冷笑話幽默搞笑段子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默的笑話段子(熱門篇)

　　1.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

　　2.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。

　　3.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。

　　4.據(jù)說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節(jié)日，可以發(fā)短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發(fā)出去了。現(xiàn)在某男同事正在工位上啜泣……

　　5.《春趣》：不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節(jié)。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受，此乃春運。不做則無趣，做了則無力，此乃春夢。不脫則淑女，脫后則熟女，此乃春色。不知則追求，知后則追悔,此乃青春。春天來了……

　　7.高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了，妹子回了說你開什么車，我扭頭一看旁邊一奔馳，回話，我開奔馳，妹子又回車牌多少，回話XXXXX。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。

　　8.某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫(yī)生就到里屋休息去了。 忽然，一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎?” 話音未落，兩位醫(yī)生疾步奔出。醫(yī)生A不耐煩地說：“什么事這么大聲嚷嚷?” 醫(yī)生B超級精練地答：“找抽的。”

　　9.女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發(fā)上對媽媽說：媽媽，今天是三八節(jié)，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節(jié)日的氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什么?今天是誰的節(jié)日?女兒說：三八父女節(jié)。

　　10.陪女朋友逛街遇到選A還是選B的事，同事給出了他的方法——當時給她點適當?shù)慕ㄗh，不絕對的說我覺得XX比較好，讓她自己決定。等她買了以后，擇日把那件她沒買的買來送給她。原因是，她會問你這種選擇題，自然是兩件她都喜歡啊!

　　幽默的笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”。。。

　　2.江湖上一直有這樣一個傳言：看美劇的人，英語都不會太差...江湖上更有傳言: 看美劇的人，性知識也都不會太差..…

　　3.“沒有人告訴過你你在馬桶上擦屁股的姿勢很像蜘蛛俠嗎?”這句話在我的腦海中腦補了一下大概是這個樣子…………所以我笑了半個小時……給自己越來越低的笑點點個蠟燭

　　4.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機四伏的漫畫~

　　5.老公做飯，正在煎魚的時候，三歲的女兒跑進廚房，看到鍋里的魚焦急的說了句：“爸爸，魚里面不要放刺啊”。。。

　　6.公司組織客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留十五天。 客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。 銷售總監(jiān)接過電話淡定的說：大哥那天喝多了，我們不讓他走，大哥說嫂子在家等堅持要回去，結果被查了酒駕。我們費了好大力才改成嫖娼，不然得關六個月，還得重考駕照，現(xiàn)在駕照多難考啊。 客戶老婆最后還謝謝了他。

　　7.早上看的故事：列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發(fā)說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。

　　8.興趣是最好的老師。我媽就是最佳例子。給她買了個智能洗衣機，教了500回還是不會用，經(jīng)常打電話來問怎么開機。后來給她買了臺自動麻將機。那叫一個牛逼。卡牌死機了立即從手袋里掏出一把小改錐三下五除二就把臺面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成!(@反褲衩陣地)

　　9.某女生手機被偷，她自己給被偷手機發(fā)了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時可以去取，據(jù)說小偷就這樣被擒了。。。

　　10.一天，小明對他媽媽說:“媽媽，你給我換一個名字吧。” 媽媽：“你想換一個什么樣的名字啊?” 小明：“我想換一個霸氣的名字。” 媽媽：“什么名字才霸氣呀?” 小明：“像我們班同學的名字就行，老師都不敢叫他回答問題。” 媽媽：“你們班同學叫什么名字啊?” 小明：“馬麻。”

　　幽默的笑話段子(精選篇)

　　1.一哥們逗我：給你500塊你叫我一聲"爸爸"愿意不?我不干：給1000塊我就叫。哥們來勁了，掏出2000塞我手里說：現(xiàn)在你給我跪著叫。我數(shù)出其中1000砸他臉上，嚴肅地說：男兒膝下有黃金，我也是有尊嚴的，爸爸!

　　2.中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐，把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀!

　　3.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

　　4.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界... ...” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。

　　5.選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上。” 一評委馬上問了句 ：“你懷孕啦?”

　　6.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”

　　7.用微信給姐姐發(fā)了個笑話，她到現(xiàn)在才回說剛收到，我遂打電話問中國移動，客服小姐可能沒遇到過這樣的問題。想了想才回答：先生，不好意思　您剛才發(fā)的笑話太好笑了，我們的服務器一時接受不了，笑癱了，現(xiàn)在才緩過神來轉發(fā)過去。

　　8.跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!” 尼瑪這真是親弟弟啊!

　　9.兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大;我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多?”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊!”

　　10.昨晚出去散步，在人民廣場，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下… 第一反應是我擦也沒帶刀也沒帶套，要被暴菊了… 不敢回頭一個旋身肘擊，打空，一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來… MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了，也不說幫我把內褲提上…