段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的網(wǎng)絡(luò)幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　網(wǎng)絡(luò)幽默段子精選

　　1. 趙四小姐從十六歲開(kāi)始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛(ài)情!

　　2. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大。哈哈...方言害死人呢。

　　3. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”我聽(tīng)了很震驚，冷靜思考了一下，問(wèn)他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　4. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見(jiàn)大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　5. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲，沒(méi)準(zhǔn)她正在心里盤(pán)算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

　　6. 民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。

　　7. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　8. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　9. 中國(guó)人一生五個(gè)屬性：剛生出來(lái)屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來(lái)張口衣來(lái)伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過(guò)花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　10. 男女相親，在茶館相對(duì)而坐，語(yǔ)拙無(wú)題，男主動(dòng)挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì)：只要姿勢(shì)不太古怪，我會(huì)盡量配合，但一定要讓我喊出來(lái)。

　　11. 有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá)，路過(guò)一家開(kāi)業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說(shuō)了句什么我沒(méi)聽(tīng)清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來(lái)，誰(shuí)知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒(méi)在巨大的鞭炮聲中。過(guò)了好久，我那閨蜜回來(lái)了，說(shuō)你咋下車了也不說(shuō)一聲?我說(shuō)你不是回頭說(shuō)要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語(yǔ)說(shuō)了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說(shuō)話呢!拜托……您老人家過(guò)了半個(gè)小時(shí)才回來(lái)找我的好吧!?

　　12. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水，女同事輕聲說(shuō)：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō)，人多著呢，女同事說(shuō)，沒(méi)關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..

　　13. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說(shuō)不管是誰(shuí)，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽(tīng)沒(méi)要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰(shuí)了?“真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個(gè)慘啊……”

　　14. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問(wèn)女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈……

　　15. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

　　16. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進(jìn)來(lái)的時(shí)候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒(méi)吭聲，忽然間覺(jué)得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無(wú)奈之下，我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲：“小表叔你好……”

　　17. 昨晚全公司加班，突然沒(méi)電了，經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候，媳婦來(lái)電話了，開(kāi)始是噓寒問(wèn)暖的，后來(lái)突然問(wèn)：怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說(shuō)話了：你快點(diǎn)搞了啦，人家手都酸了。

　　18. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽：……

　　19. 老公前女友叫某靜，所以他每次說(shuō)我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過(guò)去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　20. 剛才脫衣服的時(shí)候，老公色咪咪的看著我，然后我說(shuō)不要看我，我會(huì)害羞的，二貨居然說(shuō)，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　幽默段子笑話欣賞

　　1. 一男子開(kāi)著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒(méi)住過(guò)呢帶我上去看看唄”男子二話不說(shuō)帶上去開(kāi)房啪啪啪過(guò)后，二人回到車?yán)?，美女頭靠在男子的肩膀說(shuō)“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說(shuō)“別鬧，老板待會(huì)就下來(lái)了…”

　　2. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了，睡覺(jué)的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的睡不著，老公問(wèn)她，你怎么還沒(méi)睡。老婆：還不是你兒子在里面動(dòng)來(lái)動(dòng)去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　3. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說(shuō)我，我終于忍不住反駁：“誰(shuí)讓你不整明白再生出來(lái)的!”她說(shuō)：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說(shuō)：“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰(shuí)扔啊!”行!媽，你贏了!

　　4. 今天晨跑的時(shí)侯遇見(jiàn)一大胸美女，我笑問(wèn)：美女，跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　5. 老婆躺床上，嬌滴滴的問(wèn)我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒(méi)想“你是我的優(yōu)樂(lè)美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來(lái)!”

　　6. 戀愛(ài)結(jié)婚這事兒比的就是誰(shuí)臭不要臉。當(dāng)初有真愛(ài)但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì)，又難為走了一批，相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

　　7. 今天老婆剛回家，剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過(guò)去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　8. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰(shuí)?”女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰(shuí)啊?”女神：“我喜歡一個(gè)人!”我：“到底誰(shuí)啊?”女神：“姐喜歡單身!”

　　9. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論：擦，不要臉的小三。

　　10. 媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō)：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”

　　11. 上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō)：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

　　12. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲(chóng)上然后那毛蟲(chóng)當(dāng)棍子玩，靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說(shuō)：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺(jué)得奇怪就問(wèn)爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”

　　13. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng)：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長(zhǎng)：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”

　　14. 昨晚，妻子鉆進(jìn)我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來(lái)分鐘里盡享魚(yú)水之歡。當(dāng)我高潮時(shí)，我突然想起一件事。我一個(gè)人住，只養(yǎng)了條狗啊……

　　15. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。

　　16. 鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金，叫秘書(shū)小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問(wèn)：“你怎么來(lái)了?”小王忙擺手：“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說(shuō)，一邊掏錢。不想，套褲子時(shí)忘了拿出來(lái)，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說(shuō)邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來(lái)的!”

　　17. 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

　　18. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!”悟空：“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽(tīng)說(shuō)這玩意兒立馬就送人上西天。

　　19. 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

　　20. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說(shuō)：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說(shuō)：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

　　每日最新幽默段子笑話

　　1. 一對(duì)情人五十年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見(jiàn)一根蘿卜干。

　　2. 一對(duì)小夫妻新婚之夜，女的對(duì)男的說(shuō)：“我想要。”男的說(shuō)：“俺給你。”過(guò)了一會(huì)兒，女的又說(shuō)：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說(shuō)：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”

　　3. 在酒吧問(wèn)，一位男子悻悻地對(duì)酒友們說(shuō)：“沒(méi)想到，我太太會(huì)對(duì)我不忠實(shí)。”“怎么回事?”“昨晚她沒(méi)有回家，問(wèn)她去哪里了，她告訴我說(shuō)她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說(shuō)謊，因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬摹?rdquo;

　　4. 女兒：“爸爸，您不是說(shuō)阿姨今天來(lái)嗎?都晚上九點(diǎn)了，怎么還沒(méi)見(jiàn)阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來(lái)了。”女兒：“為什么?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來(lái)啦!”

　　5. 上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。我解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)槲译p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

　　6. 男：若我抱你，你會(huì)怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會(huì)怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒(méi)完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

　　7. 新婚后，新郎對(duì)新娘說(shuō)：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽(tīng)后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛(ài)愛(ài)，不管你在不在家。

　　8. 有對(duì)夫婦非常恩愛(ài)，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺(jué)得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說(shuō)：你是縱欲過(guò)度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)?；厝ズ?，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了?？墒?，才剛過(guò)一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見(jiàn)太太也要出房，太太看見(jiàn)先生很驚訝的問(wèn)：有事嗎??先生很正經(jīng)的說(shuō)："我是來(lái)殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來(lái)自殺的"。

　　9. 美女同事帶五歲的兒子來(lái)單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問(wèn)他：“在叫哪個(gè)美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個(gè)又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動(dòng)的眼淚嘩嘩的。

　　10. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”