2018你不容錯(cuò)過的幽默段子

　　生活中難免會有煩惱，一則笑話可以給平時(shí)很憂愁或者不開心的人帶來愉悅的效果。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的不容錯(cuò)過的幽默段子，希望能幫到你。

　　不容錯(cuò)過的幽默段子

　　離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!"老公：取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。

　　甲：我覺得我的女朋友就像手機(jī)。乙：你女友那么小巧玲瓏，時(shí)尚潮流啊。甲：你不交錢的時(shí)候吧，就不理你。

　　一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕?”女兒答道：“會不會是因?yàn)槲业难凵裉?”

　　一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進(jìn)塊錢，裝不知道，又把衣服價(jià)格提高塊，結(jié)果顧客貪小便宜，直接就買了。

　　男友去酒店吃飯：服務(wù)員，上酒。服務(wù)員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶?服務(wù)員：600，要開嗎?男友：開。服務(wù)員把酒開了。男友又說：開玩笑

　　女友：快點(diǎn)吃吧，不然飯館的服務(wù)員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺雞骨頭都掃到咱們眼前來了?

　　一個(gè)男的和被他女朋友甩了，就很郁悶，有一天，分手了一陣子而已，一看，經(jīng)過汽車旅館，看到他女朋友跟一個(gè)新的男朋友走出來，可恨啊，那個(gè)男的就在路邊想了很久，覺得很不甘心，就上去羞辱他一番。“這位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀說，那個(gè)人就問他：“干嘛啦?”，他就說：“這個(gè)以前是我的馬子耶，這是我不要的舊貨耶，你還把她當(dāng)個(gè)寶一樣。”那個(gè)女的就有點(diǎn)氣了，就把她男朋友推開“你不要管”，接著說：“我跟你講，什么舊不舊啊，外面一寸是舊的，里面都是新的啦!”

　　一個(gè)很有心機(jī)的搶匪，進(jìn)到一間醫(yī)院里面，只見兩三個(gè)護(hù)士小姐在那邊銼銼指甲，講講笑話，突然一個(gè)蒙面歹徒?jīng)_了進(jìn)來，“不許動!把所有的錢都交出來”搶匪拿著槍說道，結(jié)果有個(gè)女的說：“你……你是什么?”“我是搶匪”“不是，先生，你弄錯(cuò)了吧，你要搶錢要到那個(gè)有錢的地方，真正的銀行，我們這里是精子銀行，沒有錢。”那個(gè)搶匪大吃一驚說：“哈!我這么倒霉嗎?”搶匪就覺得很羞愧，不做點(diǎn)什么不行，就對著那個(gè)說話的護(hù)士小姐說：“你……”那個(gè)護(hù)士小姐馬上就說：“怎么偏偏選到我啊，這么多護(hù)士。”“就是你!”搶匪說完指著這邊的試管問是什么，那個(gè)護(hù)士就說：“這就是剛才人家捐的啊。”“給我喝下去!”護(hù)士聽了覺得好惡心就說：“這位先生，這個(gè)我做不到。”“你要活命還是要……”“請你千萬不要開槍我喝就是了。”說完就慢慢地把那支試管舉起來喝了里面的液體，就說了：“好了，先生，這樣你可以放過我了吧?”“給我拿出第二支試管來。”“那你是要命還是要……”“好好好!我喝就是了。”護(hù)士說完把第二支試管里的液體也喝了，想吐地說：“先生，你要是開槍我也再喝不了了”那個(gè)搶匪說：“好了，這樣也就夠了。”突然把面罩拿下來，護(hù)士一看失聲道：“老公，怎么會是你呢?”那個(gè)搶匪冷笑著說：“結(jié)婚那么多年，早就叫你試一試了，不難喝吧!”

　　2018年最新幽默段子

　　兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!

　　從未見過面的網(wǎng)上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說：里面最帥的那個(gè)人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對

　　和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了!根本沒有把你當(dāng)豬看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。

　　我問男友，結(jié)婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

　　女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!

　　產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”

　　一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯睡覺打豆豆，第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

　　最受歡迎的幽默段子

　　一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時(shí)候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!

　　朋友買了個(gè)新手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

　　一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車.交警發(fā)現(xiàn)后報(bào)告：兩車時(shí)速已超過公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

　　同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學(xué)問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……

　　單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個(gè)“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開始接電話，這時(shí)一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點(diǎn)兒

　　離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!"老公：取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。