搞笑的幽默段子簡短爆笑

　　網(wǎng)絡上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語言是段子，段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑段子，歡迎觀看!

　　搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.伍前體檢，一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說：來，小伙子，看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說：好啦，轉過去，我來看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(

　　2.她是全公司最認真也最無趣的員工，沒想到有天會被經理搭訕。“我有車，送你吧?”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終于勇敢地點點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊

　　3.震驚了!我舍友的六級準考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過?關鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!2哥!

　　4.日本防自殺警示牌：你的硬盤，都刪干凈了嗎?...

　　5.爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?” 兒子：“他。。。他經常罰我跑操場，下課了才讓我回教室，我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”

　　6.昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的。我說：“是真的又怎樣啊?”她說：“那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。”

　　7.軍事演習中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農田里。部隊領 導派士兵前去查看，只見農田里站著一位老農民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎?”

　　8.朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇的問我怎么沒有線，我順口一說，用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓了我半個小時!

　　9.昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒!”

　　10.12歲的時候跟朋友一起睡覺，結果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年，世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我，臨死前讓我知道真相。沒錯，是她尿的，當初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你

　　搞笑的幽默段子(經典篇)

　　1.話說兒子4歲第一次吃臭豆腐，咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”你以為這是GC就錯了，GC是，老公說，這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!至今兒子11歲了，我家再也沒出現(xiàn)過臭豆腐

　　2.一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問眾同學：你們大學畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)，說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了…

　　3.我爹經常不按套路出招。我上初中時候，和同學在學校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學驚呼。我靠，你爸!我一看，果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當時感覺。。。整個世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說，我當時很凌亂。

　　4.高中的時候，一同學在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG……

　　5.你喜歡玩水嗎? —【超速緋聞】

　　6.你妹啊蒙牛，這特么不是坑爹嗎??

　　7.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機桌面是這樣的……亮點自找~

　　8.媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。”媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎?”

　　9.讀書的時候，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，陣亡了!

　　10.班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發(fā)愁，旁邊的小男生說： “瞧，這樣拿就對了。怎么樣，我厲害吧?”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說：“沒關系，來，張嘴!啊~~”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨一輩子啊!

　　搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.deadline是第一生產力!!

　　2.這每次在電視上看到這些臺詞時，我都希望是這樣的。。。

　　3.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。

　　4.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。

　　5.很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。

　　6.丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊?”妻子：“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”丈夫：“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道!”

　　7.她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是這樣被逼瘋的...

　　8.北大男生參考#甄嬛傳#，教你如何翻出冷艷高貴魅惑狂狷的白眼~~這神韻真是有過之而無不及啊!

　　9.公車上我站在她左邊。對映入眼簾的她一見傾心，她對我微微笑，笑的很甜。眼看就要下車了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上她說：“嘿，可以認識你嗎?其實我已經錯過了三站了。”她轉過頭依然微笑地說：“我也是”

　　10.故人具雞黍，邀我至田家。綠樹村邊合，青山郭外斜。開軒面場圃，把酒話桑拿。待到重陽日，還來爆菊花。——基情派詩人孟浩然