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每日最新含蓄幽默段子

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  段子其重要的傳播途徑便是職場(chǎng),在被反復(fù)洗練后又不斷發(fā)揚(yáng)光大,不知道大家都有看過哪些幽默段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的含蓄幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  含蓄幽默段子精選

  1. 大多數(shù)原配都以為,會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為,會(huì)上床就能抓住男人。于是,原配們練廚藝,小三們練床藝,大家夜以繼日,不辭辛勞。結(jié)果,男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀:吃原配做的菜,上小三睡的床。

  2. 若一個(gè)男人,滿嘴我愛你,可是一說結(jié)婚就閃躲,還老想問你要錢,只能說明他根本沒打算要你,多操你一天是一天,真要懷孕了立馬消失。若一個(gè)政府,天天高喊反腐敗愛民,可一提到行政透明就閃躲,加稅漲價(jià)倒是雷厲風(fēng)行,只能說明它就是想玩你們,多操一天是一天。

  3. 男人二十是“朝陽”,三十是“正大”,到了四十就開始“微軟”,五十簡(jiǎn)單就成了“松下”,六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同,二十開始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

  4. 高中時(shí)在班里下象棋,下得正激烈時(shí),一女生突然問了一句:馬是不是跳日啊?答說:是啊!不料她追問:那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時(shí)就笑翻了。一哥門回答說:隨你呀!想怎么日都行!

  5. 清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖,半醒的丈夫心想,難得嬌妻有此雅興,正欲翻身響應(yīng),卻聽妻子喝道:別動(dòng),再動(dòng)駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

  6. 深夜,有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會(huì)兒,一男警察急匆匆的跑過來,對(duì)女警察說:“不好了,不好了,你的狗已經(jīng)將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來了,現(xiàn)在又追著咱們副局長(zhǎng)滿院子跑呢!

  7. 某中國(guó)留學(xué)生與美國(guó)同學(xué)打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我x你媽!他美國(guó)同學(xué)于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國(guó)同學(xué)一聽,立刻過去禮貌的將中國(guó)學(xué)生扶起來說:真對(duì)不起,我不知道你是我媽的男朋友!

  8. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題,成語填空:“一絲不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“茍”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,男的走人,女的留下。

  9. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價(jià)買一測(cè)謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父:去哪了?兒:圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過去。兒:去同學(xué)家看黃片了。父:膽子好大,我長(zhǎng)這么大從未看過。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說:活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!

  10. 首長(zhǎng)早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈,心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因,建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說:“別忙,讓我瞧瞧?!庇谑牵镁凭藓瀸⑿J周邊擦了擦。說:“沒事首長(zhǎng),是口紅,防水的那種?!贬t(yī)生汗顏,嘆道:“要全面學(xué)習(xí)呀,專業(yè)不精就要被淘汰呀?!?/p>

  11. 妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了靈感才寫作,所以,平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事,即使勉強(qiáng),也要堅(jiān)持!

  12. 國(guó)家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件:浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊(cè)兩個(gè)商標(biāo):男式內(nèi)褲叫“鳥巢”,女式內(nèi)褲叫“水立方”,最令?yuàn)W運(yùn)組委會(huì)氣惱的是其廣告詞是:同一個(gè)地方,同一個(gè)夢(mèng)想。

  13. 和老公異地戀,幾個(gè)月見一次,見面的時(shí)候倆人都異常興奮。一次前戲做足,偶在上面,我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上,想溫柔的說聲“動(dòng)起來”,讓老公賣力干活,結(jié)果腦殘的我唱出來了:動(dòng)起來,就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

  14. 誠(chéng)實(shí)男子晚上泡妞,清晨回家對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說:啊,是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說:我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答:已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,這都不懂,我出軌了!

  15. 某日清早上班,公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊:“別擠,別擠,把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人,大家回頭看,原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

  16. 五一和一群女人外出游玩,其中一女暈車,一路嘔吐不止,披頭散發(fā),風(fēng)中凌亂,十昏憔悴。終于到了目的地,一下車那姐姐開口就問:像不像被人QJ過?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問:像被幾個(gè)人QJ過?眾人……

  17. 男人勾引女人很難,因?yàn)榕诵枰臇|西都不一樣。女人勾引男人容易,是因?yàn)槊總€(gè)男人最需要的東西基本就那一樣。

  18. 老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……

  19. 女人穿胸罩,穿短褲是違法的。因?yàn)榇┒萄澐赴ㄗ?男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重,因?yàn)榉赣懈C藏槍支彈藥罪!

  20. 一男孩:我們來玩消防車的游戲好不好?女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防車,在你的腿上開來開去,你想讓我停的時(shí)候喊“紅燈!”就可以了。”女孩:“好啊,來玩吧?!庇谑?amp;hellip;…女孩:“紅燈!”男孩:“消防車碰到紅燈不停的啦!”

  最新含蓄幽默段子

  1. 一男子把情人的電話在手機(jī)里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來電話,老婆看到后,都會(huì)說:“快!老板打電話來了!”男子接過電話后說:“老板叫我去一趟。”臨出門,老婆叮囑道:“努力一點(diǎn),好好干!

  2. 美國(guó)小姐被溫州人包夜。小姐要三百美金,溫州人給四百。小姐很高興!當(dāng)夜非常賣命!三次后溫州人體力不支,下床爬地上直喘。幾分鐘后上床很是勇猛!再三次后他體力耗盡又下床去喘,幾分鐘后又上床更勇猛!如此反復(fù)小姐體力不支!小姐也去床下喘,發(fā)現(xiàn)床下藏了六個(gè)溫州人!

  3. 去兄弟大學(xué)玩,他們的寢室是公共浴室,大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫(kù)走出來,我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口,一女生上樓找她男朋友,見狀大喊“鬼啊”,扭頭就跑,我兄弟往反向跑,邊跑還邊叫,靠,沒見過男人啊!

  4. 三十年前,女孩和男人親過嘴,上過床,今生就是你的人了,這叫生米煮成熟飯,現(xiàn)在啊,女孩和男人同居幾年,你把生米炒成爆米花了,她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會(huì)兒,每天吃燒餅,也很幸福,遇到了西門慶,金錢的誘惑太大。

  5. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因?yàn)椋汗べY不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國(guó)不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

  6. 有一老干部,在位時(shí),從不乘公交車。離休后,想嘗嘗坐公交車的味道。上車后,一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起,不時(shí)用胸脯在他的后背挨幾下,他感到很愜意:誰說公交車不如小車,乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋,錢包不見了。心想:我還以為只是個(gè)作風(fēng)問題,原來他媽的還是個(gè)經(jīng)濟(jì)問題。

  7. 一女嫁六郎。離了!原因:大郎中石油的,鉆太深,受不了;二郎消防隊(duì)的,拔出來就噴,難受;三郎建設(shè)局的,脫了又穿,穿了又脫,瞎拆騰;四郎包魚塘的,一連兩次水干了才搞,不痛才怪;五郎是組織部的,光談話會(huì)唬人,不搞實(shí)事;六郎是公務(wù)員,就知道走后門。

  8. 農(nóng)夫家的母豬不下崽,遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說:“這只豬得了不孕癥,不過用人工授精可以解決不孕的問題?!鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場(chǎng),半響后,農(nóng)夫扭捏地說:“行是行,就怕……它踢我啊……”

  9. 小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹;初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹;高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長(zhǎng),男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹;出了社會(huì)女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹。事實(shí)證明女生很花心,男生很專一。

  10. “入洞房”的由來相傳在遠(yuǎn)古的時(shí)候,如果一個(gè)男原始人看重某個(gè)女原始人時(shí),就會(huì)用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個(gè)女的被打昏了。評(píng):不知道是不是真的。

  11. 二奶懷孕了,貪官要求其墮胎,二奶不肯,說:你做這么大官怕什么,將來孩子長(zhǎng)大了,給他隨便弄個(gè)官做做就行了,還可以孝敬你。官員沉思良久說:這恐怕不好吧,長(zhǎng)期以往,那官場(chǎng)都成婊子養(yǎng)的了。

  12. 生理課,教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來問:“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?“全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

  13. 有位人妻說:如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地樂不思蜀,而回到家面對(duì)我的求歡總是一副“壓力好大機(jī)巴好累”的痿樣,那我就會(huì)夜夜小黃瓜,然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的,直到我們離婚的那一天。

  14. 物理課上,老師正在講摩擦力。講到最后,老師正聲問到:同學(xué)們,學(xué)到這里,現(xiàn)在回答我,摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時(shí)候,后面?zhèn)鱽硪粋€(gè)聲音:快感……

  15. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員,順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說:謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱,就冒出一句:不用…你可以吃啊!汗~

  16. 高中班里有個(gè)女生姓焦,一日和她打個(gè)賭,什么賭忘了,她問:“你輸了怎么辦?”答曰:“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮,結(jié)果全班暴笑十分鐘。

  17. 一日,學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗,因?yàn)榇皯舯容^高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過,MM大喊:“擦我下面!”偶大驚,問:“哪里?”MM曰:“我下面啊,你幫我擦一下!”全班爆笑。

  18. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對(duì)聯(lián):上聯(lián)是:為JB生,為JB死,為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃JB虧,上JB當(dāng),最終死在JB上。橫聯(lián):倒JB霉。

  19. 一個(gè)女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上,牙醫(yī)說“我要鉆了啊?!迸颊哒f:“鉆吧,醫(yī)生?!毖泪t(yī)說:“可你抓著我的兩只睪丸呢。”女患者說:“我們誰都不會(huì)弄痛誰,是吧?”

  20. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

  每日最新含蓄段子

  1. 以前一說到結(jié)婚,想到的是天長(zhǎng)地久。現(xiàn)在一提到結(jié)婚,想到的是能撐多久。以前的人,視婚姻生活為一輩子?,F(xiàn)代的人,視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時(shí),總想下輩子能再結(jié)良緣。現(xiàn)在的人結(jié)婚后,總懷疑是上輩子造的孽緣。

  2. 暴雨后,一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道:你昨晚被泡了吧?不一會(huì)兒女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被閹了吧!

  3. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練,教練說:”你必須握緊球棒,就象握住你老公的性器一樣。“女士拿過球棒,將球擊打出去。教練說:”很好,完全正確?,F(xiàn)在,請(qǐng)把球棒從嘴里拿出來,我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。

  4. 有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的…”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

  5. 老公修了一天音響也沒修好,晚上他夢(mèng)里摸著老婆的乳頭左右擰動(dòng)說:怎么沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道:死鬼,下面插頭沒插,怎么會(huì)有聲音呢?

  6. 男女鬼混,不料丈夫提前回家。門鈴響,男子嚇壞了,但女人很冷靜地說:“不要緊張?!比缓螅龔膹N房拿出一袋垃圾走到門口,“親愛的,進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?!蹦凶影踩浑x開,回家路上他想,這個(gè)女人真是太聰明了!走到家門口,男子按響門鈴,他妻子開門遞出一袋垃圾……

  7. 老石和老林每一次見面,總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:"你這個(gè)光頭,摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:"嗯!的確是一模一樣。"

  8. 幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì),有人建議,發(fā)個(gè)“我愛你”給彼此的老婆,看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的,我也愛你?!比畞須q男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西,你發(fā)錯(cuò)了吧?待你回家看我怎么收拾你。”

  9. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭,老頭曰:都快臨死了,才知道還有那么多姿勢(shì),虧了!老太也抹著鼻涕道:活了一輩子都沒尋思那個(gè)東西還能生吃!

  10. 兒子看到父母在做愛,于是兒子就問:”喂,你們?cè)谧鍪颤N?父親答道:“兒子,我正往你媽油箱里加油呢?!眱鹤诱f:“噢,那她可以一氣開好遠(yuǎn)的路程了,今天早上牛奶店的老板也給她加了一次?!?/p>

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