段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑短段子幽默笑話(huà)，歡迎觀看!

　　爆笑短段子(熱門(mén)篇)

　　1. 夫妻結(jié)婚，妻問(wèn)夫感受，夫：前掀開(kāi)新棉被，一股體香味，掰開(kāi)雙腿櫻桃嘴。如今掀開(kāi)舊棉被，一股鳥(niǎo)騷味，掰開(kāi)雙腿烏鴉嘴!!

　　2. 有兩只母雞，主人喜歡白的，因?yàn)榘椎南碌牡氨群诘南碌牡按?，多賣(mài)錢(qián)。主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋?她答：傻B才為錢(qián)把屁眼撐那么大呢!!!

　　3. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：我媳婦呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開(kāi)了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　4. 夫妻因貧困一天沒(méi)有吃飯，晚上老婆提出做三次愛(ài)算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺(jué)頭暈?zāi)垦?，走路扶墻，便自語(yǔ)：乖乖，日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!!!

　　5. 一天公牛遇見(jiàn)猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見(jiàn)了就問(wèn)：你這樣打猴子干嗎 公牛道 這個(gè)買(mǎi)溝子的早晨學(xué)著人的樣子 提個(gè)水桶來(lái)擠我老婆的奶!!!!

　　6. 　某國(guó)流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過(guò) 一老頭說(shuō) 真不象話(huà) 這么皺的衣服也不燙一下 兩個(gè)口袋還翻在外面

　　7. 老師出一數(shù)學(xué)題問(wèn)男生求出來(lái)沒(méi)有男生說(shuō)求出來(lái)了一尺長(zhǎng) 老師：有點(diǎn)長(zhǎng) 問(wèn)女生求出來(lái)沒(méi)有 女生：求不出來(lái) 老師：不是求不出來(lái) 而是你們根本沒(méi)有求

　　8. 一司機(jī)問(wèn)乘客去哪客說(shuō)：生命的盡頭司機(jī)不解又問(wèn) 客說(shuō)：操 火葬場(chǎng)都不知道 司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開(kāi)呢

　　9. 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿(mǎn)炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 后半輩子B滿(mǎn)堂 大B小B躺一炕 中間躺個(gè)B大王

　　10. 陰道和屁眼是鄰居一天陰道對(duì)屁眼說(shuō)：獨(dú)眼龍常來(lái)我家騷擾你也不出來(lái)幫忙 屁眼說(shuō)：錘子 它每次來(lái) 在我家門(mén)口掛兩顆手榴彈 嚇?biāo)览献恿?我敢出來(lái)嗎

　　11. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無(wú)水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來(lái)了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧

　　12. 一富婆招男妓為達(dá)到預(yù)期的效果便把清涼油涂入安全套內(nèi) 一陣云雨后 男妓感嘆道：我靠 有錢(qián)人就是不一樣 B里都裝了空調(diào)

　　13. 男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌怒找領(lǐng)導(dǎo)妻領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報(bào)復(fù)他倆，事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣 再報(bào)復(fù)一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了

　　爆笑短段子(經(jīng)典篇)

　　1.演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.

　　2.生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫(xiě)著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎?”

　　3.人生感語(yǔ)：當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥(niǎo)!

　　4.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶!

　　5.處長(zhǎng)與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長(zhǎng)有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來(lái)，處女察覺(jué)后好奇地問(wèn)：你下面是什么?處長(zhǎng)：我下面是科長(zhǎng)。處女：官不大還挺硬

　　6.女市長(zhǎng)和男書(shū)記共同赴宴，席間高興之余，書(shū)記說(shuō)：書(shū)記一般都干過(guò)市長(zhǎng)!女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書(shū)記一般是市長(zhǎng)生(升)的!

　　7.有人說(shuō)：聰明的女人可以激勵(lì)男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩轉(zhuǎn)男人，什么都有的女人可以搞慘一批男人!

　　8.有一對(duì)男女過(guò)橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過(guò)。男也學(xué)脫衣而過(guò)，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說(shuō)：你以為你有根小棍兒就是武松了?

　　9.辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　10.某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看!!原來(lái)是一放大鏡!

　　11.我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?

　　12.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒(méi)來(lái)得及傷心呢，女友又發(fā)來(lái)一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了?！边@下可以徹底傷心了……

　　13.某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢(qián)!

　　爆笑短段子(精選篇)

　　1.秘書(shū)欲睡。老板：我要你。秘書(shū)：我那個(gè)來(lái)了。老板：那從后面進(jìn)。秘書(shū)：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、還從前面吧。TM哪來(lái)的這么多姿勢(shì)，不想干連個(gè)借口都找不到。

　　2.老夫夜觀天象，今晚酒店，賓館一定爆滿(mǎn)。而且將有無(wú)數(shù)少女失貞，高興的是，床上躺的是別人的未來(lái)老婆。悲劇的是，你未來(lái)老婆不知道在誰(shuí)床上躺著低聲呻吟。 更悲劇的是，她當(dāng)年在40塊錢(qián)一宿的旅店失去屬于你的身體，今天問(wèn)你要1萬(wàn)塊一平的房子才和你結(jié)婚~

　　3.有位人妻說(shuō)：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地樂(lè)不思蜀，而回到家面對(duì)我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然后把用過(guò)的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的，直到離婚的那一天…

　　4.某男準(zhǔn)備出家。方丈提出條件：__掛鈴鐺，見(jiàn)到美女鈴不響則成功。他照辦。請(qǐng)出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺里的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，后面鈴聲響成一片!

　　5.認(rèn)識(shí)的一富二代，最近閑得蛋疼.....把大概四千萬(wàn)資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再?gòu)腂行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間，他一共推倒了六個(gè)不同銀行的理財(cái)MM....

　　6.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)!