開心一刻搞笑幽默段子

　　想要開心點，就多看點段子吧，每一句都是生活中總結出來的精華，每一句都引人入勝。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑幽默段子，歡迎觀看!

　　開心一刻搞笑段子(熱門篇)

　　1、有次自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去。。。然后就沒有然后了。

　　2、剛跟女友聊天，她說你干嘛呢，我說干活呢。她說，活是誰?我說，就是那個干了就能給我發(fā)工資的。她竟然說，我就知道你跟你領導有問題……

　　3、昨晚上網(wǎng)通宵LOL，上午英語課不小心睡著了，英語老師喊我起來質問：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊說：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～

　　4、李簡在一家商場賣鞋子，因為剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客戶脫鞋換鞋!客戶都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經(jīng)理很高興，夸獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專柜!第二天，李簡下崗了!

　　5、幾年不聯(lián)系的前女友發(fā)信息給我：你買房買車了嗎?買了我就嫁給你!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!一套我們住，一套給兒子準備的，都是岳父出的錢!

　　6、什么叫因禍得福?高二時追一同班女生，給她寫了一封兩萬多字的情書，不料她犯二，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，我羞愧之余，老師學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢……后來，我不單做了校報主編，還收到了?；ǖ那闀?hellip;…

　　7、全家人一起吃湯圓，每個人碗里裝了五個，媽媽說分別代表：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來一句：只可惜這么好的東西都泡湯了!

　　8、對面陽臺有一個帥哥，每天都在那兒玩著手機曬太陽，有時候還抬頭對我青澀一笑……我怦然心動，所以我每天都會跑出陽臺假裝晾衣服為理由而看他，有一天我家寬帶到期了，因為太忙了沒去交費，那帥哥也不見了，我好想看到他啊……

　　9、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現(xiàn)在的工作，還滿意嗎?!我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情!!

　　搞笑幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.　鄰居不孕不育多年，整日悶悶不樂。自從我給推薦了段子，不僅笑容回來了，還有了孩子!真心祝福他們。我好開心!

　　2.日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”

　　3.和女朋友一起去理發(fā)店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：你還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了后笑了笑，然后紅著臉吻了一下我的額頭……

　　4.今天去ktv想唱歌，可是沒錢，于是我就到到一個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂里的美美要留我電話!我真他媽機智!現(xiàn)在還在佩服自己!

　　5.小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。后來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年后，她結婚了，那天我坐在沙發(fā)上，轉頭問我媽：媽，您說，我現(xiàn)在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我，我低下頭笑了。

　　6.和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給電話買衛(wèi)生巾，電話通了，客服：歡迎致電請問有什么需要幫助你的嘛?哥們：給我來一包衛(wèi)生巾?？头簩Σ黄鹣壬覀冞@里沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現(xiàn)在怎么不賣了?客服：對不起先生，我們這里的確沒有這項服務，要不你打

　　7.我正在開車，男友在旁邊嘮里嘮叨，說我沒經(jīng)驗，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的說:“旁邊還有好幾輛，你特么想開不會自己投幣嗎?”

　　8.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”

　　9.誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的?對于這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現(xiàn)在的媳婦，由于經(jīng)營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就不信，我不會東山再起……

　　10.昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：你干嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。

　　11.有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

　　12.剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。

　　13.一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什么意思?”哥們：“她不讓我抄。

　　14.我經(jīng)常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……

　　15.和女朋友吵架冷戰(zhàn)中，我想和好，她卻不理我，于是上午我在她的支付寶里轉了個，隨后又轉了個4。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…

　　16.去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子里的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋里跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!

　　17.一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!

　　18.才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包里面有0塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什么感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了0塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!

　　19.數(shù)學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然后更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業(yè)重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎么了?”學霸溫柔一笑。“沒事。你繼續(xù)睡吧。”多么溫暖的故事!!

　　20.曾經(jīng)愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現(xiàn)在聽到，淚水已經(jīng)涌了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發(fā)現(xiàn)了!

　　21.讀書時，老師經(jīng)常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我并不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然后第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……

　　22.“你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……

　　有趣的幽默段子(精選篇)

　　1.老媽特幽默，前幾天入手一手機0……老媽說：太奢侈了，一個手機那么多錢。我說：這手機功能強大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!

　　2.人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉了一個彎，射中了自己。“怎么會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”

　　3.大學畢業(yè)以后沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特么一口老血吐出來。

　　4.那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了!

　　5.中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....

　　6.一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

　　7.同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”

　　8.最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

　　9.爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”

　　10.我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個小學生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路?？粗荒槻桓实睦洗髬尯湍侨杭t領巾，我瞬間淚崩了。

　　11.中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來!還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復雜。“妹兒，你是該找個對象了!”

　　12.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。聯(lián)合收割。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過避孕套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。”那怎么回事?我不解。“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。”

　　13.初中的時候，班級里有個男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學校后，肚子翻騰，忍不住放了個屁(沒有聲)，緊接著，他的同桌就在他書桌堂里一頓翻，并問：“你是不帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個!”

　　14.工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著也有四五年了。有一天忽然發(fā)現(xiàn)他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧?他說：沒有還是那根兒就昨天洗了一下～

　　15.剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他說：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否?我一臉黑線道：說人話!哥們說：蹭頓飯好嗎?

　　16.女友問男友：“我和你媽同時掉水里了，你先救誰?”男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要……

　　17.記得兒時特別怕別人家的狗，我哥說：“狗非常勢力，你兇點，他就怕你了!”聽了這話，我覺得很有道理，樓主特意找了一只大狼狗試驗。。。事實證明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的獨生子了。

　　18.淘寶買了衣服和臘腸，評論：很舒服，尺寸剛剛好。賣家：那就好，使用請注意安全。結果發(fā)現(xiàn)我的評論寫在臘腸店鋪了，救救我，冤枉啊!

　　19.寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子里做牛做馬，絕無半點怨言。果然，后來寶寶第一個學會叫爸爸，然后無數(shù)個深夜，當寶寶哭著喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意。。。

　　20.上小學時，調皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然后把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師說：“這臭小子!把盆放在外邊想干什么?……”

　　21.一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋里，上車后一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴里，結果全車人都吐了。司機邊吐邊說小伙子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!

　　22.宿舍六個人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點，領了，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?包主說：誰領了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。我。。。

　　23.今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我說：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”