最新幽默冷笑話搞笑段子
最新幽默冷笑話搞笑段子
現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛(ài)和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默冷笑話搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
幽默冷笑話段子精選
1. 徹底被車(chē)上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰(shuí)呀?男：誰(shuí)他媽的摸你呢!女的說(shuō)了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車(chē)人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!
2. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱(chēng)“好死不如賴活著。”
3. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆?jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!
4. 和老公愛(ài)愛(ài)每次時(shí)間都很短，完事后老公義正言辭的說(shuō)：不是我快，是你太享受了才會(huì)覺(jué)得時(shí)間短，這是愛(ài)因斯坦相對(duì)論。我：滾!
5. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。
6. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無(wú)地自容時(shí)，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來(lái)：求求你!不要離開(kāi)我!中的那五百萬(wàn)我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個(gè)二奶都行!
7. 一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽(tīng)完恨恨的說(shuō)：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性。”
8. 近來(lái)持續(xù)低燒，一直也治不好，現(xiàn)在大家都叫我暖男。
9. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”男：“可我并沒(méi)有做什么無(wú)禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。
10. 上廁所聽(tīng)見(jiàn)外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰(shuí)知道這熊孩子?jì)寔?lái)了句：“別喊!你大姨姥姥來(lái)了!”
11. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂(lè)，女孩對(duì)悶悶不樂(lè)的男孩說(shuō):“別生氣了，這些小事你就不開(kāi)心了?笑一笑嘛!”男孩不說(shuō)話，女孩想了想說(shuō):“我用一只手，讓你開(kāi)心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說(shuō)：“那，我用兩只手使你開(kāi)心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說(shuō)：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開(kāi)心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭，高興的說(shuō)：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對(duì)男孩做了個(gè)鬼臉……
12. 今天微信群里說(shuō)要聚會(huì)，興奮地報(bào)了個(gè)名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開(kāi)始吃了。當(dāng)我走進(jìn)包廂時(shí)，頓時(shí)周?chē)懫鹆苏坡?。然后一個(gè)悅耳的女高音喊到：“終于來(lái)了個(gè)男的。”當(dāng)時(shí)我急中生智，"不好意思，我走錯(cuò)房間了!"
13. 老婆上星期給的二十元零花錢(qián)用完啦!今天朋友聚會(huì)想買(mǎi)包體面點(diǎn)的煙的錢(qián)也沒(méi)有。這時(shí)兒子和老婆說(shuō)：媽今天學(xué)校要交五十塊錢(qián)。媳婦二話不說(shuō)拿錢(qián)給兒子。等老婆出門(mén)后兒子把錢(qián)給我說(shuō)：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟(jì)的時(shí)候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。
14. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說(shuō)：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對(duì)不能因?yàn)閷?duì)方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽(tīng)了羞怯的說(shuō)：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過(guò)好幾次了。
15. 大家有沒(méi)看過(guò)殺鴨，鴨面臨被割喉放血時(shí)那眼神不能直視，太殘忍了，小時(shí)候有一次爸爸殺鴨，我問(wèn)爸可不可以放過(guò)它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時(shí)候，我問(wèn)爸鴨呢?他說(shuō)為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!
16. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過(guò)年了，她說(shuō)圖個(gè)吉利，就來(lái)了個(gè)雙響的!”
17. MM逛商場(chǎng)，看見(jiàn)服務(wù)員正推銷(xiāo)一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動(dòng)左腿。喊聲：“啊!”它就會(huì)動(dòng)右腿。MM覺(jué)得挺好玩，于是買(mǎi)了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走了!
18. 深夜，趁主人睡覺(jué)的時(shí)候各器官在大腦主持下，開(kāi)了個(gè)短會(huì)。心臟先說(shuō)：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說(shuō)完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國(guó)酒穿山甲早就讓我不堪其負(fù)，已到胃癌晚期……”這時(shí)下面?zhèn)鱽?lái)一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問(wèn)：“是誰(shuí)?請(qǐng)站立起來(lái)大聲說(shuō)話!”“如果我還能站起來(lái)的話，那我就不用退休了。”更有氣無(wú)力的回答……
19. 算命先生對(duì)小姐說(shuō)：你身上帶有兇兆!小姐聽(tīng)后急了說(shuō)：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說(shuō)：不行，你一脫了兇兆，就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!
20. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問(wèn)：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
21. 有一個(gè)男人，他去看醫(yī)生，對(duì)醫(yī)生說(shuō)，一生，我那里有點(diǎn)不舒服。有點(diǎn)疼。醫(yī)生說(shuō)，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說(shuō)，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說(shuō)，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說(shuō)，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說(shuō)，它。它腫了……
22. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒(méi)倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來(lái)的，要和你媽來(lái)非摔死你!
23. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎?
24. 瑟縣長(zhǎng)上任第一天就訪貧問(wèn)苦，見(jiàn)一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長(zhǎng)說(shuō)：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!
25. 主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹(shù)?老鷹搶答：會(huì)!主持人：舉例說(shuō)明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)，后來(lái)就有了貓頭鷹…
26. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒(méi)生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套說(shuō)：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個(gè)月沒(méi)活兒!
27. 一個(gè)色狼在飯桌上對(duì)我們班一美女做了個(gè)很不雅的動(dòng)作---那個(gè)出中指的動(dòng)作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說(shuō)了一句話：又短又細(xì)!
28. 有位法國(guó)探險(xiǎn)家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見(jiàn)一位仙女緩緩而來(lái)，這位探險(xiǎn)家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒(méi)喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險(xiǎn)家喝，探險(xiǎn)家喝完意猶未盡說(shuō)"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說(shuō)："沒(méi)了，要到下個(gè)月才會(huì)有。"
29. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō)，牛群身上有!牛群說(shuō)，馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒(méi)有。
30. 男人結(jié)婚與離婚的理由：男人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗胪绷?。為什么要離婚?因?yàn)樗匆?jiàn)了女人的漏洞。
31. 一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國(guó)工廠技術(shù)先進(jìn)，活豬送進(jìn)去，推出來(lái)的是香腸!其父見(jiàn)其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進(jìn)去，出來(lái)的是活豬!
32. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開(kāi)了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說(shuō)：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
33. 主任和司機(jī)一起去觀看演出，到了門(mén)口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機(jī)攔住了，司機(jī)義憤填膺的說(shuō)：我和他是一個(gè)系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī)：……
34. 女人結(jié)婚與離婚的理由：女人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗腴_(kāi)了。為什么要離婚?因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)了男人的短處。
35. 餐廳蒼蠅對(duì)廁所蒼蠅說(shuō)：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過(guò)來(lái)吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見(jiàn)過(guò)幾個(gè)?
36. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說(shuō)∶早晨喝杯咖啡后，就覺(jué)得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺(jué)前，試著喝杯咖啡看看。
37. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說(shuō)：不喝了，不喝了，來(lái)日……來(lái)日……來(lái)日方長(zhǎng)。
38. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語(yǔ)，數(shù)言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過(guò)也?何如?評(píng)：甚妙!
39. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣(mài)?這桃都是新鮮的，您不買(mǎi)就算了!
40. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個(gè)?嫖客：很多個(gè)。警察：你到底嫖了幾個(gè)?嫖客：到底的沒(méi)有一個(gè)。
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1. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯(lián)，要求維護(hù)本地的婦女權(quán)益，那婦聯(lián)主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費(fèi)點(diǎn)子彈是不要緊的。
2. 男：親愛(ài)滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個(gè)男人，從來(lái)沒(méi)跟別的男人那啥過(guò)啊!男：真的?那你為啥下頭沒(méi)流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒(méi)來(lái)。
3. 和談了兩年的女友結(jié)婚了，洞完房，我問(wèn)：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來(lái)了一句：嗯，在我見(jiàn)的那么多里算大的了!我當(dāng)時(shí)臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過(guò)來(lái)：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!
4. 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;
5. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻。又庫(kù)呲庫(kù)呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說(shuō)：“我給你去買(mǎi)個(gè)甜筒好不好?”她說(shuō)：“不吃，我要吃烤翅。”他說(shuō)：“吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。”她說(shuō)：“烤翅!都說(shuō)了要烤翅!”于是他走到點(diǎn)餐臺(tái)邊問(wèn)：“服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎?”
6. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個(gè)人。
7. 在公交車(chē)上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛(ài)吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現(xiàn)在開(kāi)始硬吃酸的，會(huì)不會(huì)生男孩子。妹子：不會(huì)，頂多是個(gè)女漢子。
8. 面試現(xiàn)場(chǎng)，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書(shū)?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書(shū)是女的，你是男的干不了。求職男就是因?yàn)槲沂悄械?，我才要干總?jīng)理秘書(shū)?？脊贊L!
9. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來(lái)了句，別摸我，扎臉!我說(shuō)那你摸我也行，結(jié)果老婆來(lái)了句更狠的，不摸，扎手!
10. 妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架” 妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：要是你以后又打我，沒(méi)人來(lái)勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
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