糗事百科最爆笑的段子
糗事百科最爆笑的段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開(kāi)心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《糗事百科最爆笑的段子》，歡迎觀看!
糗事百科最爆笑的段子(熱門(mén)篇)
1.一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來(lái)了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來(lái)，加大油門(mén)追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
2.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”
3."老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書(shū)，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒(méi)講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，于是老公說(shuō)：“內(nèi)科包括：診斷學(xué)、呼吸、心內(nèi)、消化、腎內(nèi)、血液、內(nèi)分泌、風(fēng)濕、急診……”一科還沒(méi)說(shuō)完，老婆又睡著了。。。
4.校運(yùn)動(dòng)會(huì)，我一哥們兒獲長(zhǎng)跑冠軍，一女生跑來(lái)羞答答地對(duì)他說(shuō)：“帥哥可以追你嗎?”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來(lái)追我啊。”
5.學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
6.某人罵QQ推薦系統(tǒng)：“什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說(shuō)你們有共同好友!!!
7.我一同學(xué)，男的，上高中的時(shí)候他跟幾個(gè)同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長(zhǎng)看見(jiàn)了。都很緊張看著校長(zhǎng)，只見(jiàn)校長(zhǎng)從兜里拿出一根中華煙，說(shuō)：“你們抽吧。“他們說(shuō)：“不抽了，校長(zhǎng)。”又說(shuō)了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰(shuí)先掉煙灰就找誰(shuí)家長(zhǎng)……”
8.【新生師妹開(kāi)學(xué)注意事項(xiàng)】1.主動(dòng)和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險(xiǎn);3.認(rèn)識(shí)的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒(méi)時(shí)間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號(hào)，師兄的曖昧是計(jì)劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報(bào)到的師兄衣冠楚楚，但整個(gè)學(xué)期也就那一天楚楚。
9.我交了錢來(lái)上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請(qǐng)假，現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客!
10.“老王，你看，iPhone沒(méi)電了，這個(gè)……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽(yáng)能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽(yáng)能晶片，為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電，包括手機(jī)、MP3到數(shù)碼相機(jī)。據(jù)說(shuō)售價(jià)120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問(wèn)題。。。
糗事百科最爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.問(wèn)：“如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
2.下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來(lái)，一股狂風(fēng)把門(mén)刮開(kāi)了，只聽(tīng)教室角落悠悠的傳出來(lái)一句，猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。
3.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者眾卻從未心動(dòng)。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長(zhǎng)相清秀，說(shuō)話溫雅，陳一見(jiàn)傾心。借著酒興，兩人談人生談理想最后“開(kāi)房”。陳洗澡時(shí)iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機(jī)跑了。
4.某天夜里，一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時(shí)天很黑，他無(wú)法尋找。這個(gè)先生就急忙跑回家，就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問(wèn)：您這是找什么呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢包。妻子：你是在哪里丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那你干嘛在這找呀?先生：因?yàn)轳R路上黑，家里亮。
5.有一皈依佛門(mén)的美女居士，向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時(shí)，美女居士說(shuō)：“其實(shí)，在男女行房事之時(shí)，旁邊圍著好多等投胎的人，排著隊(duì)。” 桌上面面相覷集體沉默，末了，有雄性動(dòng)物幽幽地說(shuō)：陰影了，這下陰影大了。
6.一美女戀愛(ài)多年要結(jié)婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué)，早日信佛。過(guò)了段時(shí)間，父母問(wèn)其男友的近況，美女說(shuō)他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說(shuō)：“那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。” 美女哭了起來(lái)，哽咽著說(shuō)：“他信的太深，當(dāng)和尚去了。”
7.從前有一個(gè)小村莊，村里只有一個(gè)屠夫，他年紀(jì)大了想把宰豬這門(mén)手藝傳給兒子，可兒子并不想學(xué)，于是屠夫?yàn)榱藙裾f(shuō)兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟著一起來(lái)，沒(méi)有什么豬擋著未來(lái)!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰(shuí)還會(huì)宰!”
8.感覺(jué)身體不好，遂去醫(yī)院檢查一下，按醫(yī)生要求照過(guò)X光后，X光醫(yī)師寫(xiě)了診斷，然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰(shuí)知醫(yī)生拿著X光診斷就開(kāi)始搖頭，嘴里嘖嘖有聲，我心里立馬就抽了，哇涼的，都想問(wèn)問(wèn)醫(yī)生還剩多久了，結(jié)果那醫(yī)生開(kāi)口就說(shuō)：“唉，現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊，字寫(xiě)得真差勁。"
9.作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書(shū)稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書(shū)名寫(xiě)在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過(guò)支票后，臉色一下子變得慘白。這時(shí)我才意識(shí)到，那本書(shū)的名字是《要錢，還是要命》。
10.上午，老總說(shuō)：“中午我們找個(gè)大家都方便的地方一起吃個(gè)飯吧?”于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。
糗事百科最爆笑的段子(精選篇)
1.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨(dú)行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來(lái)投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛，招待客人。追隨者很感動(dòng)，送了千匹牲畜給他。后來(lái)少年從軍，立下戰(zhàn)功，朝廷賞賜九千匹絹，他全分給了部下……這樣的人，你愿不愿意追隨?別急著回答，這少年就是禍亂天下的國(guó)賊，董卓
2.入校報(bào)道的新生們注意了：學(xué)校是一個(gè)學(xué)長(zhǎng)勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長(zhǎng)、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長(zhǎng)拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報(bào)復(fù)學(xué)長(zhǎng)、學(xué)長(zhǎng)欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長(zhǎng)、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場(chǎng)所，你們可要當(dāng)心了...
3.一女發(fā)微博：生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮€(gè)好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無(wú)端起火，后來(lái)突然下起雨來(lái)把火澆滅了。A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然!B：萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦?C：萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!
4.期中考試出了一道古漢語(yǔ)翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴(yán)肅地對(duì)全班同學(xué)說(shuō)：我們班有個(gè)人翻譯寫(xiě)：“死去的那個(gè)人好像我的丈夫，白天晚上看起來(lái)都像”。
5.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事，經(jīng)有關(guān)部門(mén)深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽(yáng)宅男深夜發(fā)送短信，因輸錯(cuò)號(hào)碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門(mén)，此短信內(nèi)容為：準(zhǔn)備打飛機(jī)。
6.今天早上去小區(qū)門(mén)口早餐車買早點(diǎn)，一姑娘開(kāi)白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來(lái)買早點(diǎn)的，結(jié)果人家下車圍上圍裙開(kāi)始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。
7.我一朋友，有點(diǎn)二。身上沒(méi)錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機(jī)師父說(shuō)你要是投個(gè)游戲幣也就罷了，你投個(gè)奶片什么意思?
8.同事和一個(gè)女的相親，兩人保持聯(lián)系，但是每次打電話和這個(gè)女的聊不到兩句就沒(méi)什么話題，反而女的老媽每次都要問(wèn)好多問(wèn)題，然后兩人聊得挺嗨的，終于有一天，他再打電話去，這個(gè)女的接起來(lái)之后，直接來(lái)了一句：“媽，你的電話!”
9.軍訓(xùn)休息的時(shí)候，我和一個(gè)外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個(gè)同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：“我草，大城市就是大城市，真牛逼!連蒼蠅都長(zhǎng)這么大?!!”
10.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎?”頓時(shí)，車廂里一片哄笑....
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