2018搞笑幽默段子【精簡篇】

　　1. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什么……

　　2. "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛..."

　　3. 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結(jié)果的!”

　　4. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

　　5. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯……

　　6. 在陌陌上認識一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73...

　　7. 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

　　8. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。

　　9. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”

　　10. 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

　　11. 對象一個學(xué)校的?恩!一個系的?恩!一個專業(yè)的?恩!一個寢室的?恩..

　　12. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧?”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

　　13. 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫_了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

　　14. 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，并且無法退貨?？墒?，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!

　　2018搞笑幽默段子【火爆篇】

　　1. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"

　　2. 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……

　　3. 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

　　4. “娘，暫借2000大洋。”“何用?”“殺人?！薄吧?誰?”“您孫子!”

　　5. 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

　　6. "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯?shù)膱F長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事!團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"

　　7. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

　　8. 同學(xué)A異常有個性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會，每個同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術(shù)名字叫會動的書...老師淚奔……

　　9. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼?

　　2018搞笑幽默段子【簡單篇】

　　1. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子?！?/p>

　　2. 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

　　3. 我認為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞

　　4. 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊!我……

　　5. 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。

　　6. “說起我女朋友的優(yōu)點，那可太多了!她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

　　7. 昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點小?”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

　　8. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”

　　9. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　10. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”

　　11. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?

　　12. “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題。”“好的?！薄澳呛?，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恒源祥羊羊羊?！薄昂玫?，謝謝您的配合，再見。

　　13. 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說：我說的是包皮!

　　14. 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實么!然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

　　15. 同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

　　16. 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風(fēng)景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法;女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣......

　　17. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。