超級有趣的經(jīng)典搞笑段子
搞笑段子1
記得大學(xué)時(shí)在大階梯教室上課,很大,有前門后門的那種。
有一天老師沒有粉筆了,讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學(xué)去別的班要點(diǎn)粉筆。
男生出去,5秒后出現(xiàn)在后門問到:老師,這有粉筆嗎?
老師蒙了,停頓兩秒繼續(xù)講課。
男生出去, 五秒后出現(xiàn)在前門說:老師,別的班也沒有粉筆 。
搞笑段子2
早上送兒子上幼兒園時(shí),在樓下看到一新鄰居,那姐姐波濤洶涌,前凸后翹,艷麗間透著狐媚。
背著個(gè)健身包和她男朋友一起去健身房。
天呀,她男友竟然吸煙,真是可惜呀,我不喜歡吸煙的男人。
搞笑段子3
昨天我兒子人生中第一次吃餃子。
平時(shí)吃飯邊吃邊玩心不在焉的他,面對餃子嗷嗷伸頭,上一口還沒咽下去就著急來咬第二口。
我一縮手:“先把嘴里的吞下去!”他就來扳我的手。
我知道,吃完這個(gè)餃子,他的靈魂深處就烙上了北方人的思想鋼印。
搞笑段子4
茫茫沙漠中,一個(gè)探險(xiǎn)家掙扎著把吉普車開到一個(gè)騎駱駝的人身邊問道:“先生,最近的公路怎么走?”
那人答:“沿著這個(gè)方向一直向前,到了星期二,再向右轉(zhuǎn)彎。”
搞笑段子5
和媳婦一起出門,路邊有一個(gè)流浪歌手在賣唱,我跟媳婦說:哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。
媳婦看看我說:你不是那塊料。
我:難道我去賣唱還會(huì)被餓死么。
媳婦嘆了口氣,道:不,你會(huì)被打死的!
搞笑段子6
值夜班,有個(gè)病人按呼叫器,我趕緊過去,看到他在床下趴著,連忙問他咋了?
他說他睡不著,讓我陪他聊天!
我扶他到床上你閉上眼睛休息吧,睡不著養(yǎng)養(yǎng)神也可以啊!
他要不我去你辦公室陪你聊天…
我望著窗外的電閃雷鳴,大叔,你這是怕打雷吧…
搞笑段子7
一妹子長得比較黑,多次相親都沒遇到一個(gè)來電的。
近日,又一個(gè)街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了,問她有啥要求?
妹子想了想,道:比我黑點(diǎn)兒就行。
大娘看看她,小聲說:那可真不好找。
搞笑段子8
我“哥們,你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點(diǎn)事。”
哥們“在地下停車場,油不多了,回來記得把油給我加上哦。”
兩小時(shí)后我把車鑰匙還給了哥們。 哥們“油給我加了嗎?”
我“沒加,我都沒開動(dòng)過。”
看著一臉懵B的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。
搞笑段子9
兒子才三歲,看見電視廣告好多吃的。于是對爸爸說:爸爸我想進(jìn)進(jìn)電視里面去。
爸爸說:進(jìn)去干嘛?兒子:我進(jìn)去拿糖吃。
爸爸說:好啊那你進(jìn)去吧。兒子弱弱的說到:不敢進(jìn)去。
爸爸奇怪的問:為啥?兒子答道:我進(jìn)去了你要調(diào)臺。
搞笑段子10
有一天,三個(gè)同事一起聚在酒吧,這三個(gè)人都喝醉了。
同事甲說:“你們的衣服都放在哪里?我的衣柜都被我的老婆給霸占了,我的衣服就放在一個(gè)小小的收納箱里面。”
然后同事乙說:“你還有收納箱放,我的衣服就放在行李箱里。”
同事丙說:“你們還好,我的衣服就穿在身上”。