含蓄的幽默段子笑話
能夠看懂含蓄段子的人,不知道大家是不是呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默段子笑話,希望大家能夠喜歡。
含蓄的幽默段子精選
1. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選,貓和狗在一起訴苦。貓說:”昨天我給主人唱歌,罰我兩天不能吃飯。“狗說:“你唱什么歌?”貓說:“《長大后我就成了你》”。狗說:“那你腦殘。”上次我給主人唱歌,他一腳把我踹到門外邊!貓說:“你唱?”狗說:“《你是我的情人》?!?/p>
2. 一日李靖把哪咤叫到書房問到:哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道:孩兒愚鈍不知,李靖一聲嘆息:唉…你娘懷你三年六個月,你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句:爹的左手都能托塔了…
3. 一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里,丈夫說:“我十年寒窗苦學(xué),現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場,這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服,笑著說:“請考生入場?!闭煞蚝芸焱晔?。妻子馬上拉著丈夫的手,溫柔地說:“你別跑,考試成績不合格,再你一次補(bǔ)考機(jī)會。”
4. 小時候家里窮洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進(jìn)去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機(jī)就錯過了時間,當(dāng)我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨,我當(dāng)時就機(jī)智的說了句,“阿姨,我爸爸說一會來找你”,回到家我一夜睡不著,以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
5. 初中二年級的時候,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門,為了安全,應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說,這一敏感問題上,建議大家兩樣都帶,但也有人認(rèn)為女人力氣太小了,在殘暴的色狼面前也是無濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候,一個很胖的妞的聲音涌出:“我只帶艾滋病報告?!?/p>
6. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序?!?/p>
7. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天,如來問唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去,紅著臉說:悟空,悟空不是會七十二變嘛,七十二變嘛!
8. 老人回到家里,碰見一個女小偷。老人說:“孩子要不要我把你送去警察局?!迸⊥嫡f:“不呀,你把我?guī)У骄炀治視魂P(guān)幾年的。這樣吧,只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng),包括我的身體!”老人想了,想答應(yīng)了。過了一會兒,聽到老人叫到:“不行了,我還是送你去警察局吧。”
9. 一男子去看心理醫(yī)生:“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
10. 心理醫(yī)生:“放松點,具體是怎樣對你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生:“不要太激動!告訴我,這個酒吧在哪里??”
11. 今兒早上還在賴床中,宿舍一哥們兒在洗漱間放水,嘴里還振振有詞:“清早起床洗褲頭,無數(shù)孩子隨水流,不是爸爸不要你,只是媽媽不收留。”
12. 東漢末年,董卓廢獻(xiàn)帝,以洛陽為都,不僅野心勃勃,還為美色所惑,把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn),身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上設(shè)宴,臣子們紛紛出席,貂蟬在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁,突然燈一滅,底下瞬間一片混亂,良久,燈光重新亮起,之間群臣的手都是黑的,只有呂布一人手很干凈,董卓大悅:呂布,你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷,呂布笑了,露出了黑色的牙齒。
13. 老婆雖然是早產(chǎn),卻生了一個白白胖胖的大小子,她單位的同事都來道喜,連王局長都親自來了,對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說:“曾經(jīng)有位大師幫她算過命,第一胎若認(rèn)個王姓老干爹,此后全家將大富大貴。”我說:“那這人選?”老婆戳了戳我腦門:“你傻呀,你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊,再說了,現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺,我想……”我覺得老婆考慮得真周到,想想和老婆認(rèn)識也是半年前王局介紹的,這都是緣分吶,我看這門親戚我是認(rèn)定了!
14. 某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生:警察免費(fèi),你一看就不是警察,得付費(fèi)!女警:我是秘密警察,胡子在下面!
15. 男對女友說:“親愛的,昨天做夢夢到你了,早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道:“親愛的,那你昨天夢到我什么了?”男:“昨天我夢到你卸妝了,把我嚇尿了?!迸镜囊粋€耳光,女友轉(zhuǎn)身就走了。
16. 天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
17. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
18. 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“非禮啊,非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
19. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
20. 男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發(fā)病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰,放蕩風(fēng)騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!
最新幽默段子欣賞
1. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說:孩子不是我的!
2. 男曰:父母生我一桿槍,總是打在老地方,如今改革又開放,可惜子彈全用光。女曰:爹媽生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包責(zé)任制,誰來耕種誰付錢。
3. 有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩??匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣谑俏揖脱埨掀藕臀疑先ヒ黄鸹?,老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認(rèn)真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!
4. 漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠(yuǎn)方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
5. 老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應(yīng)該屬于明騷?!蔽倚睦锔`笑:“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
6. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
7. 大清早坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會,可能餓了,一直纏著要吃奶。媽媽說:這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊:叔叔幫我扒下,我們一人一個我……
8. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進(jìn)家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
9. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚,我大聲喊是小張嗎,而他姓王”
10. 老張去云南旅游,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道:“先生,先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答?!安豢矗豢?,我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張,壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”
11. 一女間諜被敵人抓住敵人說:你要不說出你的任務(wù),就強(qiáng)奸你。女間諜說:就是輪奸,我也不說。敵人:耶耶耶看把你美的。
12. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你,更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想,最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
13. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是懷表,越隱秘越好;小姐是電子表,越新鮮越好;老婆是自動表,不上條照樣跑;各種表都帶好,時間掌握好,不能讓她們吵!
14. 小孩問:“媽瞇,心和肝有腿嗎?”媽媽答:“傻孩子,心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說:“那昨天晚上,為什么爸爸輕聲地說,心肝!把腿分開呢?”
15. 訂婚的當(dāng)天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從后面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問:“什么意思?”我解釋說:“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人,現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了,這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以后對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!
16. 夫于床上看書,不時將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手,好翻書!
17. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!
18. 老婆是電視,情人是手機(jī)。在家看電視,出門帶手機(jī)破產(chǎn)賣電視,發(fā)財換手機(jī)偶爾看電視,整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi),手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。
19. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告,講到激動時把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個頭,后面還長著呢!
20. 某日深夜,公安局有案情而緊急集合,一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來,過了一會兒,一男警察急匆匆的跑過來,對女警察說:”不好了,不好了,你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
含蓄段子幽默精選
1. 現(xiàn)在的女生,手啊腳啊腿啊,稍微擦傷點都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血,怎么不拍個傷口發(fā)朋友圈呢?
2. 尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門。到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽里面'啊”的一聲,就什么也沒有了.次日,老和尚回來后,寂寞難耐,對著洞口叫了一聲:”日出東方”沒有回應(yīng),”日出東方”還沒有回應(yīng),又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”,”老逼受傷”!
3. 夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:干嗎?夫問:你干嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。
4. 從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞,當(dāng)時還沒有此人,后來一位學(xué)者一直在研究終于知道:原來這個和尚沒碰過女人,他是在念:啥是B呀?
5. 劉備與關(guān)張三人被困荒島,數(shù)日后,張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道:SB,揉揉再割,肉多!這時,見劉備在SY,關(guān)羽問:大哥,你干啥呢?劉備:整點醬,沾著吃!
6. 語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師:"你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn),請女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
7. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說,嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到,丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€月前劃了一刀她,現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。
8. 那天在車上,一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵:"流氓!"可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈,立即反駁。雙方開始罵架。稍候,聽女孩罵道:"你是大流氓,從小就是流氓,你媽生你出來的時候,你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此,這真是絕罵,無人能敵了。那個小伙子被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人后無來者了,都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到:"你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后,爆笑如山倒,售票員直不起腰,司機(jī)休息片刻,才發(fā)動起程.
9. “我愛你,你愛不愛我,沒有要逼你,你不愛我的話我也只能放手。”我,在懸崖邊,對抓著我的手并命懸一線的夢中情人說。
10. 一天,姐姐和弟弟去上學(xué),在坐車的時候,看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么?!霸诖蚣芾病苯憬阙s忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她,眼光還在她身上掃來掃去的?!翱词裁纯?,想打架呀?”姐姐大聲的說。