段子是指那些含有搞笑含義的句子，在生活中頗為流行，深受大家的喜愛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　爆笑幽默段子推薦

　　1. 張三買了一個(gè)擠奶器回家自慰，已經(jīng)出來了，機(jī)器卻不能停止，著急的打電話問生產(chǎn)廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會(huì)停下來。

　　2. 一新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個(gè)說：老大，這有兩個(gè)大核桃，把它嗑了。操……

　　3. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!

　　4. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!

　　5. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動(dòng)作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?

　　6. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!

　　7. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領(lǐng)回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

　　8. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

　　9. 某地搞計(jì)劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時(shí)大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。

　　10. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險(xiǎn)套戳了幾個(gè)洞。

　　11. 一個(gè)風(fēng)流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。

　　12. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。

　　13. 晚會(huì)上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機(jī)鏈墜看個(gè)沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機(jī)好看嗎?答：那飛機(jī)場更漂亮!

　　14. 農(nóng)夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現(xiàn)沒繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時(shí)恰好我老婆進(jìn)來了…老婆，你聽我解釋啊!

　　15. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風(fēng)。

　　16. 店員：請不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準(zhǔn)客人抽煙?店員：我們店也賣保險(xiǎn)套，你要不要在這里做愛。

　　17. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!

　　18. 某人在辦公室大罵：局長算個(gè)球!局長正好進(jìn)來：我算個(gè)球，你們算什么?此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密團(tuán)結(jié)在您的周圍。

　　19. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個(gè)人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!

　　20. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開時(shí)，闖進(jìn)一個(gè)街道管理員，她看了一下地上，嚴(yán)肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!

　　21. J女在自家門前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財(cái)源廣進(jìn)褲頭松。

　　22. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個(gè)話筒還帶兩個(gè)環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……

　　23. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。

　　24. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動(dòng)我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。

　　25. 深夜，小孩不睡。男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會(huì)，只是覺得無趣。其父曰：不好玩么?我也試試。

　　26. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠拢团芑丶腋嬖V老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!

　　27. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……

　　28. 太太穿了一件“性感開襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個(gè)性感的姿勢，想給老公一個(gè)驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!

　　29. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個(gè)美女來這里換游泳衣，男子激動(dòng)不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。”

　　30. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。

　　31. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅(jiān)持一定要戴套。你說我哪有準(zhǔn)備，后來見草地上有一個(gè)，我就撿起來翻過來戴上，結(jié)果……她懷孕了，不是我的。

　　32. 小學(xué)生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。小學(xué)生：我會(huì)小心，不會(huì)有小孩的。

　　33. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個(gè)色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。

　　34. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個(gè)傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

　　35. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進(jìn)去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了

　　36. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點(diǎn)。”總導(dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點(diǎn)全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說她今天“有一點(diǎn)不舒服。

　　37. 十年了，在這個(gè)城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個(gè)老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個(gè)電話，他掏出電話看了一眼，沒接。

　　38. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因?yàn)?hellip;…那是因?yàn)椋哪棠套尨蠡依浅缘衾病?/p>

　　39. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機(jī)里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當(dāng)二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋”。

　　40. 上高中的時(shí)候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動(dòng)地就說：“我最怕坐地鐵人多時(shí)會(huì)有人不小心撞到我的胸!因?yàn)閎ra凹進(jìn)去就彈不出來了!”

　　幽默段子爆笑精選

　　1. 一次聚會(huì)，臨時(shí)改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關(guān)鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點(diǎn)上了……

　　2. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!

　　3. 有個(gè)女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時(shí)男孩說：親愛的，別趴著睡啊!

　　4. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒有時(shí)間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!

　　5. 家里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個(gè)蛋。過年了，主人每天都仔細(xì)觀察，看看哪只雞不下蛋，準(zhǔn)備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對另外一只雞說道：碰到這樣的逗比主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個(gè)蛋，勻給你一個(gè)吧，老公。

　　6. 一日，某賓館發(fā)生火災(zāi)，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時(shí)救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的”。

　　7. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”

　　8. 前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!結(jié)果分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……

　　9. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個(gè)TT。過了一會(huì)兒，女友：你再去戴個(gè)。又過了一會(huì)兒，女友：還是再戴一個(gè)吧。我說不會(huì)漏的，至于這么擔(dān)心嘛。女友：不是擔(dān)心，著實(shí)覺得太細(xì)了!

　　10. 閨蜜懷孕個(gè)月了，經(jīng)常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進(jìn)，進(jìn)不去!”這段時(shí)間嘴皮子都快磨破了!

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