不卡AV在线|网页在线观看无码高清|亚洲国产亚洲国产|国产伦精品一区二区三区免费视频

學(xué)習(xí)啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 段子大全 > 2018成年人笑話搞笑段子

2018成年人笑話搞笑段子

時間: 惠敏852 分享

2018成年人笑話搞笑段子

  生活中,在非正式場合說點段子,能夠很好的調(diào)節(jié)氣氛,帶動話題,體現(xiàn)說話者的幽默感,獲得大家的好感。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的成年人笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  成年人笑話段子精選

  1. 男人結(jié)婚與離婚的理由:男人為什么要結(jié)婚?因為他想捅了。為什么要離婚?因為他看見了女人的漏洞。

  2. 一留美學(xué)生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

  3. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

  4. 主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統(tǒng)的,讓我進去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統(tǒng)的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:……

  5. 女人結(jié)婚與離婚的理由:女人為什么要結(jié)婚?因為她想開了。為什么要離婚?因為她發(fā)現(xiàn)了男人的短處。

  6. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀,吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?

  7. 早餐的餐桌上,丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡后,就覺得精神百倍,好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前,試著喝杯咖啡看看。

  8. 一先生向其女上司敬酒,女上司不勝酒力忙說:不喝了,不喝了,來日……來日……來日方長。

  9. 某君娶妻,三年未孕,欲納妾,與妻議,妻不語,數(shù)言幾番,良久,曰:各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評:甚妙!

  10. 大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

  11. 兩個孿生兄弟正在商量誰先出去,這時候,其中一個說:噓,爸爸進來了。

  12. 嫖客被逮,警察審之。警察:你一共嫖了幾個?嫖客:很多個。警察:你到底嫖了幾個?嫖客:到底的沒有一個。

  13. 某市妓女很多,本土的女人告到市婦聯(lián),要求維護本地的婦女權(quán)益,那婦聯(lián)主任便安慰道:姐妹們,只要槍桿子還抓在我們手中,浪費點子彈是不要緊的。

  14. 男:親愛滴,我功夫比你以前的男朋友咋樣?女:討厭,人家這輩子就你一個男人,從來沒跟別的男人那啥過啊!男:真的?那你為啥下頭沒流血?女:這…哎,只怪大姨媽還沒來。

  15. 和談了兩年的女友結(jié)婚了,洞完房,我問:媳婦,我的小弟怎么樣?媳婦來了一句:嗯,在我見的那么多里算大的了!我當時臉都綠了,媳婦捂嘴一笑:你呀,忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過來:是啊,媳婦是幼兒園教師啊!

  16. 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當?shù)?,從不拖泥帶水?rdquo;

  17. 七夕,他們看完電影,在kfc小坐,他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷,他說:“我給你去買個甜筒好不好?”她說:“不吃,我要吃烤翅。”他說:“吃甜筒吧,吃點冷的。”她說:“烤翅!都說了要烤翅!”于是他走到點餐臺邊問:“服務(wù)員,你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎?”

  18. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了,如今曬的是情人,看看今年的跟去年的是不是同一個人。

  19. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦:自從懷孕后,我就超愛吃辣的。妹子:酸兒辣女,肯定是女孩。孕婦:那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的,會不會生男孩子。妹子:不會,頂多是個女漢子。

  20. 面試現(xiàn)場,某求職男面試中。考官你能干什么職務(wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書??脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的,你是男的干不了。求職男就是因為我是男的,我才要干總經(jīng)理秘書。考官滾!

  成年人幽默笑話欣賞

  1. 晚上躺在床上,順手摸了下老婆的臉,老婆來了句,別摸我,扎臉!我說那你摸我也行,結(jié)果老婆來了句更狠的,不摸,扎手!

  2. 妻子大呼小叫的說:“快點那來看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大驚失色的說:“那我得過去勸架”妻子惱怒地說:“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道:要是你以后又打我,沒人來勸,我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

  3. 學(xué)校朝會,訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙,在教室里不準穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”

  4. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友,婚外戀,有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“親愛的,今天玫瑰花很貴,你就別買了,我把我老公送我的給你,你拿去送你老婆吧。”

  5. 一家人吃火鍋,我先去洗手,小姨子也來了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使勁,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆說:“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答:“還不是姐夫弄我一身。”我我我,說不清了。

  6. 記得一次吃中飯,桌子上有幾份素菜,包括黃瓜。我們幾個同事就在說,怎么還不上硬菜(葷菜),有個女同事特別單純說了句,那黃瓜不就是硬菜么。好吧,果然是硬菜。。

  7. 七月初八早上,喜鵲遇到烏鴉,烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說:七月七搭橋累的。烏鴉說:往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說:哎,橋震!

  8. 早上去買包子,看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道::“阿姨,來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包,那哥們又說:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。

  9. 從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧。”

  10. 七夕,早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:“靠,收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物:晚上下班前一女同事送給我一包紙巾,說是七夕禮物,并讓我省著點用。

  11. 晚上,我和媳婦啪啪時,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂著被子哭起來了,我們兩口子趕緊勸兒子,兒子哭著說:你們不要打架了,爸爸不要欺負媽媽了,媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

  12. 和好久不見女漢子朋友吃飯,吃完下樓,她問我:有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠,都有司機啊?是啊,公司派的。什么公司啊,待遇這么好?公交公司。姐,別打臉。

  13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了,關(guān)啦!其實沒看。老婆說:“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了。”我……

  14. 宴會中有一個自命風(fēng)流的男士,他突然低聲的對女主人瑪莉說:“瑪莉,今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人,能不能暫借用你的雅室,給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道:“沒有問題,只是你的妻子怎么辦?”“別擔心,我只去幾分鐘,她不會想到我的。”男士說。女主人笑笑的點點頭說:“的確,我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

  15. 老婆:你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公:像個三無產(chǎn)品。老婆:什么意思,你給我說清楚?老公:沒胸,沒臉,沒屁股!簡稱三無!老婆:瑪?shù)?,離婚。

  16. 大姨是個標準的女漢子,有天語重心長地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要溫柔一點,你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕):你都不溫柔。她:尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

  17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了:“那個,那個,我喜歡你。”哥們當時就不樂意了:“我一直拿你當兄弟,你在這跟我撒嬌賣萌!”女:“老娘想跟你處對象,有意見嗎?”男:“沒。。。沒意見,都聽你的。

  18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問,這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰:你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下,我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!

  19. 今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老師她作弊!她抄答案!”

  20. 上周氣溫很高,我在自家花園里脫光曬日光浴,接著我的女鄰居打電話報警,結(jié)果,我被當作暴露狂抓進了局子……今天,我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴,作為報復(fù),我也打電話報警,結(jié)果,TMD的,我被當作偷窺狂再次抓進了局子……

  成年人笑話搞笑段子

  1. 天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!”。

  2. 男人下班回家,剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了分鐘,默默離開,給老婆發(fā)了條短信:“離婚吧!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉(xiāng)……三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件……”

  3. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠,他說:這里的生產(chǎn)線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進去,那邊豬出來?富翁非常生氣:你媽就是。

  4. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課。”老公回信:“有應(yīng)酬,改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,已請家教!”

  5. 某瞎子算命,只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮,將小雞伸過去,瞎子摸后大呼:貴人!細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟:領(lǐng)導(dǎo)是個吊!

  6. 孫悟空對女妖精吼道:“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意,大小隨心。平時帶在身上,不過牙簽大小,握一握便如碗口粗細。施展開來,從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道:“我見的和尚多了,沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

  7. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇,女問男:你現(xiàn)在在爪子嘛?男答:還是在報社當記者三。男問女:你在干撒子喃?女答:賣比撒。男的瞬間石化,心想這個同學(xué)好直接,只好問,哦,在哪?女答:必勝客!?

  8. 女:你下面太硬。男:你下面水太多了。結(jié)論:下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

  9. 男人帶女友逛商場,女友看中了一支口紅,男人嫌貴,就說:“你不涂口紅更好看,這叫自然美。”女友大為不滿,說:“幸好我沒讓你買衣服,不然你一定會說我不穿衣服更好看,那叫人體美。”

  10. 一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門,為了安全,應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候,一個冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病報告單。“

1611728