全文朋友圈搞笑段子大全
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段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《全文朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!
全文朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
2.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
3.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。”另一個人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”
5.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內(nèi)傷的說，小伙子，你過分了襖。
6.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”
7.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ ?我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
8.一天警局里打來電話，電話對面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過去時就停機了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：“沒事了!”
9.家里的感覺妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應該沒有女朋友。
3.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
4.教你5秒學會寫王家衛(wèi)式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發(fā)生車禍之后的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態(tài)，我強裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴里了……
6.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎么還不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然后把燈滅了。
7.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”
8.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什么不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
10.家里養(yǎng)了一只哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
全文朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?”
2.據(jù)說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
3.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了......” 結果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關機狀態(tài)...
4.“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行啊
6.春風蕩漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之后每周三都準時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩終于開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
7.媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因為我起床早。”
8.一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
9.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然后就會感冒，再然后就要吃藥打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網(wǎng)上去。女兒：我要撒尿!網(wǎng)絡威武。
10.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎么，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
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