每日成年人幽默段子_適合成年人的笑話段子

　　想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的適合成年人的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　成年人笑話幽默段子

　　1. 一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的后保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢?嚴(yán)重不?”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍!”Godsaveme!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?

　　2. 有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什么?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內(nèi)裝修設(shè)計真是屈了才了!

　　3. 老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進(jìn)項，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!

　　4. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　5. 一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!

　　6. 我和老婆大學(xué)時就談戀愛，那時女生可以進(jìn)男生宿舍，男生則不可以進(jìn)女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機(jī)，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認(rèn)識)，我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!

　　7. 一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!

　　8. 老婆一直對我的小**特別感興趣，晚上睡覺時經(jīng)常捻著他們?nèi)胨?。有一次，老婆問我?ldquo;你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什么?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內(nèi)裝修設(shè)計真是屈了才了。。。

　　9. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!

　　10. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當(dāng)年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”

　　11. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………

　　12. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

　　13. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

　　14. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”

　　15. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。

　　16. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。

　　17. 我：你那個很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……

　　18. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時就氣了，奪過手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁!

　　19. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。

　　20. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對。

　　適合成年人的笑話段子

　　1. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。

　　2. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……

　　3. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑挘此莻€女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　4. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊?，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”

　　5. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。

　　6. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　7. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”

　　8. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”

　　9. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。

　　10. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)J了。問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

　　11. 狐貍愛上了兔子，約它去喝啤酒。兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)J了。過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

　　12. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：為什么上面的頭發(fā)白了，下面卻是黑的?爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　13. 妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。問是啥東西?答曰：壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!

　　14. 有位年輕的太太，向醫(yī)生訴苦說：“結(jié)婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”“沒問題!”醫(yī)生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強(qiáng)的。”三天后，這個太太又來了，看起來很興奮。“怎么?是不是還要一盒?”“不!”這個太太向醫(yī)生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”“哦——效果這么強(qiáng)?”醫(yī)生驚訝地說。“不過，傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。

　　15. 東北人出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太?譬如你不認(rèn)識的男人，或其他的人?”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢!”管理員說……

　　16. 經(jīng)理生日，請我們一幫男同事到家里一起慶祝，飯桌上，嫂子掃了一眼清一色的男同胞，問：聽說你們新來一秘書，技術(shù)怎么樣?甲：一般吧。乙：比嫂子差遠(yuǎn)了。丙：她只會叫，哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!?。荷┳拥目诩寄鞘且唤^啊……經(jīng)理當(dāng)場倒地，據(jù)說最后那天成了祭日!

　　17. 老張做了處長后，說話啰啰嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不緊不慢地說：“現(xiàn)在有的人開會時講話時好重復(fù)。我說話就不重復(fù)，重復(fù)有什么用?但話說回來，該重復(fù)就重復(fù)，不該重復(fù)就不要重復(fù)了。這是因為重要的東西一定要重復(fù)，如果不重復(fù)，就有人不重視。所以說開會不要重復(fù)，光重復(fù)，這會還開不開。所以說，開會不要重復(fù)，啊，不要重復(fù)…”臺下呢，全睡覺了。

　　18. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來!老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了!老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!

　　19. 經(jīng)理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經(jīng)理歌性大發(fā)隨即高歌一曲，員工憋得內(nèi)傷。曲終，經(jīng)理叫一員工發(fā)表評論，員工無可奈和的說：“主任，你剛才唱了一首本來很好聽的歌啊!”

　　20. 老公帶老婆去趕一個飯局，大家慫恿他講些跟女人有關(guān)的段子助興，老婆捂住他的嘴：“今天不準(zhǔn)你講黃段子。”老公說：“我啥時候講黃段子啦?我只講不黃的段子。”大家拍手，鼓勵老公講下去。

　　每日成年人幽默段子精選

　　1. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進(jìn)隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進(jìn)來吧，把門關(guān)上。”鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。”鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!“于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?”

　　2. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問我：老婆怎么樣?我說：哪個放面的?朋友說：當(dāng)然是相處得如何?我說：還可以，就是她常常認(rèn)錯人。朋友說：怎么認(rèn)錯人?我說：每次愛愛時她總是叫著你的名字!朋友：是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這么好的一個老公!

　　3. 某科長：老張，我想提拔，你有好主意沒?老張(詭秘一笑)：羅局長什么人你不知道?俗話說，舍不得老婆套不得色狼……某科長(咬牙點頭)：好，我認(rèn)了。三個月后，某科長和羅局長一起下臺了，原副局長老張因為在推動反腐敗方面做出貢獻(xiàn)，成功晉升局長。

　　4. 一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問到：妹子多少錢?妹子：對不起先生我在等人。老張：一百。妹子：先生我真的在等人。老張：兩百。妹子：先生你怎么這樣，我真的在等人。老張：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…

　　5. 我(女)記得我聽的第一個黃段子是關(guān)于香腸的，當(dāng)時十八歲都沒到，實習(xí)的時候，說一對男女ml的時候沒有TT，就用香腸皮代替，結(jié)果掉到里頭沒拿出來，后來與別人茍合時，那玩意兒被帶出來了，此女就說是自己的處女膜，男人很生氣的問：媽的，處女膜上還有生產(chǎn)日期么?當(dāng)時大家都笑哇，笑得死去活來的，班主任也大言不慚的跟著笑。

　　6. 有一對夫妻，他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太：“唉，老公”(她把電視關(guān)掉)。“這些年來，你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應(yīng)該這么自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎么樣讓我，給我一個機(jī)會讓我讓你開心一下”。先生：“要開心是吧，你也知道這么多年了，我每天都在陪你看是真得很無聊，你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對不對，這樣好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對了，你的雞雞，是你朋友里面最大的”。

　　7. 現(xiàn)在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。

　　8. 某農(nóng)場爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞訊趕到，采訪農(nóng)場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。

　　9. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……

　　10. 慕鈺華：當(dāng)時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當(dāng)初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。