搞笑段子1

　　今天班里來了位外國女老師。 上課期間小明一直看著老師下半身。

　　老師：“你知道你這樣很不禮貌嗎?”

　　小明：“對不起，電影看多了，我以為下面會有字幕……”

　　搞笑段子2

　　物理老師講課，說有兩只鳥，分別站在零線和火線上。但是兩只鳥都被電死了，請問同學(xué)們是什么原因?

　　同學(xué)道，它們肯定是接吻了，這是告訴我們，秀恩愛都得死!

　　老師：“說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。”

　　同學(xué)補充道：“居然是舌吻!果然該死!”

　　搞笑段子3

　　一家三口在家吃飯。。

　　兒子在夾一塊肉時，手一松肉就掉到了桌子上。。。

　　兒子想夾起時，老婆溫柔的一笑：“寶寶，桌桌臟，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”

　　然后將肉夾到了我碗里。。

　　搞笑段子4

　　有個將軍娶了一個很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。

　　他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，再放心地出門了。

　　但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯了!”

　　搞笑段子5

　　我結(jié)婚，一哥們兒硬塞了一個紅包給我。“咱倆這交情，還送啥紅包?”我略帶指責(zé)的語氣對他說。

　　他笑道：“禮尚往來，沒紅包也不好意思來……”

　　晚上我打開他送的那紅包，竟然是一張兩塊錢買的彩票，還有一張字條，上面寫著：“兄弟，中不中就看你的人品了。”

　　搞笑段子6

　　這天，爸爸去學(xué)校接兒子放學(xué)，父子倆乘著公交車回家。進了門，兒子飛奔到媽媽面前說道：“媽媽，今天在車上，有美女姐姐跟爸爸搭訕了。”

　　媽媽一驚，氣呼呼地問道：“那女人說了什么?”邊說邊瞪著爸爸。

　　爸爸不知道發(fā)生了什么事，心里十分緊張，兩人都把目光轉(zhuǎn)向了兒子。

　　兒子笑著說：“美女姐姐對爸爸說‘離我遠(yuǎn)點’。

　　搞笑段子7

　　無意中發(fā)現(xiàn)一朋友手機里只有6個聯(lián)系人，我笑他朋友少。

　　他笑著說：你隨便找個人撥過去。我翻到最后一個聯(lián)系人打過去，于是他拿起電話：“有點急事給我打五千塊用一下。”

　　5分鐘后短信提醒他的銀行卡一萬進賬。我:“我懂了!”

　　他說:“你還不懂。”說完他把那人拉黑了。

　　搞笑段子8

　　師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散的毒是不是必須要是男人才能解毒?”

　　我一聽這話立馬一邊脫一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲，救人要緊!”

　　師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中毒了，這里就你是男人!”

　　搞笑段子9

　　酒桌之上，男朋友的損友向我揭露我男朋友的不堪往事?lián)p友說道:“小雅，你知道嗎，想當(dāng)年，你男朋友在我們學(xué)校，可是響當(dāng)當(dāng)?shù)娜宋?rdquo;

　　我:“是嗎，就他?靠什么響當(dāng)當(dāng)呀，靠成績還是靠交際能力?”

　　損友:“靠他的銅頭鐵臂，每次被老師打，都當(dāng)當(dāng)直響”

　　我:“……”

　　搞笑段子10

　　昨天晚上吃過飯和老爸老媽聊天，老媽：兒子，你以后是最疼老婆還是最疼老媽啊?

　　我：老婆可能有很多，老媽卻只有一個，當(dāng)然最疼老媽嘍!

　　老媽欣喜萬分，這時候老爸幽幽的說：最疼我的話，我可以讓你有很多老媽。。。

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