當(dāng)前要說(shuō)流傳最多，流行最廣的，莫過(guò)于“幽默段子”了，特別受到職場(chǎng)中人的追捧，平時(shí)不侃上一段都不夠時(shí)髦。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑段子幽默笑話，希望大家能夠喜歡。

　　幽默段子精彩笑話摘抄

　　1. 宴會(huì)上，三個(gè)女權(quán)運(yùn)動(dòng)者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個(gè)半球的女人干一杯!”突然，一個(gè)微醉的那人插進(jìn)來(lái)：“為女人的兩個(gè)半球干一杯~!”

　　2. 未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應(yīng)是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

　　3. “我要給你生孩子!”“別鬧?！薄拔艺嬉o你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個(gè)大男人怎么給我生孩子?”“那簡(jiǎn)單啊，把你老婆借給我?！蹦岈?，看我不打死你。

　　4. 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬(wàn)分激動(dòng)地脫口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說(shuō)錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說(shuō)的是干媽。

　　5. 妻：你那個(gè)新來(lái)的秘書(shū)挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　6. 早上去市場(chǎng)買菜，看到蘿卜不錯(cuò)，就蹲下來(lái)想挑幾個(gè)，正挑著呢，過(guò)來(lái)一個(gè)熊孩子：“姐姐，你沒(méi)穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時(shí)熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你老子多看會(huì)兒再說(shuō)?”

　　7. 一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來(lái)，那叫一個(gè)尷尬啊。女的急忙撿起來(lái)夾在咯吱窩里，讓攤主看見(jiàn)了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來(lái)。女的說(shuō)沒(méi)拿，一來(lái)二去吵起來(lái)。攤主：痛快兒的拿出來(lái)，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……

　　8. 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō)：“就是你了!”

　　9. 一次一個(gè)女同事過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：我要上傳!(我的電腦是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁(yè)更新上傳的)我說(shuō)：你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說(shuō)：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說(shuō)：好吧!是你自己動(dòng)手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”

　　10. 一司機(jī)拉客，問(wèn)乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機(jī)不解又問(wèn).客說(shuō)：操，火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往里開(kāi)啊!

　　11. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會(huì)，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會(huì)水不熱了，乖寶貝聽(tīng)話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

　　12. 老婆外號(hào)叫“蚊子”，一天她在玩網(wǎng)絡(luò)游戲“一起組隊(duì)打怪”。對(duì)方網(wǎng)友通過(guò)聊天知道是個(gè)女的，就興奮的問(wèn)老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對(duì)方套近乎的說(shuō)：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來(lái)了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對(duì)方瞬間凍結(jié)了。

　　13. 三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說(shuō)一說(shuō)他們的長(zhǎng)壽之道。第一位壽星說(shuō)：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f(shuō)：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f(shuō)道：“老婆長(zhǎng)得丑?！?/p>

　　14. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，老板說(shuō)：“沒(méi)事，下水了就貼身上了?！惫媚镎f(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說(shuō)：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒(méi)事!”

　　15. 一個(gè)人對(duì)他的朋友說(shuō)：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問(wèn)：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥?！?/p>

　　16. 一個(gè)歲的漂亮女孩和一個(gè)歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出個(gè)手指，女孩說(shuō)：“哇，今晚要做次啊?”老頭說(shuō)了一句“你選那個(gè)手指頭?”

　　17. 工作搞不好的根本原因不外乎三個(gè)：一是沒(méi)關(guān)系，象寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人;二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺(jué)，上面老換人;三是不團(tuán)結(jié)，象和老婆睡覺(jué)，自已人老搞自已人。

　　18. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說(shuō)道：在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套，老公聽(tīng)罷激動(dòng)地說(shuō)：家里不寬裕還是用她們的吧。

　　19. 某男看到一則廣告：不開(kāi)刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看!操!原來(lái)是一個(gè)放大鏡!

　　20. 新婚之夜過(guò)后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個(gè)騙子!結(jié)婚前說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評(píng)：到底是啥?咋不說(shuō)清楚呢……

　　幽默段子精彩笑話欣賞

　　1. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn)：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

　　2. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到：太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?

　　3. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評(píng)：特殊顧客的特殊服務(wù)!

　　4. 一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真他媽的靈啊!

　　5. 牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么?評(píng)：快槍手的一分鐘……

　　6. 村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)J了，問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤剑詈筮€是俺給他扶進(jìn)去的。

　　7. 王先生出差買了只烏龜，上飛機(jī)時(shí)不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開(kāi)拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來(lái)，空姐從邊上過(guò)，一直扭著頭看。王先生說(shuō)：看看，看什么看。沒(méi)有見(jiàn)過(guò)?空姐紅著臉說(shuō)，這東西我見(jiàn)多了，不過(guò)像你這長(zhǎng)眼睛的還真是第一次見(jiàn)!

　　8. 一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語(yǔ)。有人問(wèn)：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語(yǔ)。”其實(shí)這個(gè)成語(yǔ)很多人都知道，是五光十色。但是一個(gè)MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問(wèn)道：“是雙管齊下嗎?”這個(gè)MM的思想很邪惡!

　　9. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽(tīng)到有人敲門問(wèn)話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫(xiě)啊?我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

　　10. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：爸爸不錯(cuò)!經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說(shuō)：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評(píng)：隔壁老王又躺槍!

　　11. 整形外科醫(yī)生約翰三個(gè)月前有個(gè)棘手個(gè)案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補(bǔ)都補(bǔ)不好，他心血來(lái)潮，從包皮取一塊植上去，說(shuō)來(lái)也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會(huì)作報(bào)告，便打電話問(wèn)他的病人感覺(jué)如何?！昂檬呛?，只是服用偉哥后腮幫會(huì)不由自主地鼓起來(lái)?！?/p>

　　12. 婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個(gè)“鳥(niǎo)”用。男人為什么要搞同性戀——有個(gè)“屁”用?；橐鲂陆舛号藶槭裁匆Y(jié)婚——想“開(kāi)”了。男人為什么要離婚——不“干”了?；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清她的底細(xì)了。女人為什么要離婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)抓住他的把柄了。

　　13. 女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的?！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　14. 時(shí)間=乳溝，擠一擠就有。機(jī)會(huì)=老二，緊握就會(huì)變大。生活=被強(qiáng)奸，反抗不了就學(xué)著享受。念書(shū)=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個(gè)人來(lái)做。社會(huì)=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個(gè)月不來(lái)一次總不能安心。兄弟=保險(xiǎn)套，捅多大的洞都幫你罩著。承諾=一句，人人都會(huì)說(shuō)卻沒(méi)人做得到。

　　15. 有一窮人，窮的三頓都沒(méi)飯吃，只好空腹上床。妻子哀嘆不已。丈夫說(shuō)：“別叫了，我今晚要連搞三次當(dāng)三頓飯。”妻子順從了。第二天早上醒來(lái)，頭暈眼花地對(duì)妻子說(shuō)：“做這件事怪了，不僅可以當(dāng)飯吃，還可以當(dāng)酒喝呢!”

　　16. 地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個(gè)在瞌睡的女生問(wèn)道：“李美麗，我問(wèn)你一個(gè)最簡(jiǎn)單的問(wèn)題，地球形成時(shí)的土質(zhì)是軟的還是硬的?”大做春夢(mèng)的女生尚未聽(tīng)清楚老師的問(wèn)題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說(shuō)，剛開(kāi)始是軟的，碰一下就變硬了?！?/p>

　　17. 有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說(shuō)：“再嫁和初婚不一樣，誰(shuí)愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說(shuō)：“我其實(shí)還是個(gè)處女，未曾破過(guò)身。"媒婆說(shuō)：“都已嫁過(guò)人，有誰(shuí)會(huì)相信呢?”寡婦說(shuō)：“實(shí)不相瞞，前夫的陽(yáng)具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實(shí)還是處女?！?/p>

　　18. 老婆是操作系統(tǒng)，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無(wú)限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說(shuō)，讀完很累;小蜜是散文詩(shī)，形散神聚，雋永悠遠(yuǎn);小姐是連環(huán)畫(huà)，人人可讀，物美價(jià)廉。

　　19. 一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫。幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人。十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種。百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像。千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄。萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖。全國(guó)女人愛(ài)你，你是人民幣。全世界的女人愛(ài)你，噢你是衛(wèi)生巾。

　　20. 有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對(duì)妻子說(shuō):“等到明天認(rèn)出是誰(shuí)的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說(shuō):“我錯(cuò)怪你了原來(lái)昨晚跳窗的是我。”

　　幽默段子精彩笑話集錦

　　1. 女同事：呃哥，你有對(duì)象嗎?我：沒(méi)有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過(guò)得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　2. 有一天，一個(gè)還未成年的小孩，在大家聚會(huì)吃飯的時(shí)候，問(wèn)了他父親一個(gè)問(wèn)題：“爸爸，你猜一個(gè)謎語(yǔ)，說(shuō)一個(gè)人拿著五毛錢去嫖了三個(gè)女人，你說(shuō)這個(gè)事件的數(shù)學(xué)符號(hào)是什么?”大家想了好半天，有的說(shuō)：“是問(wèn)號(hào)”，也有的說(shuō)是“感嘆號(hào)”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對(duì)值”嘛!

　　3. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問(wèn)：“大哥你咋這么警覺(jué)啊”?大哥憤怒道：我警覺(jué)你妹，我兜本來(lái)就漏，還沒(méi)穿秋褲，你涼到我不說(shuō)，主要你夾到我肉了!

　　4. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

　　5. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒(méi)搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說(shuō)道：“哎，我不喜歡洗手，沒(méi)想到她也是?！?/p>

　　6. 有一個(gè)精神病人救了一個(gè)溺水的人，院長(zhǎng)很高興說(shuō)：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說(shuō)明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過(guò)很不幸啊，被你救的那個(gè)人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來(lái)晾干的!”院長(zhǎng)說(shuō)：哎呀媽救人時(shí)咋不淹死你呢?

　　7. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒(méi)說(shuō)話放下就走了。一新來(lái)的男同事問(wèn)：剛才那男人是誰(shuí)啊?她回答說(shuō)：送外賣的。新來(lái)同事又問(wèn)：怎么沒(méi)給錢?她說(shuō)：不用給，晚上陪他睡一覺(jué)就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

　　8. 今天老婆回娘家去了說(shuō)要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺(tái)面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

　　9. 妹子晚上突然給我打電話說(shuō)家里鑰匙丟了回不去，又沒(méi)帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說(shuō)身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過(guò)去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒(méi)還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。

　　10. 今天陪初戀逛商場(chǎng)，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時(shí)候，老婆來(lái)了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時(shí)我的初戀往我身上靠了靠說(shuō)，是啊，你老公沒(méi)陪你逛啊。老婆說(shuō)：我老公去遛狗去了。