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很幽默的段子_最經(jīng)典的爆笑段子集錦

時(shí)間: 惠敏0 分享

  段子是大眾口頭發(fā)泄、輕松的機(jī)會(huì),而且對(duì)社會(huì)的傳統(tǒng)道德風(fēng)俗可能有健康的批評(píng)作用。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的很幽默的段子,希望大家能夠喜歡。

  最經(jīng)典的爆笑段子

  1. 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓,在么?”“在,什么事?”“呵呵,沒事就不能找你了嗎?”休斯敦,我心情不好,看見了一個(gè)外星人?!薄蓖庑侨?請(qǐng)?jiān)敿?xì)報(bào)告情況。””呵呵,就知道你不會(huì)關(guān)心我為什么心情不好。”第二天,“休斯頓,我們有麻煩了。”怎么了?“算了沒什么。”到底出什么事了?“沒有呀。沒事?!鼻笄竽愀嬖V我們不行嗎?“哼有什么事你們自己心里清楚?!?/p>

  2. 樂觀的人真幸福,你給他一個(gè)曖昧,他能腦補(bǔ)出整個(gè)床戲。

  3. 經(jīng)常有人問我一個(gè)月能賺多少錢,關(guān)于收入是個(gè)隱私問題,不方便回答太多,我只能告訴你們,自從有錢了以后,喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝湯了,喝星巴克也不自拍了,最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼,去超市要購物袋了,上廁所紙不折了,洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了!

  4. 山窮水盡秦海璐,柳暗花明李宇春!天蒼蒼,野茫茫,風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒,遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直,長河高圓圓白日伊能靜,黃渤入海流。

  5. 我姓黃,又在秋天出生,所以我叫黃天出.我姓王,有思想又聰明,所以我叫王想明。我姓孫,父母希望我比孫中山厲害兩倍,于是我叫孫串出。

  6. 為什么女生有體香,而男生沒有?化妝品腌入味了。

  7. 今天我歲的兒子問我他是怎么來的,當(dāng)時(shí)我很深情的回答他,當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵,把對(duì)方殺個(gè)血流成河。最后只剩一個(gè)精兵,沖破城門,把你救了出來。我不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)媳婦兒仇恨望著我的眼神。

  8. 他在玩游戲,來了短信。她“在?”他立馬退掉游戲,回了句“在啊”?!澳闶遣皇窃谕嬗螒颍掖驍_你了沒?”“沒有,我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了,陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話:“爸,對(duì)方戰(zhàn)隊(duì)那個(gè)屌絲退出游戲了,冠軍和獎(jiǎng)金都是我們的了?!备傻嗣柘屡⒌念^發(fā),微微一笑,深藏功與名。。

  9. 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙,他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道:“你出來干這個(gè)你家人知道嗎?”小姐:“那你出來干我你家人知道嗎?”

  10. 馬路上,老大爺騎車不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕,車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢,老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說:“大爺你躺下,你懂的......”。老大爺漲紅了臉,憤怒地回道:“懂你妹啊,都什么時(shí)候了你還想那個(gè)......”

  11. 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時(shí),一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句:“流氓?!毙』镒诱f道:“你怎么連熱的和涼的都分不清。

  12. 今天媽帶我去相了兩個(gè)妹子,一個(gè)豐乳肥臀,身材絕對(duì)一流,可惜長相太吃力了,還有齙牙,一笑我就受不了了;另外一個(gè)臉蛋絕對(duì)一流,女神級(jí)別,可惜是個(gè)肥妞。。?;貋碇笪乙恢痹谙氲降走x哪個(gè),這可是終身大事啊。絕對(duì)不能亂下定論,為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡,第二天早上媽買菜回來跟我說,兩個(gè)都沒看上你。

  13. 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根!

  14. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人!

  15. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

  16. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊!”

  17. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚精;男巧對(duì):兩顆原子彈,日德得投降。橫批:二次大戰(zhàn)。

  18. 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

  19. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有。

  20. 一女胸小難嫁,相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

  很幽默的段子欣賞

  1. 一男士去醫(yī)院,醫(yī)生問:“何處不適?”男答:“聽后不準(zhǔn)笑?!贬t(yī)生答:“當(dāng)然?!蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗,醫(yī)生大笑。男士大怒:“都腫了好幾天了,你還笑!

  2. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事。女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!

  3. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。

  4. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

  5. 男:疼嗎?女:恩…男:那算了!女:別~

  6. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕?!编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四,死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。

  7. 一只螞蟻很好色,一日,路過妓院門口,妓院老板娘便讓他過去坐坐,聲稱有新貨,螞蟻問:“什么貨色呀?”老板娘答道:“是蜈蚣!”螞蟻覺的很新奇,便決定試一下。第二天清早,螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間,老板娘忙上前問道:“怎么樣啊?螞蟻先生?”螞蟻罵道:“草!好個(gè)屁呀!數(shù)一晚上腿,沒找著那個(gè)在哪!”

  8. 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù),她脫去衣服躺在床上后,婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道:“醫(yī)生,你干嘛!”醫(yī)生回答說:“很抱歉,現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了,所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來源。”

  9. 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了,正要換衛(wèi)生巾,突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。醫(yī)生說“你沒事吧?”花木蘭說:“怎么了,我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?”醫(yī)生說:“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”“我給你縫上了!”醫(yī)生說。

  10. 一男子喝的大醉后去嫖* ,因床上動(dòng)作過猛左右搖晃,哇的吐了妓女一身,妓女大罵:老娘出道二十多年,見過暈車!暈船!暈飛機(jī)的,還沒見過暈B的呢!

  11. 夫妻與幼兒同住,夜半行房事,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風(fēng)大?!眱簯嵲唬骸吧衮_人,被窩里風(fēng)更大。”

  12. 晚上,丈夫于床上看書。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手。好翻書!

  13. A:男人為什么離婚? B:不想干了!

  14. 哥們遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí),那美女正從身邊路過,我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后,見那美女進(jìn)了一面館,我勸我哥們:“抓緊哪”于是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面。”

  15. 一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián):上聯(lián)是“白天沒吊事”,下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批:閑來無事!尼姑對(duì)上聯(lián):白天空洞洞,下聯(lián):晚上洞空空。橫批:有求(球)必應(yīng)。

  16. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個(gè)說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)?!币粋€(gè)說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕?!?/p>

  17. 倆個(gè)人聊天,甲問:“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答:“水滸”甲問:“喜歡那條好漢?”乙答:“花和尚,九紋龍,及時(shí)雨,浪里白條”甲問:“為什么?”乙答:“魯至深,使勁,送漿,軟小二”!

  18. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

  19. 某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?

  20. 雙胞胎在母親肚子里聊天,老大說:老爸不錯(cuò),經(jīng)常伸頭來看我們,就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好,他吐完痰還用袋子把痰裝走。

  很爆笑的段子精選

  1. 一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”

  2. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí),不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

  3. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

  4. 公雞出差一個(gè)月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

  5. 某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠party,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

  7. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)**來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’

  8. 歹徒闖入民宅強(qiáng) J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

  9. 晚上,丈夫于床上看書。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手。好翻書!

  10. 上大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

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