搞笑段子1

　　在我剛畢業(yè)沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》

　　搞笑段子2

　　每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃!”

　　我爹冷笑一聲：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢!”

　　搞笑段子3

　　正吃飯，老媽來了，說吃過飯了，就坐在沙發(fā)上看電視，媳婦陪著坐沙發(fā)上，邊看電視邊沖我說：老公，就這一個碗了，你快點(diǎn)吃，吃完給我吃!

　　老媽：你們都困難成這樣了，家里就一個碗?跑廚房一看，碗池里泡著的一池子碗。。。

　　搞笑段子4

　　男友第一次來家里吃飯，他前腳剛剛走，弟弟就對我抱怨：姐，你咋找個這么丑的男盆友啊?我還沒開腔，老爸慢條斯理地開口了：這小伙子丑是丑點(diǎn)，但是你沒感覺到是你姐占了便宜嗎??

　　搞笑段子5

　　小時(shí)候和爸媽去市里玩，我哭著鬧著要買新衣服，我媽就打我，我爸?jǐn)r著不讓打。

　　結(jié)果沒過一會，我真的是不小心掉進(jìn)臭水溝的，如愿以償?shù)玫揭簧硇乱路?/p>

　　然后我爸要打我，我媽攔住不讓打。

　　搞笑段子6

　　早上正吃飯，我問到：媽，咱們今天中午吃什么?

　　話音剛落，老媽立馬變了臉色大吼：早上吃飯，你問中午吃什么，中午吃飯你問晚上吃什么。你能不能跟你姐一樣，有點(diǎn)自知之明，長得丑就嫁早點(diǎn)，讓自家婆家伺候!

　　我。。。

　　搞笑段子7

　　昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。

　　我說：“你喝醉了吧?”

　　他說：“我沒有!”

　　我沉默了一會，突然說：“那你給我睜大眼睛!”

　　結(jié)果他認(rèn)真地鼓起了腮幫子。。。

　　搞笑段子8

　　結(jié)婚典禮剛結(jié)束，老婆就嚷嚷著要去泰國度蜜月。

　　我摸摸自己癟癟的錢包，忽然心生一計(jì)!

　　我：好氣啊。

　　老婆：怎么了。

　　我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為一個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計(jì)劃應(yīng)該取消。

　　老婆：我就喜歡你這么愛國，最近法國跟中國關(guān)系好，就改去巴黎度蜜月好了。

　　我。。。

　　搞笑段子9

　　在哥們家吃飯，忽然停電了。

　　哥們說：“我去買蠟燭。”

　　當(dāng)他走到門口回頭看了看手機(jī)亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”

　　他媳婦很痛快地答應(yīng)了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不?”

　　我擦!你們這夫妻倆是在懷疑什么?

　　搞笑段子10

　　下班回家，我老婆捏著芒果干，湊到我跟前，示意我張嘴，我原本不想吃的，又不想掃她面子，只好張開嘴。。。

　　她又讓我張大些，好吧，繼續(xù)配合她“啊啊啊。。。”

　　她突然笑了，說：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食!”

　　說完，芒果干直接往她嘴里一塞，轉(zhuǎn)身自己一邊吃去了。。。