很爆笑很幽默的段子

　　讓人笑到噴飯的段子，各種爆笑，你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很爆笑很幽默的段子，歡迎觀看!

　　很爆笑很幽默的段子(熱門篇)

　　1.高中時數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。”

　　2.昨天去買魚，抱著魚缸的時候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，于是喊男朋友幫我系上，老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說：“想當(dāng)年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應(yīng)他了，結(jié)果到現(xiàn)在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”

　　3.一日小兩口來開卡，設(shè)密碼時他們倆每人各按三個數(shù)，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!

　　4.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。

　　5.早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學(xué)去!!!

　　6.“我發(fā)現(xiàn)，不管什么加個“大”字都很霸氣，比如我大中國，我大鐵嶺，我大處女座，我大城 管，我大老婆……什么加個“小”字也都很情調(diào)，譬如我小日子，我喝小酒，我小情調(diào)，我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”

　　7.在繁華的市中心，過來一個聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢，他還是跟我比劃，我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了，旁邊人問我：“朋友，你剛才跟他說什么了?”我說：“我啥也沒說，我就給他唱了一首小虎隊的《愛》”

　　8.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我”，“你怎么這么懶” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又遲到“ ”你又不娶我”

　　9.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責(zé)備。但蠢貨和傻逼就正好反過來，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：沒有一個傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。

　　10.“暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。”“——可惜密碼只對另一個人開放。”

　　幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。(@銀教授)

　　2.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)

　　3.神人解釋英文和日文的區(qū)別： 當(dāng)你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單了。。。

　　4.韓國歌手李東海有一回乘飛機去上海，困意上來了，便用蹩腳的中文對空姐說：「你好，有眼罩嗎」?空姐一看，是東海，臉一紅，跑去了洗手間，東海同志一頭霧水。半小時后，空姐出來了，把手機塞進東海懷里悄悄地說：「偶巴這些艷照可別給人看啊，呵呵」。(@黃有鳳船長)

　　5.去買門鎖，見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結(jié)果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳?

　　6.有一次和老婆去Cheap Road給我買內(nèi)褲，有M，L.XL，XXL，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有130平的，干嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!

　　7.一款哥開著寶馬在街上兜風(fēng)，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉(zhuǎn)，MM仍舊無動于衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結(jié)果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找!”

　　8.兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”

　　9.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?” “是”

　　10.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!

　　最新幽默段子(精選篇)

　　1.上小學(xué)的時候，我媽給我往書包里裝了個香蕉，但是沒給我說!上學(xué)的路上我背著書包跟別人來回撞，到學(xué)校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。

　　2.一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)

　　3.一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時就震驚的我，只能裝作不認識他們。。。

　　4.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進心，目標(biāo)就是去部隊當(dāng)兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”

　　5.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關(guān)下去誰受得了啊

　　6.今兒看到一個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，8個月前你們苦苦要求的集中供暖終于實現(xiàn)了。”(@終南山賊)

　　7.小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手里的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”

　　8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調(diào)酒師。那會兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。

　　9.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因為我收件人的姓名是隨意復(fù)制的3個生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子 不過當(dāng)我看到一個老謀深面的大叔坐在卡車?yán)飸牙锼浪辣е旒荒樰p蔑的看著我 問我叫什么名字喊對了給貨時我感到了這個世界的惡意 我還是太年輕了

　　10.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道。。。。。。你以后沒錢的日子還很多。