最搞笑高級黑段子

　　黑段子就是用短小精悍的文字反擊，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的黑段子，希望可以幫到你!

　　黑色段子大全

　　1、審訊室內(nèi)，警察對我一言不發(fā)的態(tài)度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出選擇時，我毫不猶豫的點了微辣型。

　　2、今天被扭送去了派出所，我憤怒地朝Pol.ice吼道：還有沒有天理，還有沒有法律?我只不過在公交車上放了個屁就被抓到這兒來?還說我的行為讓人無法理解，這有什么不好理解的?人在拉屎的時候會放屁不是很正常么?

　　3、等以后有錢了，就雇林丹來我家，專門給我家拍蒼蠅。

　　4、我跟你說，這件衣服不能再便宜讓你了!而且這話退一萬步來說的話，你可能就聽不清我說的是什么了。

　　5、人生最悲慘的是，自己得了不孕不育，還遺傳給了兒子。

　　6、我建議冬奧會應(yīng)該引入起床比賽，因為這是人類已知技術(shù)難度最高的冬季項目。

　　7、冬天太壓抑了。你早上醒來的時候，眼前是黑的;下午下班回家，又已經(jīng)一片漆黑了。有時候也在想，我要不是盲人就好了。

　　8、回家沒開燈，嚇了老婆一跳，但因為體重問題沒跳起來。

　　9、以前覺得寧可坐在寶馬車?yán)锟抟膊辉缸谧孕熊嚭竺嫘Γ聦嵶C明坐在寶馬車?yán)镂腋究薏怀鰜?，還總是想笑。

　　10、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”

　　我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

　　黑色段子薈萃

　　1.(一)男人要管好三樣?xùn)|西： 1、小弟; 2、小弟弟; 3、小弟的小弟弟! (二)都督這一生是完整的，他完成了大多數(shù)人都希望完成的兩件事情：一場奮不顧身的愛情和一次說走就走的旅行。(三)真正的愛情，只為轟轟烈烈而不在意挨巴掌;(四)不是兄弟不是人，實在是嫂子太迷人。

　　2.今天去ATM取錢，系統(tǒng)跟我說：讀取中。我既害羞又害怕的看看周圍，大聲念了出來：取中!!!!!!不念的話，它會給我錢嗎?

　　3.我正在看大咖匯，外面突然雷雨交加，閃電仿佛就劈在周圍，發(fā)出震動天地的聲響，我站在房間里，手足無措。突然一陣急促的敲門聲，我飛奔出去打開門，他笑瞇瞇地看著我，頭發(fā)濕漉漉地搭在額前，雨水順著臉頰滴落。我錯愕："我以為你不會來了…"他微笑著抹了一把臉，向我伸出手："您的宅急送。"

　　4.薛蠻子事件，主流媒體聲色俱厲、義正詞嚴(yán)，但抨擊方向有待商榷——他是美國人，出這事痛心疾首的應(yīng)該是奧巴馬，至少駱家輝應(yīng)該出來向中國人民謝罪，好好一個中國人，咋入美籍后變成這樣了?如此反擊美帝的愛國主義素材白白浪費，令人痛心疾首。

　　5. 不要動手打下屬，領(lǐng)你薪水不代表出賣人格。2)自己的家人不要老到公司來串門，特別老婆漂亮的那種。3)跟同事隔閡及時處理，不要積怨過多死到臨頭而不自知。4)開除人好好說話，人都要走了說人家這不好那不好，這很不好，把命賠上更不好。5)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不要跟下屬一起做壞事。

　　6.看這庭審，基本等于看了《24小時》、《絕望主婦》、《老友記》、《紙牌屋》、《權(quán)力的游戲》、《談判先鋒》、《犯罪心理》、《吸血鬼日記》、《緋聞女孩》、《迷失》、《國土安全》……美劇都弱爆了好嗎?

　　7.作為一個大學(xué)生，竟然還不想開學(xué)，都什么素質(zhì)?難道校園里就沒有一個你喜歡的人嗎?

　　8.我說下午我不去上課了，爸爸就一巴掌甩了過來：“不上課就沒有前途，要我說多少遍。”我捂著臉說：“下午是歷史課。”他又是一巴掌：“歷史課就不用上了!”我終于忍不住回了他一拳：“可我是語文老師!”

　　9.上帝是公平的，給了你超MAN的長相，響亮的嗓音，結(jié)實的肌肉，高大的身材，威猛的性格，以及身邊有數(shù)不清的萌妹子，不過你的性別是：女。

　　10.魯迅：戰(zhàn)士死了的時候，蒼蠅所首先發(fā)見的是他的缺點和傷痕，嘬，營營地叫，以為得意，以為比死了的戰(zhàn)士更英雄。但是戰(zhàn)士已經(jīng)死了，不再來揮去牠們。于是乎蒼蠅們即更其營營地叫，自以為倒是不朽的聲音，因為牠們的完全，遠(yuǎn)在戰(zhàn)士之上。的確的，誰也沒有發(fā)見過蒼蠅們的缺點和創(chuàng)傷。

　　黑段子大精選

　　1.薛蠻子六點鐘登山遇到高僧，高僧看出他有心事，指著浮在缸中巨大的葫蘆瓢問"如何能讓其不在水面上?"薛蠻子按下瓢的一頭，另一頭浮了起來，只好作罷;高僧微微一笑，抓起葫蘆瓢，薛頓悟：您是說只有脫離了環(huán)境才能不隨波沉浮?高僧一把把瓢砸到他臉上：我是說你嫖早晚會被抓起來的!

　　2.今天發(fā)現(xiàn)老公給女兒買了一件可愛的小衣服，上面寫著：避孕失敗!!這是人干的事嗎!!

　　3.菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來，可助你取經(jīng)一臂之力。” 唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行……”

　　4.“不是說香蕉通便的嘛?我用覺得沒什么效果呀?” “不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。” “吃?”

　　15.校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)?” 網(wǎng)友： “ 剩下的百分之十喜歡墻堅。”

　　5、大咖匯好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算無語了，某中國留學(xué)生與美國同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽，立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　6、窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內(nèi)地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩后透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇。

　　7、兒子的小女友要轉(zhuǎn)園了，回老家的幼兒園，剛才她媽媽給我打電話告訴我了，說趁著他們小，感情還不成熟，加上又見不到了…就讓他們散了吧…散了吧…我湊。我該怎么和兒子說啊…這么小就失戀，會不會有陰影啊……

　　8、女：“我需要一個男友。”男：“我?guī)湍阏?，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎?”男：“微小說看多了吧?我跟他沒什么的，你放心好了。”女：#￥￥#。

　　9、兩年前，一陌生男人因移動營業(yè)廳妹妹誤敲一個數(shù)字將50元話費充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識的，那斯總是很賤得回一句：充話費送的……

　　10、鄧艾鐘會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告：“鄧艾有五萬精兵，鐘會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。”劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣布：“和求出來了!是九萬!!”