比較有深度的幽默段子【熱門篇】

　　1、 男孩：哎呀，別擠了。白沫都出來了!女孩：哎呀別急，再擠一會(huì)!男孩：不要啊!不要啊!女孩：別叫!男孩：給我放開!女孩：得得得，給你。不就用個(gè)修正液嗎!

　　2、 一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬。結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

　　3、 某日老婆買回一盒TT，五顏六色的，晚上拿出一個(gè)黑色的對老公說:咱們試試?老公堅(jiān)決不答應(yīng)。老婆問為什么?老公答:“你平時(shí)不是說穿黑色顯瘦嗎?”老婆凌亂中...

　　4、 今天到外面吃拉面，我和我哥們對著坐。他面向馬路。有一妹子路過。我哥們“快看啊。這妹子真心不錯(cuò)。這身材，這小蹄子?！?我“有多不錯(cuò)?”我哥們“就像從快播里跳出來的?！蔽摇?........”

　　5、 昨天婦女節(jié)，給硬盤里的姑娘們，放了一天假。

　　6、 某女在QQ上寫：男人就像QQ農(nóng)場的狗一樣靠不住。 某毒舌回復(fù)：你就像QQ農(nóng)場那塊地，誰TM來了都可以松松土，除除草。

　　7、 一天在上課 隨便問了個(gè)問題：你們是怎么來的小A：我是媽媽在醫(yī)院里生出來的小B: 我是媽媽在垃圾堆里撿的小C：我是媽媽GC時(shí)噴出來的 。。。。。。。。

　　8、 小時(shí)候一直搞不懂周歲和虛歲。剛才室友說：“周歲是從媽媽身體里出來的時(shí)間，虛歲是從爸爸身體里出來的時(shí)間。?！蔽翌D時(shí)內(nèi)牛滿面地懂了。。。

　　9、 lz在醫(yī)院急診科上班。晚上收了一個(gè)在地鐵上突然暈到的病人。到醫(yī)院就問他，知道自己怎么回事嗎。他回答，狐臭臭暈的……

　　10、 清早起床，發(fā)現(xiàn)你的暗戀對象變成了你的傭人，你會(huì)干嘛!!! 我的答案肯定是：“會(huì)干”

　　11、 這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

　　12、 A:你知道為什么，寶寶有的長的像爸爸，有的像媽媽嗎B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告訴你，你不要跟別人說哦B：恩A:我媽媽跟我說哦。播種的時(shí)候，誰更賣力，寶寶長的就像誰哦

　　13、 一天中午，一對男女準(zhǔn)備去吃飯女：我們吃什么啊?男：去吃雞?女：好。另一天女：我們吃什么啊?男：去吃雞吧?女：......

　　14、 LZ和剛認(rèn)識(shí)的一妹紙遛街，走到一酒店門口我說：“咱們進(jìn)去吃飯吧?”妹紙說“改日吧!”她是不是在暗示什么........

　　15、 車內(nèi)，老公問道，前面車子好好靚，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但車?yán)锏呐?00一次。老公問為什么?答曰:浙B5001C……

　　16、 同寢室哥們一直堅(jiān)持單身主義，誓言在校不找gf，不久前騎單車摔得右腕骨折，這貨突然開始發(fā)瘋似得到處找妹子聊天了，這其中有什么聯(lián)系呢?

　　17、 公司舉行跳繩比賽，五分鐘內(nèi)跳得最多的冠軍，獎(jiǎng)金一千元。獲獎(jiǎng)的女孩很興奮，拿到獎(jiǎng)金后馬上改了QQ個(gè)性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!后來有了朋友回復(fù)：那個(gè)男人真快!

　　18、 一記者采訪一男子:“如果你看到一個(gè)美女，你想干嗎?” 男子:“想!”

　　19、 天熱，帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準(zhǔn)備去給他買個(gè)帽子，在店里逛了一會(huì)愣是沒找到，就去問收銀員，哪里有小帽子 ，他問我什么小帽子，我就說小弟弟帶的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯專區(qū)……我去年買了個(gè)表!

　　20、 熱乎的，酒吧玩完聊天，我說一妹紙胸小，她對我說(lz男)：“我MM再小也比你大?！蔽艺f：“你身體某個(gè)部位絕對沒我大?！贝蠹冶Γ琯c到了，此時(shí)一神人接到：“你那部位再大她也裝的下?！?/p>

　　比較有深度的幽默段子【簡單篇】

　　1. 我是初中教師，那天頂一帽子被學(xué)生看到?！袄蠋熌愕拿弊犹?，趕緊摘了吧?！蔽一卮穑骸澳悄愫煤脤W(xué)習(xí)，以后給老師買個(gè)漂亮的?”這孩子絕對是一奇葩，想都沒想立刻回答：“等我賺錢了，直接帶你去韓國做一張合適的臉……”

　　2. 女：“戴上它!”男：“不戴比較爽!”女：“戴了安全點(diǎn)!”男：“相信我的技術(shù)。”女：“不戴就不讓你上!”男：“不戴才像男子漢!”女：“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會(huì)死啊?”

　　3. 昨天，我和我姐去買菜，她在選菜，我在一邊玩手機(jī)。忽聽見旁邊一大姐問老板：“你這牛檢驗(yàn)過了嗎?”老板：“當(dāng)然?！比缓竽谴蠼阗I了倆斤，又問：“你這牛是怎么檢驗(yàn)的?”老板：“我看它是頭牛我就把它宰了?！?/p>

　　4. 一女子失戀，回到家里，手扶梳妝臺(tái)，邊大搖邊大叫發(fā)泄情緒!樓下一對中年夫妻正吃飯，突然天花板的油漆伴隨著大叫聲脫落，妻子說：你看看人家，年輕人就是不一樣!丈夫說：能搞得跟地震一樣，肯定是吃藥了!妻子說：那你待會(huì)上去問問人家是吃哪個(gè)牌子的，咱也試試!

　　5. 姐姐總是不上班，全家人都數(shù)落。有天晚飯時(shí)老媽說，以后別怪女兒了，她很忙的，身兼數(shù)職。老爸說我怎么不知道?老媽說今天幫姐姐整理房間，發(fā)現(xiàn)衣柜里有警服，護(hù)士服，海軍服等等很多制服……。

　　6. 我想和女朋友去參加學(xué)校的團(tuán)體操比賽，她紅著臉說這種事情還是不要當(dāng)眾了吧……額，這是為什么?她不喜歡么?

　　7. 一群朋友聊天，話題聊到割包皮上，一哥們說割包皮割的太難看了，她老婆來句“誰說的，那誰誰不是割的蠻好看的?”瞬間亮了...

　　8. 人家都說一個(gè)好的女朋友能給男人電腦省20G的空間。其實(shí)一個(gè)好的男朋友能幫女人省200顆南孚電池~~~

　　9. 在公司電梯門口，看到一個(gè)美女在打電話。美女邊哭邊罵：你這個(gè)騙子，你根本一點(diǎn)都不愛我!停頓了一會(huì)那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是個(gè)賤人!你和我在一起就是為了讓我給你測代碼!

　　10. “老公，我肚子疼。”“乖，醫(yī)院到了?！薄袄瞎珇”“我在這?！薄澳阏f這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好?！闭f完，便滿足的閉上了眼。這時(shí)，只聽見護(hù)士怒吼“你們兩個(gè)大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產(chǎn)!!!”

　　11. 姐妹幾個(gè)課間無聊，于是開始給以后的孩子起名字。。。討論正熱鬧，一BH女幽幽來一句，“以后我孩子要是女兒就叫有容，兒子就叫無欲。”我們竟然一瞬間就懂了，整個(gè)世界安靜了。。。

　　12. 一2貨朋友一天被馬蜂蟄傷了JJ，腫的像啤酒瓶那么大，馬上到醫(yī)院治療，他老婆看了看傷處，馬上焦急的找到醫(yī)生說，醫(yī)生，只給我老公止痛，不消腫，行嗎?

　　13. 有天陪女友逛街，碰到個(gè)男的，女友說了一句我哥，然后我倆一陣寒暄。過了幾天我自己又碰到他了，剛要打招呼他給我來了句，哥......

　　14. 課上，老師說這么多年，見過很多女生在減肥，但是沒幾個(gè)成功的!在這里我就給你們傳授一些我的經(jīng)驗(yàn)“管住嘴，邁開腿……”

　　15. 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲!

　　16. 同事給我說，前天他們出去抓違法性活動(dòng)的。不料，抓到一70多歲的老頭，遂通知其在外地打工的兒子到局里領(lǐng)人。他兒子到了之后緊緊拉住同事的手說：“罰款多少我都認(rèn)了，我太開心了我爸這么大歲數(shù)還能做這種事情，說明我爸身體很好，我在外地打工就不用擔(dān)心了”我去......這孩子還真孝順啊!

　　17. 老婆是個(gè)很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點(diǎn)提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進(jìn)來...

　　18. 一位單身女子剛搬完家，晚上就碰上停電。她點(diǎn)燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。打開門一看，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎?”單身女子心想：這才剛搬來就借東西，以后還不知道會(huì)怎樣。于是她冷冰冰的答：“沒有?！毙∨⑦B忙又問：“那有皮鞭嗎?手銬呢?”

　　19. 一幫人去ktv，大家鬧著撮合某男某女，七嘴八舌地說著哥們的優(yōu)點(diǎn)，末了另一哥們說：“他還有最致命地優(yōu)點(diǎn)，那就是他還是個(gè)處男!”女方終于繃不住了。

　　20. "7年后街角相遇，男:“這些年過的好嗎”。女:“還好,我結(jié)婚了”。男:“呵，他對你好嗎?”女:“挺好的?！蹦?“這小孩是你的?幾歲了?”女:“哦，是的，5歲了”。男:“我還有任務(wù)，先走了”。女:“再見”。…小孩:“媽媽,為什么說我5歲，我今年7歲了”。"