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2018每日最新搞笑的段子

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2018每日最新搞笑的段子

  如今網(wǎng)絡(luò)上每天都會(huì)更新許多幽默段子,深受大家的喜愛和追捧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新的搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

  最新搞笑的段子摘抄

  1. 握著老婆的手,好象左手握右手。握著小姐的手,好象回到十八九。握著小秘的手,直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手,后悔當(dāng)初沒下手!握著情人的手,酸甜苦辣全都有!

  2. 學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說:“今年的家長會(huì),您就別去了吧!”媽媽問:“為什么呀?”小弟說:“家長會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的!”

  3. 有位窮書生發(fā)奮讀書,就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì),上聯(lián)是:睡草屋閉戶演字,下聯(lián)是:臥腳塌弄笛聲騰,橫批:甘從天命。有一天,一個(gè)河南人路過此地,見到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇,用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來:'誰操我屁股眼子','我叫他弄得生疼'……呦,還有橫批不過這次他給念反了:明天重干。

  4. 美院人體課上,一女生憤怒的把筆扔在地上,對(duì)男模斥責(zé)道:你到底還讓不讓人畫了,一會(huì)大,一會(huì)小的。

  5. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

  6. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生,有次我們商量去游泳,我哄她說,我可是當(dāng)初游的最快的那一個(gè),結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我:你搞錯(cuò)了,前一批都要犧牲自己的頂體酶,溶解卵子外面的透明帶,然后后面的才有機(jī)會(huì)進(jìn)去。所以我們其實(shí)都不是跑的最快的,只能算運(yùn)氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。

  7. 子五歲,看了《鹿鼎記》便大聲嚷:“媽,我大了也要娶七個(gè)老婆,一個(gè)替我燒飯,一個(gè)替我洗澡,一個(gè)…”媽笑說:“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說:“那不行,還得和媽睡!”“那你的七個(gè)老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動(dòng)得熱淚盈眶:“好孩子,真孝順!"。

  8. 克林頓睡覺叫國睡,乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅,和情人睡覺叫偷稅漏稅,和小姨子睡覺叫增值稅!

  9. 公司新來了一個(gè)男同事,八八年,河南的。我倆關(guān)系好,啥都聊。有天聊到戀愛,我問他:“你以前談過戀愛嗎?”他說:“大學(xué)的時(shí)候有交過。”我明知故問:“是河南的么?”他大驚:“你怎么知道是和男的啊?”

  10. 賣油條的男人解完小手回來,不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說:“你拿的我不要,讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后,看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌臟,我昨晚摸了一宿……”

  11. 兩人對(duì)著站,脫了衣服干,為了一條縫,累出一身汗。----哈哈!打一活動(dòng),不要亂想!他們在鋸木頭!

  12. 男人是欲望的動(dòng)物,更是行動(dòng)的動(dòng)物。男人只要對(duì)女人感興趣就應(yīng)該有行動(dòng)。欲望越強(qiáng)烈,動(dòng)力就越大,甚至不計(jì)任何結(jié)果。行動(dòng)的過程是男人表達(dá)愛意過程,也是男人通往幸福的過程。女人對(duì)男人一點(diǎn)點(diǎn)小小的暗示或者接受,都會(huì)使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時(shí)候,女人一定要保持足夠的矜持,享受這個(gè)過程。

  13. 教授給學(xué)生布置了作文,要求其中涉及到貴族愛情權(quán)利。一個(gè)學(xué)生很快就交了作業(yè),他寫道:女王懷孕了!誰干的?!

  14. 經(jīng)過一系列的努力,媳婦終于在我們認(rèn)識(shí)的六個(gè)月后生下了寶寶。可是我總感覺不對(duì)……

  15. 學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。

  16. 一男同學(xué),有天上課,筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時(shí)倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”

  17. 我:老公,是不是我要什么你都給我呀?老公:怎么突然說這個(gè),在我能力之內(nèi)我盡量做到…我:那我要天上的星星你給不給嘛?老公:哎,哪天我撿個(gè)隕石了就給你…我:那不行,要會(huì)發(fā)光的,要閃的!老公:你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難,我給你所有的陽光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太陽吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就給你…

  18. 老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

  19. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面說明我窄,女A:還窄呢,你都快成天-安-門了,女B:你那都成校門了誰想進(jìn)誰進(jìn)………

  20. 中國股市有點(diǎn)像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽氣,剛看他稍微有點(diǎn)起勢,衣服還沒脫完,他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等,結(jié)果仍然不行。

  每日最新搞笑的段子

  1. 少婦為孩子喂奶,只見小家伙一陣狂吮,把少婦奶頭弄的好生難受,少婦暗想,這動(dòng)作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)德性?難道長大也是當(dāng)一把手的料?

  2. 有一美女游泳時(shí)三點(diǎn)式的泳褲脫落了,本人不知,上岸后春光暴露,眾人齊視,她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;她一看上面寫道:此處危險(xiǎn),深二米!忙丟掉,拿另一塊,眾人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮,眾笑翻,她一看立刻昏倒,上寫:婦女節(jié)帥哥免費(fèi)。

  3. 老公其實(shí)很孩子氣,一次**的時(shí)候,老公大概太累,沒兩分鐘就SHE了,看我有點(diǎn)嘲笑的樣子,他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

  4. 宿舍關(guān)燈了,大家都躺在床上聊天,這時(shí)有個(gè)舍友問了一句:你們說,這個(gè)世界上有沒有兩個(gè)蛋蛋的男人?這時(shí)大伙都沉默了,紛紛拿出手機(jī)互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!

  5. 一天早上上班時(shí),一位老**,也就四十多歲,一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好,贏了多少錢,我們問他和誰玩的,他高興的說“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我們同事的愛人),她們家男的喝酒,我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

  6. 星期天去加班,到天黑,懶得開燈準(zhǔn)備玩下游戲就走,玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音,震驚ing!于是關(guān)掉機(jī)器,拿著杯子貼著墻壁偷聽,只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計(jì)財(cái)部的小麗,因?yàn)楸瘧?,杯子掉了,發(fā)出刺耳的破碎聲,隔壁也嘎然截止,等了十分鐘,我偷偷出去,卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理,慌亂中我說了句,張總你幸苦了!

  7. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動(dòng)作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時(shí),一哥們突然跳起來大喊:“我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了!哥幾個(gè)瞬間石化。后來才知道,原來他媽正好給他來電話,他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!

  8. 寢室剛剛裝了寬帶,和室友說好他玩白天,我玩晚上,吃完晚飯催他趕快讓位,他可憐兮兮的不讓,我笑笑,這會(huì)你讓我上會(huì)兒,夜里我讓你上,他立馬站起,壞笑(我們都男的),哈哈……

  9. 昨天好不容易問同學(xué)要了獸獸的種子,用老爸電腦興沖沖的下好,然后一個(gè)對(duì)話框彈出來“該文件已存在,是否替代原文件?”頓時(shí)石化了……

  10. 幾年前中學(xué)時(shí)哥兒幾個(gè)常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爺爺家,爺爺奶奶都七十多了,不大管他。結(jié)果有次門沒關(guān)嚴(yán)還是讓他爺推門進(jìn)來看見了,老人眼花,沒說啥顫巍巍關(guān)上門又出去了,我們以為沒事,過了幾天杯具了,他奶有天忽然問他:大軍你們??吹哪穷l道是哪個(gè)臺(tái)啊?你爺找好幾天了…

  11. 表妹嗓門特別大,我叮囑她,今晚來的都是我同學(xué),說話給我小聲一點(diǎn)。吃完飯,我跟眾人玩牌,表妹收拾完想早點(diǎn)休息,于是湊近我耳邊輕聲道:“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

  12. 怕羞男,沒有勇氣談情說愛,而她非常了解和熱愛他,便常常制造機(jī)會(huì),但他始終無法利用她所制造的機(jī)會(huì)。一天晚上,他和她在公園,他照例又是無語。她忍不住又制造機(jī)會(huì)對(duì)他暗示道:據(jù)說男人的一只手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?是真的嗎?他答道,可惜我沒有帶尺子來量一量。評(píng):活該單身呢!!!

  13. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一個(gè)什么東西來依靠,也就是說,什么東西都可以依靠,這時(shí)候你所遇見的人,很難說就是你真正喜歡的,也許一開始他(她)的安慰讓你感動(dòng),讓你溫暖,但當(dāng)你走出那段陰影的時(shí)候,你會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評(píng):不要隨便牽手!

  14. 初中的時(shí)候,一個(gè)晚自習(xí),前桌的一個(gè)心儀女生突然轉(zhuǎn)身對(duì)我說:“十年后我一定會(huì)回來娶你。”我一聽,臉爆紅,跟她玩得比較好,但沒想到她會(huì)這么說。然后,她接著說,“回來取你狗命。哈哈”這么多年了,想起就無語。

  15. 老婆懷孕,看我憋得難受就說:“我給你買個(gè)娃娃去,免得你出去花擦擦。;我說:“我要一個(gè)最好的,要會(huì)叫的。”老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“家里不寬裕,買個(gè)便宜點(diǎn)的,我來叫!”

  16. 男:“你知道嗎,男女心跳速度不一樣,”女:“,都是人!怎么會(huì)不一樣,”男:“來!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳,等下你幫我數(shù)。”女:“我心跳是多少下?”男:“諾!剛才數(shù)到六十,你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了,重來一遍!

  17. 某日無聊加入一個(gè)聊經(jīng)歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上,接著被踢出來理由是太純情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三個(gè)人,切!

  18. 公司組織去黃山旅游,路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下,碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答:“唉,實(shí)在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

  19. 法律課上,老師給學(xué)生講述一個(gè)案例:一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門,床上的女人以為是自己夜歸的丈夫,隨之與他發(fā)生了關(guān)系……同學(xué)們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后,老師進(jìn)行了講解:“同學(xué)們,這就是緣分吶!”

  20. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定,以落實(shí)腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆:世事無奇不有,兩男同時(shí)來鑒定已屬小見,三男更是罕見,四男同時(shí)出現(xiàn)還是首次,令人欽佩的是四男居然能和平對(duì)話談笑風(fēng)生。最后結(jié)果出來。居然沒有一個(gè)是……只聽見那女的高興的說:我就知道這孩子是我老公的!

  搞笑的段子幽默精選

  1. 大一新生,競選班長。一屌絲上去就來了一句:我干了十二年班長……本來教室很平靜,第一排一更屌絲的說了一句:哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

  2. 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

  3. 我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分,斷沒有不從的道理!

  4. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個(gè)曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請(qǐng)您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

  5. 女兒:媽,親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……

  6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點(diǎn),睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個(gè)豬頭看倒了表,十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個(gè)精盡人亡!

  7. 想換個(gè)iphone,一次跟一女同學(xué)聊起此事。我:“我想買蘋果。”她:“好啊,買甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?蘋果又不是黃瓜,怎么用啊?”

  8. 大學(xué)期間,有一次跟老婆晚上看電影,因?yàn)榍耙煌砀奚岬母鐐兇蛄送ㄏ鼡淇?,所以看到影片下半部的時(shí)候?qū)嵲诶б怆y支,征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久,一個(gè)女孩(坐在老婆一側(cè))起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以為電影演完了,迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心里還犯嘀咕:人前裝那么正經(jīng)做什么,剛才不是拉手進(jìn)來的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學(xué)生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎么有點(diǎn)不對(duì)呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點(diǎn)沒把我給揍死!

  9. 有段時(shí)間十字繡風(fēng)行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進(jìn)家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個(gè)紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯后我反倒落了個(gè)清靜,可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的??珊镁安婚L,老婆說自己一個(gè)人繡沒意思,非把我拉進(jìn)隊(duì)伍,我那個(gè)不情愿呀,可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

  10. 王老五剛?cè)⒘死掀?,鄰居從他家?jīng)過,夫妻倆在房間對(duì)話。王老五:你這個(gè)太小了,塞不進(jìn)去。太太:你再試試嘛!過了一會(huì)兒,王老五:不行啊!會(huì)痛!太太:可以啦!我?guī)湍隳c(diǎn)油!接著是王老五的喘息聲:“哦!哦…鄰居想這對(duì)夫婦真大膽,哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道:看什么!沒看過人穿鞋啊?

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