每日爆笑幽默段子
每日爆笑幽默段子
幽默段子的出現(xiàn)，填補(bǔ)了人們精神生活的空缺，讓我們的日子變得更加有滋有味。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默段子摘抄
1. 張三買了一個擠奶器回家自慰，已經(jīng)出來了，機(jī)器卻不能停止，著急的打電話問生產(chǎn)廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會停下來。
2. 一新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個說：老大，這有兩個大核桃，把它嗑了。操……
3. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!
4. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!
5. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?
6. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!
7. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領(lǐng)回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
8. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
9. 某地搞計(jì)劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。
10. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
11. 一個風(fēng)流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。
12. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。
13. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機(jī)鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機(jī)好看嗎?答：那飛機(jī)場更漂亮!
14. 農(nóng)夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現(xiàn)沒繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時恰好我老婆進(jìn)來了…老婆，你聽我解釋啊!
15. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風(fēng)。
16. 店員：請不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準(zhǔn)客人抽煙?店員：我們店也賣保險套，你要不要在這里做愛。
17. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!
18. 某人在辦公室大罵：局長算個球!局長正好進(jìn)來：我算個球，你們算什么?此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密團(tuán)結(jié)在您的周圍。
19. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!
20. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開時，闖進(jìn)一個街道管理員，她看了一下地上，嚴(yán)肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!
每日爆笑幽默段子
1. J女在自家門前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財源廣進(jìn)褲頭松。
2. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……
3. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。
4. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。
5. 深夜，小孩不睡。男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。其父曰：不好玩么?我也試試。
6. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠?，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!
7. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……
8. 太太穿了一件“性感開襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!
9. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這里換游泳衣，男子激動不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。”
10. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。
11. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅(jiān)持一定要戴套。你說我哪有準(zhǔn)備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結(jié)果……她懷孕了，不是我的。
12. 小學(xué)生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。小學(xué)生：我會小心，不會有小孩的。
13. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi)，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。
14. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關(guān)系，子彈剛剛打完了。
15. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。
16. 兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?父親含糊地說：“到時候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進(jìn)去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進(jìn)不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽父親在房內(nèi)安心地說：“這就對了!”
17. 兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了。
18. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實(shí)在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……
19. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座?？墒撬膱蟾嬗珠L又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!
20. 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾?？墒撬€是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”
爆笑幽默的段子精選
1. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!
2. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著。”
3. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣谑俏揖脱埨掀藕臀疑先ヒ黄鸹?，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!
4. 和老公愛愛每次時間都很短，完事后老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾!
5. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。
6. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個二奶都行!
7. 一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
8. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時間只剩下不到一小時了。
9. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰知道這熊孩子?jì)寔砹司洌?ldquo;別喊!你大姨姥姥來了!”
10. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說話，女孩想了想說:“我用一只手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭，高興的說：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉……
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