最新含蓄的幽默段子

　　在非正式場合說點段子，能夠起到激起話題，活躍氣氛的作用，深受大家的歡迎。以下便是學習啦小編為大家整理的最新含蓄的段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新含蓄的幽默段子

　　1. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”

　　2. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

　　3. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，

　　4. 這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。

　　5. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”

　　6. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內。今日，小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結果發(fā)現一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了。從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小明結婚后的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結生果，枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年?此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。

　　7. 母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　8. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　9. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了。評：到底發(fā)生了什么?

　　10. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。。

　　11. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……”

　　12. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　13. 有一個新來的太監(jiān)，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現?；噬系溃?quot;好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天，您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

　　14. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

　　15. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

　　16. 兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麼月經來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?

　　17. 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!

　　18. 省級大會的準備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

　　19. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　20. 有一天，一個男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!”結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　幽默含蓄的段子欣賞

　　1. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　2. 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　3. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜里，女人被其中一男子強 J了。因為太黑，女人分辨不出強 J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見他一周后去了性門診。”

　　4. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　5. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。。。

　　6. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當場笑昏過去……

　　7. 學校開運動會，mm坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面!”眾倒……

　　8. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺機器(在另外一個房間)，結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　9. 一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。”!

　　10. 總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件?不一會兒，女秘驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了!

　　11. 農村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　12. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　13. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

　　14. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。

　　15. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質問神父：“你記得圣經上第條說的是什么嗎?!”神父聽后，臉紅的把手拿開了?；氐郊?，神父急忙打開圣經一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務不熟害死人吶!

　　16. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽臺外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭柜有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽臺吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。中午把房卡給了輔導員，輔導員退房后，大家正要走，大廳前臺該死的對講機傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。”我當時就炸了，怎么賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈。回去的車上，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

　　17. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什么男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　18. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　19. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　20. 初中時班里某bt給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　最新含蓄的幽默段子精選

　　1. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調，科學發(fā)展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領導英明!

　　2. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　3. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又逛了夜景?；鼐频旰髣傁赐暝瑁琅掳l(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　4. 同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

　　5. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。

　　6. 女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗!”男網友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”

　　7. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　8. 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”

　　9. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

　　10. 有一次突發(fā)奇想跟女友開玩笑，下面為短信內容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………