每日最新笑死人的幽默段子
每日最新笑死人的幽默段子
段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新笑死人的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
笑死人的幽默段子摘抄
1. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥?”
2. 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!
3. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
4. 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
5. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!”
6. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
7. 一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
8. 這人質(zhì)問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。
9. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
10. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣，就決定要好好地教訓(xùn)他。於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日，小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了。從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小明結(jié)婚后的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結(jié)生果，枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年?此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。
11. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
12. 一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
13. 我問酒店服務(wù)員：你們的房間隔音怎樣?服務(wù)員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
14. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
15. 大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結(jié)果……”小蚊子：“結(jié)果被她打傷了么?”大蚊子：“結(jié)果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
16. 老婆：現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個好幾百，你說，要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
17. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。。
18. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……
19. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領(lǐng)悟能力倒挺強!
20. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”爸媽，我不敢了!!
最新笑死人的幽默段子
1. 年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
2. 晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字未亮。領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字，于是關(guān)切地問廠長：“原材料好搞嘛?”
3. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤。女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
4. 母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
5. 實習(xí)的時候在手術(shù)室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”
6. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說沒事?”
7. 避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。
8. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。
9. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!”
10. 貧窮：白天沒吃的，晚上沒R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰就R誰。
11. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導(dǎo)員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”
12. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少。
13. 女人問男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿臉通紅啞口無語。女人：笨蛋，告訴你，財大氣粗腰板硬!
14. 甲：現(xiàn)在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙：是啊真他媽擠!上個月我老婆被擠懷孕了!
15. 還記得電影色戒不?其最直白的簡介是：梁操唯!!
16. 蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來到它面前問它來世愿意做什么，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。
17. 夫：老婆，現(xiàn)在幾點了?妻：點。夫：整嗎?妻：孩子還沒睡呢。夫：我是問你點整嗎?妻：點整吧!
18. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
19. 晚上來我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~
20. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認真選后說："我就要那個紅色的!"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器!"
每日最新幽默段子精選
1. 一小孩去買by套，說："老板，我買個by套"。老板一看是一小孩，沒搭理他。小孩又說：“老板，我要買by套!”老板說：你要多大的?小孩說：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話沒說就打開套在了頭上。老板問：”你這是干什么?”小孩說：“我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀。老師就說。你還演，你演個JB你演!!
2. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說：“這樣弄你會不會疼，這樣弄你會不會疼!”
3. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!
4. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進來吧，把門關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?
5. 老公跟老婆說，我就愛嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說，不行!那樣我就聾了!老公說，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒見啞!
6. 老師問同學(xué)：軟怎么讀男同學(xué)回答：日完~軟老師說，發(fā)音不是很標準，女同學(xué)來一遍!女同學(xué)回答：日完俺~軟!
7. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機“喂!媽，你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機打了個電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!
8. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內(nèi)涵了。
9. 元旦去女友家，她媽媽給我準備了床，可晚上她跑來和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過來看，對我女友說“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過會兒她爸爸來，看了將近一分鐘，說“只能當柴燒了……”
10. 一美女來應(yīng)聘，“考考你。”老板說，“你和那個冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進去硬的出來，我是硬的進去軟的出來。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來上班。”
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2.很有趣的幽默段子
4.qq好笑個性簽名