每日最新短信幽默段子

　　由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在我們生活中全方位覆蓋。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新短信段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新短信段子

　　1. 女同事：呃…哥，你有對(duì)象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　2. 晚餐和幾個(gè)鐵哥們一起在家吃飯喝點(diǎn)小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對(duì)她怒道：“男人們談話你一個(gè)女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”

　　3. 經(jīng)常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。

　　4. 一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會(huì)火哦~

　　5. 男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。哈哈，妹子果然內(nèi)涵!

　　6. 昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣力，接連換了好幾個(gè)姿勢(shì)，將島國(guó)動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò)，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……

　　7. 一哥們問我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!

　　8. 小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國(guó)家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王!

　　9. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女：“我說你怎么知道的?”男：“我......”女：“你TM更變態(tài)。”

　　10. 說個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!

　　11. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎么了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家說，我女友沒事吧?

　　12. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。

　　13. 有一個(gè)朋友，長(zhǎng)得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……

　　14. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　15. 某日女秘書神色凝重地說：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　16. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…

　　17. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬;家長(zhǎng)很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　18. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...

　　19. 現(xiàn)在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說：“ABCD”，下面有個(gè)小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國(guó)人用的。

　　20. 某農(nóng)場(chǎng)爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞?dòng)嵹s到，采訪農(nóng)場(chǎng)主：“請(qǐng)問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會(huì)不會(huì)瘋掉”。

　　最新短信幽默段子

　　1. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費(fèi)玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯(cuò)。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費(fèi)玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費(fèi)玉清：因?yàn)槲野职质腔〉?，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費(fèi)玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因?yàn)槲野职中詹?，所以就叫蔡頭啦。費(fèi)玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……

　　2. 慕鈺華：當(dāng)時(shí)唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當(dāng)初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對(duì)。

　　3. 一對(duì)夫妻，早上的時(shí)候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點(diǎn)油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時(shí)候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點(diǎn)米飯，炒幾個(gè)菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時(shí)候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點(diǎn)東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"

　　4. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個(gè)人坐下來喝茶聊天聊著聊著發(fā)現(xiàn)舊日的感覺還在就一起走進(jìn)了MOTEL進(jìn)入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個(gè)TT戴起來說:"老王你做這個(gè)動(dòng)作真多余我們這個(gè)年紀(jì)還會(huì)懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風(fēng)濕啦!"評(píng)：送給看不懂的同學(xué)：洞太大——有風(fēng);洞里有水——很濕~

　　5. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會(huì)，被保安攔住：“你以為我們沒見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又?jǐn)r住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長(zhǎng)全)。

　　6. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”

　　7. 初中時(shí)候的事情：下課的時(shí)候我們一群人在講笑話，(有男有女)當(dāng)然是一個(gè)很老的笑話：“從前有一個(gè)太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個(gè)MM問：“下面為什么沒有了?”我…

　　8. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實(shí)話，說假話，再說實(shí)話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評(píng)：你們懂得!

　　9. 一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻(xiàn)血，他們付我五塊錢。"男人說"我來捐**，他們付五十塊。"女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個(gè)月，他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼"嗨，又來獻(xiàn)血嗎?"女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音.....評(píng)：嘴里有啥?

　　10. 有一位男士坐在一臺(tái)最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī)，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所?？罩行〗阌悬c(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上，還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松…發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個(gè)按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，于是按了第個(gè)寫著HW鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級(jí)!連忙看第個(gè)鈕…寫著HA應(yīng)該就是HotAir羅!果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思!那第個(gè)寫著ATR到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發(fā)黑暈眩了過去...評(píng)：AutomaticTamponRemover衛(wèi)生棉條自動(dòng)拔除器，女士專用哦~

　　11. 曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測(cè)驗(yàn)一是吃素月三。三月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個(gè)鈴當(dāng)讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點(diǎn)全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關(guān)!”方丈無奈，只好喚出十個(gè)和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時(shí)其他十個(gè)鈴才響……

　　12. 一個(gè)色狼一個(gè)財(cái)迷和一個(gè)同性戀同時(shí)死了，他們都想上天堂。上帝對(duì)他們說，必須在通過天堂的路上經(jīng)受住考驗(yàn)，改掉生前的陋習(xí)才能進(jìn)入天堂，否則就只能下地獄。三個(gè)人出發(fā)向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要?jiǎng)邮謩?dòng)腳，結(jié)果一下子掉進(jìn)了地獄。另外兩個(gè)人繼續(xù)向前走，忽見地上有個(gè)錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財(cái)迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨(dú)自一人走完剩下的路程升入了天堂……評(píng)：彎下腰去撿。

　　13. 又到了交配的季節(jié)，這位年輕的樓主又開始發(fā)一些奇奇怪怪的帖子，來博取異性的注意，雖然他還是會(huì)和往年一樣無功而返，但是，讓我們跟隨這位小伙的腳步，看他今年是否能夠創(chuàng)造奇跡，送出祖?zhèn)鞯娜旧w呢?讓我們拭目以待...

　　14. 一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個(gè)瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時(shí)烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個(gè)一個(gè)地叼進(jìn)瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評(píng)：小溪邊啊，傻鳥...

　　15. 一個(gè)感人至深的愛情故事男孩對(duì)女孩說：“天暖了，咱們?nèi)ヂ糜伟伞?rdquo;女孩害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭……男孩說：“那天我女朋友會(huì)來。”女孩沉默了一下，笑著說：“我也會(huì)帶我男朋友來。”到了那天，他們到了約定的地點(diǎn)，但是只有他們，兩個(gè)人。女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低頭不說話便笑著問道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。”……

　　16. 我終于鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個(gè)詞，造出滿意的句子，就答應(yīng)。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長(zhǎng)大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學(xué)習(xí)，長(zhǎng)大便認(rèn)真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個(gè)飯。艾瑪，我太機(jī)智了。

　　17. 在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　18. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。

　　19. 一對(duì)年邁夫婦打算重溫往日的激情他們脫光衣服面對(duì)面坐著妻子說："親愛的我看見你的身體依然農(nóng)國(guó)興奮我的乳頭在發(fā)燙"丈夫說："親愛的你的乳頭在咖啡杯里"

　　20. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。

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　　1. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　2. 四個(gè)男人在產(chǎn)房外等老婆，護(hù)士出來對(duì)第一個(gè)說先生恭喜，是個(gè)健康的男孩，第一個(gè)先生聽了很高興，說我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會(huì)護(hù)士出來對(duì)第二個(gè)說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對(duì)第三個(gè)男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動(dòng)，說好巧阿，我在三菱上班的，護(hù)士剛要回去，看見剩下的那個(gè)先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第四個(gè)男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工……

　　3. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

　　4. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!

　　5. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　6. 一天大象見到駱駝，然后就對(duì)駱駝?wù)f：你丫的乳房怎么長(zhǎng)在背上啊?"駱駝?lì)┝艘谎鄞笙笳f：操，我他媽的不和JB長(zhǎng)臉上的人說話!

　　7. 戀愛的時(shí)候，有些女人喜歡一次次地提出：我們分手吧!女人有時(shí)候是一時(shí)的沖動(dòng)，有時(shí)候是無法控制的嫉妒，有時(shí)候是等待電話無人接聽的失望，有時(shí)候只是小小的心機(jī)，有時(shí)候是無理取鬧的驕傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。沒錯(cuò)，男人應(yīng)該了解，女人經(jīng)常口不對(duì)心。

　　8. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　9. 某男子去KTV找小姐。美女問："請(qǐng)問先生需要什么類型的?"男子答："是研究生的都給我找出來!"美女大喜："先生!我就是研究生畢業(yè)啊!"男子從包里拿出一份論文題，說："兩個(gè)小時(shí)內(nèi)幫我做完!我急要!"美女不爽的說："客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝!"

　　10. 客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長(zhǎng)，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：什么時(shí)候了，還想那事!