在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p，但不要過量哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默搞笑段子短笑話

　　1. 學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。

　　2. 一男同學(xué)，有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”

　　3. 我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說這個，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　4. 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　5. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面說明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門了，女B：你那都成校門了誰想進(jìn)誰進(jìn)………

　　6. 中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他稍微有點起勢，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等，結(jié)果仍然不行。

　　7. 少婦為孩子喂奶，只見小家伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個德性?難道長大也是當(dāng)一把手的料?

　　8. 有一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫道：此處危險，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節(jié)帥哥免費。

　　9. 我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識，然后來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到XX小區(qū)多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！庇谑俏揖驼娴挠H他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　10. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業(yè)意向，在房間里面放置了：書科學(xué)家，鈔票經(jīng)商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學(xué)回家看見物品，環(huán)顧四周，確認(rèn)無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進(jìn)入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

　　最新幽默搞笑段子

　　1. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因為：工資不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

　　2. 有一老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風(fēng)問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟問題。

　　3. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鉆太深，受不了;二郎消防隊的，拔出來就噴，難受;三郎建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五郎是組織部的，光談話會唬人，不搞實事;六郎是公務(wù)員，就知道走后門。

　　4. 農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題?！鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……”

　　5. 小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。

　　6. “入洞房”的由來相傳在遠(yuǎn)古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。

　　7. 評：不知道是不是真的。。

　　8. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說：你做這么大官怕什么，將來孩子長大了，給他隨便弄個官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說：這恐怕不好吧，長期以往，那官場都成婊子養(yǎng)的了。

　　9. 生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　10. 有位人妻說：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我的求歡總是一副“壓力好大機巴好累”的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到我們離婚的那一天。

　　11. 物理課上，老師正在講摩擦力。講到最后，老師正聲問到：同學(xué)們，學(xué)到這里，現(xiàn)在回答我，摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時候，后面?zhèn)鱽硪粋€聲音：快感……

　　12. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

　　13. 高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：“你輸了怎么辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑十分鐘。

　　14. 一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，MM大喊：“擦我下面!”偶大驚，問：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。

　　15. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián)：上聯(lián)是：為JB生，為JB死，為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為：吃JB虧，上JB當(dāng)，最終死在JB上。橫聯(lián)：倒JB霉。

　　16. 一個女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上，牙醫(yī)說“我要鉆了啊?！迸颊哒f：“鉆吧，醫(yī)生?！毖泪t(yī)說：“可你抓著我的兩只睪丸呢?！迸颊哒f：“我們誰都不會弄痛誰，是吧?”

　　17. 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

　　18. 以前一說到結(jié)婚，想到的是天長地久?，F(xiàn)在一提到結(jié)婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活為一輩子?，F(xiàn)代的人，視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時，總想下輩子能再結(jié)良緣?，F(xiàn)在的人結(jié)婚后，總懷疑是上輩子造的孽緣。

　　19. 暴雨后，一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道：你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!

　　20. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣?！芭磕眠^球棒，將球擊打出去。教練說：”很好，完全正確。現(xiàn)在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。

　　21. 有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?！?/p>

　　22. 老公修了一天音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音呢?

　　23. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張?！比缓?，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，“親愛的，進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?！蹦凶影踩浑x開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……

　　24. 老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說："你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說："嗯!的確是一模一樣。"

　　25. 幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的，我也愛你?！比畞須q男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯了吧?待你回家看我怎么收拾你?！?/p>

　　26. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那么多姿勢，虧了!老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃!

　　27. 握著老婆的手，好象左手握右手。握著小姐的手，好象回到十八九。握著小秘的手，直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手，后悔當(dāng)初沒下手!握著情人的手，酸甜苦辣全都有!

　　28. 學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“為什么呀?”小弟說：“家長會的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”

　　29. 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：睡草屋閉戶演字，下聯(lián)是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重干。

　　30. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責(zé)道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。

　　31. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根X毛，一學(xué)生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭!

　　32. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，有次我們商量去游泳，我哄她說，我可是當(dāng)初游的最快的那一個，結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機會進(jìn)去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。

　　33. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…”媽笑說：“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。

　　34. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!

　　35. 公司新來了一個男同事，八八年，河南的。我倆關(guān)系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學(xué)的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”

　　36. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”

　　37. 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!他們在鋸木頭!

　　38. 男人是欲望的動物，更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應(yīng)該有行動。欲望越強烈，動力就越大，甚至不計任何結(jié)果。行動的過程是男人表達(dá)愛意過程，也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點點小小的暗示或者接受，都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個過程。

　　39. 教授給學(xué)生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權(quán)利。一個學(xué)生很快就交了作業(yè)，他寫道：女王懷孕了!誰干的?!

　　40. 經(jīng)過一系列的努力，媳婦終于在我們認(rèn)識的六個月后生下了寶寶。可是我總感覺不對……