讓人一看就想笑的搞笑段子
搞笑的段子能看了不笑不是好段子，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了讓人一看就想笑的搞笑段子，希望你會(huì)喜歡。
搞笑段子，不笑你找我
1
和老爸聊天，幫他處理電腦問(wèn)題于是使用了遠(yuǎn)程訪問(wèn)，后來(lái)沒(méi)有關(guān)。
我跟爸說(shuō)，“我想買個(gè)pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“自動(dòng)回復(fù)：您好，我現(xiàn)在有事不在，一會(huì)再和您聯(lián)系。不再提醒”。
2
其實(shí)女人是一種很簡(jiǎn)單的動(dòng)物。每每爭(zhēng)吵過(guò)后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到："要不是看你頗有幾分姿色，我特么真打你了!"往往就能冰釋前嫌。
當(dāng)然，這個(gè)辦法也并非通用，昨天我說(shuō)完這句話后，差點(diǎn)沒(méi)被我媽打死。
3
商場(chǎng)里兒子指著海賊王的海報(bào)問(wèn)爸爸：“爸爸，這個(gè)是什么?” 爸爸回答：“這個(gè)人是海賊，他叫王路飛。”
4
我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來(lái)他倆吵架分手了。。。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯，你沒(méi)猜錯(cuò)，現(xiàn)在我倆也分手了。
5
一對(duì)情侶異地戀，男孩為了表示對(duì)女孩的關(guān)心，每天都會(huì)發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報(bào)，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。過(guò)了一年，女孩和男孩分手了，分手的時(shí)候，女孩怒吼，我實(shí)在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
6
新的交規(guī)出來(lái)后，記者在天津南京路采訪一位違規(guī)司機(jī)，記者：“您知道新交規(guī)是不能開車打電話嘛?”
司機(jī)：“我知道。”
記者：“那您怎么還打呢?”
司機(jī)：“我這不是打電話，我是接電話。”7
路邊等車，見(jiàn)一男子買香蕉，說(shuō)：“給我稱十塊錢的。”
那人稱了說(shuō)：“十塊零五毛。”
男子說(shuō)：“就十塊吧，經(jīng)常在你這兒買!”
老板說(shuō)：“一聽(tīng)你就騙人的，我是第一次在這兒擺攤!”
8
前幾天網(wǎng)吧逮著個(gè)小偷(一個(gè)小孩子)偷手機(jī)，被偷手機(jī)的兄弟問(wèn)這那個(gè)小孩：“你爸媽呢?”
“我爸媽死了”
“怎么死的?”
“我爸工地摔死了，我媽生我姐的時(shí)候難產(chǎn)死的。”
我們還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，被偷手機(jī)的兄弟就是兩耳光：“你TM考我智商呢?你媽生你姐難產(chǎn)死了哪兒來(lái)的你!”看得我們呆呆的。。。
9
女神約我去KFC，我激動(dòng)不已，農(nóng)村長(zhǎng)大的我，從沒(méi)去過(guò)…我特意去請(qǐng)教舍友，舍友非常耐心又詳細(xì)地給我說(shuō)了去KFC該注意什么…
第二天見(jiàn)面了，當(dāng)我用筷子夾著漢堡包蘸著自帶的老干媽時(shí)…女神急忙說(shuō)家里有事，先走了…怎么就那么巧呢?
10
昨晚做夢(mèng)我綁架了個(gè)人，警察把我包圍了，我急的不知怎么辦，就對(duì)人質(zhì)說(shuō)你快跑吧，人質(zhì)滿懷感激的看了我一眼從后門跑出去。
一聲槍響，隨即幾個(gè)警察跑進(jìn)來(lái)說(shuō)我們已經(jīng)擊斃了劫匪馬上送你去醫(yī)院。。。
教室里老師和學(xué)生的幽默段子
1、100下
正是嚴(yán)冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學(xué)生訓(xùn)話：
“孩子們，你們每次想開口講話，一定要多想一想，最好先數(shù)它50下，總不會(huì)錯(cuò)。如果是重要的事情，最好數(shù)它100下，那更好。知道嗎?同學(xué)們!”
這時(shí)，全班小學(xué)生的嘴都忙個(gè)不停，搶著念道：94、95、96、97、98、99，剛念完
100，大家不約而同地叫起來(lái)：
“老師，你的大衣燒著了!”
老師緊張起來(lái)：“你們?cè)趺床辉缯f(shuō)?”
“這是重要的事情，我們先數(shù)它100下。”
2、什么物體最重
上物理課時(shí)，老師提問(wèn)：“什么物體最重?”
冬冬站起來(lái)發(fā)言：“報(bào)告，我們家外公最重!”
“你外公?”老師感到奇怪。
“對(duì)，我爸爸寫信時(shí)，稱呼他為‘泰山’!”
3、說(shuō)對(duì)了
老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說(shuō)：“韓為同學(xué)，你說(shuō)說(shuō)這句成語(yǔ)的意思。”
韓為站起來(lái)，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細(xì)地望了一會(huì)兒，無(wú)可奈何地說(shuō)：“看不清楚。”
老師：“韓為同學(xué)說(shuō)對(duì)了，請(qǐng)坐下。”
4、睡覺(jué)
老師：“你到這兒不是睡覺(jué)來(lái)的!”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來(lái)的!”
幽默搞笑的段子笑話
1、本人在相親網(wǎng)站認(rèn)識(shí)某男交談甚歡，苦于身材太胖不敢見(jiàn)面。
某男打電話：“你干嘛那么在意自己體型，我喜歡的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我開心的說(shuō)：“既然你一下就猜中了，我們見(jiàn)面吧，喂?喂?喂...”
2、夫妻倆躺在床上，吵了起來(lái)。老婆：你，給我滾……老公不敢吱聲，很自覺(jué)的拿起枕頭，睡到了床尾……過(guò)了一會(huì)，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都說(shuō)夫妻床頭吵架，床尾和，你是過(guò)來(lái)和好的啊。老婆啪就是一下：和你媽頭……老公捂著臉：不和好，那你睡過(guò)來(lái)干嘛?老婆，尼瑪，你想用臭腳熏死老娘?
3、跟女朋友吵架，她一句話不說(shuō)只是一個(gè)勁的吃她手上的冰淇淋。五分鐘后這廝拿起冰淇淋的盒子往我頭上一蓋說(shuō)道：“老娘要不是看這冰淇淋好吃早他嗎甩你一臉了”。請(qǐng)這種女票還能要嗎?更多精彩加小編微信8575305
4、女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語(yǔ)。
這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語(yǔ)氣，咆哮道：“你為什么不說(shuō)話，你不服嗎!”
我解釋說(shuō)：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說(shuō)話!”
5、大早上，看見(jiàn)一大哥拖著條鐵鏈，我很好奇，就問(wèn)他：“大哥，你拖條鐵鏈干嘛?”
大哥眉頭一皺，扭頭看了一下鐵鏈，說(shuō)：“臥槽，我的狗呢!”
6、我是個(gè)送快遞的，那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)整整兩年給你上門送貨了，我就想問(wèn)問(wèn)：你懷的是不是哪吒?!
7、手機(jī)響了，竟然是前女友打來(lái)的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去，發(fā)短信給她：沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，再打來(lái)。片刻，她果然打來(lái)了，我猛地抓起手機(jī)，對(duì)她大吼：你他媽還有臉打來(lái)呀!然后用盡力氣把手機(jī)摔個(gè)稀巴爛!瞬間感覺(jué)自己酷斃了。。。
8、最近一個(gè)女同事和我杠上了，我網(wǎng)名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個(gè)絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改?剛才吃過(guò)飯，登陸一看，她大爺?shù)母某?ldquo;石頭縫”。
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