綜藝節(jié)目是大家喜歡看的，在里面有許多好段子。以下是學習啦小編整理的綜藝10大污段子,希望能幫到你。

　　2017最火的段子

　　班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

　　某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說?！?/p>

　　一個很有心機的搶匪，進到一間醫(yī)院里面，只見兩三個護士小姐在那邊銼銼指甲，講講笑話，突然一個蒙面歹徒?jīng)_了進來，“不許動!把所有的錢都交出來”搶匪拿著槍說道，結(jié)果有個女的說：“你……你是什么?”“我是搶匪”“不是，先生，你弄錯了吧，你要搶錢要到那個有錢的地方，真正的銀行，我們這里是精子銀行，沒有錢?！蹦莻€搶匪大吃一驚說：“哈!我這么倒霉嗎?”搶匪就覺得很羞愧，不做點什么不行，就對著那個說話的護士小姐說：“你……”那個護士小姐馬上就說：“怎么偏偏選到我啊，這么多護士?！薄熬褪悄?”搶匪說完指著這邊的試管問是什么，那個護士就說：“這就是剛才人家捐的啊?！薄敖o我喝下去!”護士聽了覺得好惡心就說：“這位先生，這個我做不到?！薄澳阋蠲€是要……”“請你千萬不要開槍我喝就是了?！闭f完就慢慢地把那支試管舉起來喝了里面的液體，就說了：“好了，先生，這樣你可以放過我了吧?”“給我拿出第二支試管來?！薄澳悄闶且€是要……”“好好好!我喝就是了。”護士說完把第二支試管里的液體也喝了，想吐地說：“先生，你要是開槍我也再喝不了了”那個搶匪說：“好了，這樣也就夠了?！蓖蝗话衙嬲帜孟聛?，護士一看失聲道：“老公，怎么會是你呢?”那個搶匪冷笑著說：“結(jié)婚那么多年，早就叫你試一試了，不難喝吧!”

　　2017年最新的段子

　　男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結(jié)婚?” 女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位?！?“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”

　　孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數(shù)中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復(fù)比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

　　小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學?！?大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作?！?工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了?

　　2017最受歡迎的段子

　　課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學生道:你家床上有什么? “有床單”學生回答 “床單上有什么?”老師又啟發(fā) “有我媽”學生答 “你媽上面有什么?”老師問 “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地說 “被子掉地上了”學生委屈道

　　孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一只蚊子在蚊帳的一個洞里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。孩子不由自主的說“出來，進去，出來，進去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：“他媽的，老子干事要你指揮?”

　　壯族人講普通話“響”字的發(fā)音是“癢”，“敲”字的發(fā)音是“摳”，因為口音錯位，于是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉(xiāng)書記召開婦女大會，當婦女們到得差不多了的時候，他在主席臺上敲了敲麥克風，說話了：“婦女同志們，你們底下癢(響)嗎?要是不癢(響)的話，我再摳(敲)!”