好笑的段子朋友圈
好笑的段子朋友圈
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑的段子朋友圈》，歡迎觀看!
好笑的段子朋友圈(熱門篇)
1.昨天下班，在廠里磨蹭了一會，肚痛，上廁所!不隔，剛好在群里語音唱歌，這時，進來一個同事，說我撿到錢了，上個廁所都要唱歌!
2.有個小孩的頭很像磚頭，同學們都笑話他!他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊!”
3.我剛才給我對象打電話，聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然后她說那你現(xiàn)在可以感受到了，然后就掛電話了，尼瑪當時給我都干蒙了。
4.我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來吃啊?
5.早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，"讓爸爸喝口湯"兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我!我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去!”
6.昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
7.準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
8.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。”
9.科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!
10.昨天晚飯后和老公出去散步，回來的路上買點水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說話了：“妹兒，你這背心真好看!”心里暗喜，阿姨又來一句：“我有一件一模一樣的!”
好笑的段子朋友圈(經(jīng)典篇)
1.火車上身邊坐著一個很帥的哥們兒，內(nèi)心小鹿亂撞，一直想要號碼到下車了還不敢，回家后跟我媽說好后悔啊!親媽來了一句，還不是因為你丑，要是你好看，人家就會反問你要了!好了，媽，你別說了，我相信你說我是垃圾桶里撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎?
2.一個男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎?”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎?我不愛你才怪。”說完，就掛了。
3.哥前些日子做了包皮手術，就剛剛?cè)メt(yī)院換藥，排隊的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭手機玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
4.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
5.老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
6.超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
7.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說“你走錯了，出去!”男的立馬跑出去，然后得意的回來跟我說“你走錯了!”唉!好糗，趕緊跑。
8.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧!”
9.晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發(fā)，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!”
10.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了!
好笑的段子朋友圈(精選篇)
1.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機被偷的人又不是你!
2.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
4.有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
5.今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
6.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
7.昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
8.今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。
9.剛剛?cè)ベI菜，大姨找錯錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數(shù)學老師死的早。”就見旁邊一個大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認出他就是我初中的數(shù)學老師!
10.我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎?”女友斬釘截鐵地說：“當然愿意!”朋友感動得差點流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”
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