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每日最新好聽的段子

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每日最新好聽的段子

  生活中,講葷段子既能過嘴癮,又能獲得心馳神往般的愉悅,深受廣大人民群眾的喜愛和追捧。以下是學習啦小編為大家整理的每日最新好聽的段子,希望大家能夠喜歡。

  最新好聽的段子摘抄

  1. 老公出差在外,晚上給老婆來了一個查崗電話,結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問:怎么了?老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

  2. 老媽指責我道:“你太懶了,臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱:“作業(yè)多,沒時間洗。”“拉倒吧,我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說,“想當年我懷你的時候,別人家孩子都踢媽媽,就你從來不踢,你打娘胎里就懶。”

  3. 回家看到閨蜜面色紅潤,衣衫不整,說話吞吞吐吐的樣子我急了:到底道發(fā)生什么了,你給我說清楚?閨蜜:發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了,于是就試了試,可是一試就停不下來了………

  4. 回到家,兒子和老婆都沒睡。兒子:“老爸過來!”我剛要過去,老婆道:“老公過來!”我對兒子說:“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻,一臉嚴肅,道:“你應該清楚自己姓什么!”

  5. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”

  6. 下班高峰,有個小伙子坐地鐵,剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人,扭頭一看,見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說:“對不起,小姐,我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對那位阿姨說:“對不起,阿姨,我踩錯腳了。”

  7. 昨晚做了個夢,特真實,夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了,能感覺到疼痛,一下子驚醒了,趕快摸摸褲襠,才發(fā)現(xiàn)自己是女的,啊~,又一下驚醒了,摸摸褲襠,發(fā)現(xiàn)原來是夢,嚇死了,該死的硅膠。

  8. 老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個小時了還不回來,我過去偷偷地趴在門上偷聽,聽里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原來老王也擰不開。

  9. 我:你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜:她是出來賣火柴的女孩。我:我去,賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜:不過,火柴賣完了嘛。我……

  10. 半夜三更,老公接一電話,掛了之后我問他:“什么人啊,這么晚還打電話?”老公回了一句:“女人!”我當時就氣了,奪過手機一看,才知道他有一朋友叫呂仁!

  11. 女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。

  12. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”,她看著我,非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對。

  13. 一村長向段叔抱怨:中央首長找的女人叫保健醫(yī)生,省領導找的叫秘書,市領導找的叫情婦,縣領導找的叫相好,鄉(xiāng)領導找的叫二奶,憑啥俺找的就叫破鞋?

  14. 夫逛超市,見一新款安全套正大做廣告,稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意,打手機問妻,妻脫口而出:千萬別買!我試過根本沒用!

  15. 老婆買了大瓶的可樂,讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應,老婆說:“你還是不是男人啊,這點力氣都沒有。”我說:“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥,過了十五分鐘,隱隱約約聽見老婆在隔壁說:“王大哥,用力,用力啊。”呵呵,我心里樂了,都十五分鐘了還沒擰開。這回還敢說我不是男人!

  16. 找一小姐談好一百元半小時,便與其聊天,過了二十五分鐘小姐納悶的問:你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑,狠狠說道:最后三分鐘讓你知道我的厲害!

  17. 一外國女子在中國南方遭強奸,大伙兒都勸她報警,女老外卻拍拍屁股說:算啦,東西太小,傷害不大。

  18. 在和女友視頻聊天,她開玩笑說道:“你要是不要我了,我就嫁給你爸,讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下,說:“兒子,你以前處對象爸從來沒干涉過你,但是,這個女孩真的不適合你!和她分了吧。”評:爸,你想干啥?

  19. 今天和老婆吵架,我對老婆吼道:你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道:有時也背對著干…當時我噴了。哈哈,好機智的老婆呢。

  20. 昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!哈哈。同情你呢。

  每日最新好聽的段子

  1. 飛機上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機智的閨女。

  2. 老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的,有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說:我老公除了我,其他啥也不干。恩恩,確實懶~

  3. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳,婆婆說:“小熊妮子,你男人又不弄你的腳,你一個勁地鼓搗個腳干啥?”

  4. 某男和某女因為沒房子,在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了,對小兒子說,你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答,沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!

  5. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的段子。男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當午!”

  6. 一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

  7. 某君住店,夜半致電吧臺:最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后,某君讓其裸坐沙發(fā),自去床上酣睡至天亮。小姐不解問:“叫我來干嗎?”某君答:“房內蚊子太多!”

  8. 一對情人做愛,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”

  9. 一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,

  10. 這人質問道:“誰住在二樓?”老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了。

  11. 一群婦女等候B超檢查,護士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內褲,問護士:“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說:“你是牛B!”

  12. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習慣,就決定要好好地教訓他。於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內。今日,小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后,他感到疼痛。於是,他就抽出他"小弟弟"。結果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里,此時他嚇呆了。從此他不再手淫了,時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆。當小明結婚后的第二年,也沒生半個。他老爸又開始煩了,他老爸心想:"我兒子七歲就會手淫,一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道:日出東方一點紅,朝朝洗臉見芙蓉,遲遲未見結生果,枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道:田是好水田,旱了好幾年,季季不下種,那有好時年?此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答:還記幼時入竹筒,忽見洞里有蜈蚣,如今洞邊叢草生,必有蟒蛇在其中。

  13. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家,竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……

  14. 一天,發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線,有點奇怪,問她。她說:“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完,我低頭偷偷瞄了瞄她的胸,頓時懂了!

  15. 我問酒店服務員:你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說:隔音巨好,床踏了都聽不到。我去,我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!

  16. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致,老婆就跟我撒嬌,說老公老公,人家是你的什么呀?我說,你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說:那你還不快把管兒插進來。

  17. 大蚊子受了重傷。小蚊子問:“老大,你這是怎么了?”大蚊子道:“昨天,在死宅男家里瞧見他女朋友,皮膚那個細嫩光滑啊,我忍不住就去捅她,結果……”小蚊子:“結果被她打傷了么?”大蚊子:“結果她爆了!媽的,要不是我飛的快,小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?

  18. 老婆:現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的,一個好幾百,你說,要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公:那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴,而且貴得多!老婆興奮道:當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材,道:那是自然,畢竟,材料就得多用一倍,成本高啊!

  19. 在食堂排隊打飯,遇到一對男女,男生對女生說:美女,咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說:哼,瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面,一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼,果然看到了呢。。

  20. “昨天看見一男的居然打女人,特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓,簡直是道德淪喪啊,特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……

  最新好聽的段子集錦

  1. 女朋友下班回來對我說:“親愛的,今天晚飯你做吧,我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話,我立馬站起來,開始脫衣服。領悟能力倒挺強!

  2. 一天早晨起床后,我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”爸媽,我不敢了!!

  3. 年輕姑娘炫富,無非是兩種情況:“要么是睡她的人牛逼,要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。

  4. 晚飯后領導視察“江陰毛紡織廠”,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個“江”字未亮。領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:“原材料好搞嘛?”

  5. 一女地下工作者被捕,被逼寫信引首長上鉤。女地下工作者逼于無奈只有寫,寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后,拿著B毛聞一聞,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原來是陰謀(毛)!

  6. 母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”

  7. 實習的時候在手術室待過,忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪,總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說:“小姑娘你看,這就是扯蛋!”

  8. 一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“**炸飛了還說沒事?”

  9. 避孕套對衛(wèi)生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”。

  10. 婦人談夫性能力。甲:唉,我那位像收電費的,一月一次。乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事。丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了。

  

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