎn)生了錯覺，你還是那么丑。”

　　晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?”

　　最新成年人搞笑段子

　　暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…

　　女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……

　　男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認(rèn)我錯了，然后你在說我是對的，好么?”男友答應(yīng)了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”

　　女友說：“幫我把房子打掃下吧!”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧!

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉(zhuǎn)”

　　甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”

　　牧師問教友：當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動!

　　最火的成年人段子精選

　　藥劑師走進(jìn)鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼里出西施。

　　一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!

　　朋友買了個新手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

　　一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車交警發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

　　同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學(xué)問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……