幽默的搞笑段子精彩推薦
幽默的搞笑段子精彩推薦
公開(kāi)說(shuō)段子被當(dāng)成不禮貌和粗俗的行為，所以當(dāng)我們說(shuō)段子的時(shí)候，要注意場(chǎng)合，不應(yīng)太隨意。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
幽默的搞笑段子大全
1. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說(shuō)，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進(jìn)去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來(lái)我們都說(shuō)終于知道為什么都搶著過(guò)洋節(jié)了
2. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點(diǎn)。”總導(dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說(shuō)好三點(diǎn)全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說(shuō)她今天“有一點(diǎn)不舒服。
3. 十年了，在這個(gè)城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個(gè)老朋友，他沒(méi)看見(jiàn)我，所以我想逗他一下，就給他打個(gè)電話，他掏出電話看了一眼，沒(méi)接。
4. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因?yàn)?hellip;…那是因?yàn)椋哪棠套尨蠡依浅缘衾病?/p>
5. 十年了，我從來(lái)不曾在女人上虧待過(guò)自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機(jī)里的美女照片，氓姐說(shuō)：“這么好看的姑娘，不當(dāng)二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說(shuō)：“沒(méi)糟蹋”。
6. 上高中的時(shí)候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動(dòng)地就說(shuō)：“我最怕坐地鐵人多時(shí)會(huì)有人不小心撞到我的胸!因?yàn)閎ra凹進(jìn)去就彈不出來(lái)了!”
7. 一次聚會(huì)，臨時(shí)改地方了!有一哥們沒(méi)通知到，還是去了原先的飯店，關(guān)鍵是他以為其他人堵車沒(méi)到，先把菜點(diǎn)上了……
8. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無(wú)可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!
9. 有個(gè)女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒(méi)有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開(kāi)始摸，他摸到女孩的胸。這時(shí)男孩說(shuō)：親愛(ài)的，別趴著睡啊!
10. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒(méi)有時(shí)間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒(méi)有錢呀!
11. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月?；貋?lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說(shuō)，還是你更厲害。
12. 聽(tīng)完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。
13. 新來(lái)實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛(ài)吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛(ài)吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問(wèn)，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問(wèn)。這就是你單著的原因。”
14. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個(gè)干柴烈火…到最后那一刻的時(shí)候，突然意識(shí)到自己不能那個(gè)啊…對(duì)的，我尿床了…尿…床…了…
15. 為了掩蓋暈車的弱點(diǎn)，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!
16. 同事跟我說(shuō)，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過(guò)的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢……
17. 媳婦大姨媽來(lái)了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點(diǎn)，媳婦說(shuō)，奴家原本就是個(gè)粗人，做不來(lái)你這細(xì)活!細(xì)活!細(xì)活!我去，以后還能不能愉快的過(guò)日子了!
18. 昨天午飯時(shí)，我給老同學(xué)打電話，問(wèn)他在做什么呢?不方便不方便周末聚會(huì)?他張口氣喘的說(shuō)：“在做一個(gè)幾億的項(xiàng)目呢!”我一聽(tīng)就覺(jué)得他在說(shuō)吹牛。況且說(shuō)話時(shí)還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測(cè)著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過(guò)老婆。于是我開(kāi)玩笑的說(shuō)：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股合資行不。”
19. 逢年過(guò)節(jié)，有個(gè)才藝是非常重要的，比如你擅長(zhǎng)一兩首歌，你有爐火純青的一兩個(gè)段子，你精通某一兩個(gè)小魔術(shù)，你會(huì)某一種樂(lè)器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會(huì)大家都在表現(xiàn)，一個(gè)哥們啥也不會(huì)只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場(chǎng)女生的青睞。我突然明白這個(gè)時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。
20. 小莫：我不開(kāi)心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒(méi)記錯(cuò)的話，你沒(méi)有女朋友吧!小莫：我是說(shuō)，我右手感染了，要截肢!
21. 真正的兄弟，不管我們距離多遠(yuǎn)，不管多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢的時(shí)侯總能找到你。
22. 一女性朋友失戀了，發(fā)說(shuō)說(shuō)：女神不哭。下面排隊(duì)評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)擼。我手賤的評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)給我擼。結(jié)果被拉黑了。
23. 一女士在賓館開(kāi)房，過(guò)了會(huì)電話響了，她接起電話一個(gè)男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說(shuō)：不滿一小時(shí)倒退你元。女士心想，我還就不信了，來(lái)吧!男的來(lái)了十幾分鐘完事，給了元走了，女士瞪直了眼睛想了許久。
24. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問(wèn)：“那要不要包起來(lái)?”小明說(shuō)：“不用了，那就是用來(lái)包禮物的。”
25. 大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!
26. 在網(wǎng)站上賣東西，對(duì)方上門來(lái)取了，他說(shuō)：哥們兒，我大老遠(yuǎn)來(lái)你這取，你不送我點(diǎn)什么嗎?我說(shuō)：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。
27. 今天在公交車上聽(tīng)見(jiàn)兩個(gè)情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說(shuō)：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對(duì)白。
28. 小明問(wèn)爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說(shuō)什么，我怎么聽(tīng)不懂啊?你再說(shuō)一次。”“因?yàn)榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個(gè)時(shí)候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”
29. 我和老婆都有周末睡懶覺(jué)的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開(kāi)眼感覺(jué)睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺(jué)這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽(tīng)來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛(ài)愛(ài))吧!你沒(méi)看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話，聊了聊家常，問(wèn)我都中午一點(diǎn)多了吃沒(méi)吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!
30. 老師在說(shuō)材料的時(shí)候，說(shuō)到：沒(méi)有任何材料，會(huì)在變長(zhǎng)的同時(shí)變粗…話音剛落，班里一個(gè)女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說(shuō)“你好壞”的時(shí)候。你接著說(shuō)一句：這種材料就是油條。
31. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個(gè)荔枝的樹(shù)枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹(shù)枝裝進(jìn)袋子里，并堅(jiān)定的給了我。
32. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛(ài)，媽媽告訴小獅子：見(jiàn)到你喜歡的對(duì)象，一定要主動(dòng)挑對(duì)方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天，小獅子在路邊遇見(jiàn)一條小母狗，小獅子走了過(guò)去，望著對(duì)方良久，問(wèn)道：“你喜歡吃屎?jiǎn)?
33. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒(méi)氣了!!”話音剛落，醫(yī)生就把我連人帶可樂(lè)推了出去。
34. “快把你最值錢的東西交出來(lái)!”面對(duì)劫匪的恐嚇，我說(shuō)：“男人沒(méi)一個(gè)好東西。”他竟無(wú)言以對(duì)
35. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說(shuō)：我什么都不要，就要我女兒!我哥說(shuō)：孩子是我的!嫂子說(shuō)：孩子是我生的!我哥說(shuō)：你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢，難道你敢說(shuō)錢是提款機(jī)的嗎?嫂子說(shuō)：你去種子買種子，種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說(shuō)糧食是種子公司的嗎?
36. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺(jué)到了我的異樣，他們不禁問(wèn)道：“什么事能讓你樂(lè)成這樣?”
37. 半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”老婆聽(tīng)到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，好感動(dòng)呀!老公接著說(shuō)，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
38. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會(huì)選這么個(gè)行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?
39. 甲：“哇，清明三天小長(zhǎng)假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個(gè)白班，一個(gè)夜班，如果有時(shí)間的話，給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”
40. 一傻蛋開(kāi)車下高速，交警過(guò)來(lái)，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過(guò)這條新修高速的第一萬(wàn)名司機(jī)，按照規(guī)定，獎(jiǎng)勵(lì)五千塊錢。記者過(guò)來(lái)采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說(shuō)：我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽(tīng)：無(wú)證駕駛啊!就過(guò)來(lái)了。他媳婦在副駕駛座上說(shuō)：警察同志您別聽(tīng)他胡說(shuō)，喝多了他。交警一聽(tīng)：酒后駕駛啊!手拷都拿出來(lái)了給二貨帶上，這時(shí)候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說(shuō)嘛，偷來(lái)的車，別開(kāi)，別開(kāi)，你非開(kāi)出來(lái)去旅游。
幽默爆笑段子精選
1. 古時(shí)候，王侯將相家里都有個(gè)大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個(gè)秋千。閑著沒(méi)事就在秋千上蕩來(lái)蕩去。后來(lái)，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。
2. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說(shuō)起了話：親愛(ài)的漁夫先生，如果你放了我，我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對(duì)哦!我怎么沒(méi)想到!拜拜嚕!說(shuō)完金魚唰一聲就消失了。
3. 班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
4. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒(méi)有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開(kāi)。哐當(dāng)哐當(dāng)，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。
5. 手機(jī)響了，一看是我兄弟打來(lái)的，立馬接聽(tīng)。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個(gè)工程項(xiàng)目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分個(gè)標(biāo)同時(shí)施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場(chǎng)施工，目前還有一個(gè)標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過(guò)來(lái)和你談。”我放下電話，就按著約定地點(diǎn)趕過(guò)去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。
6. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集體操場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
7. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開(kāi)電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
8. 我問(wèn)一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說(shuō)道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……
9. 上午休息時(shí)間，一妹妹在上網(wǎng)，總是看到菊花，于是問(wèn)我這個(gè)詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問(wèn)她：你覺(jué)得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問(wèn)：是這個(gè)嗎?我該怎么答?
10. 剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說(shuō)不要，太軟了，哥當(dāng)時(shí)就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
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