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搞笑又感人的段子

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  人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑又感人的段子》,歡迎觀看!

  搞笑又感人的段子(熱門篇)

  1.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了。這說明了什么?這深刻地說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

  2.我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點鼠標,消滅一對又一對又一對又一對又一對。

  3.寶貝問:“情人節(jié)快到了,怎么過呢?”我:“那你覺得我們該怎么過?”寶貝:“人家想聽你的想法嘛。”我:“要么,一笑而過......”

  4.男子在餐館吃飯,點了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問服務(wù)員:“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說:“你咋這么小氣,蒼蠅那么小能喝你多少啊?”

  5.【情人節(jié)單身男女攻略】 1,打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2,上街扇別人男友耳光。 3,去影院把單號座買光。 4,抱個孩子去認爹。 5,上街賣花,見情侶就說:給你媽買束花吧! 6,吃飯不結(jié)賬,走時指著別人男友說:我前夫結(jié)。 7,去QQ好友印象,男的寫:前任老公。女的寫:孩子他媽。

  6.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動嗎?“阿宅抱著mm痛哭,你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)

  7.收購二手女友一名,九成新以上,出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全,芯片無破損,尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號:安全環(huán)保型。長度:163cm左右。重量:不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認證。實用節(jié)能無噪音。有樂意的請與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)

  8.我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:“看哪!將來我一定要有一輛!”我的回答永遠是:“只要我活著就不行。”一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫:“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”

  9.一男人和老婆逛超市,結(jié)果和老婆走丟了,急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。A:走開,我在找我老婆!B:me too!你老婆長啥樣子?A:高高的個子,大大的胸脯,細細的腰身,翹翹的屁股。你的呢?B:HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....

  10.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場,一個名叫九彩家電,一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著,一個唱萬里長城永不倒,一個唱孟姜女哭長城,唱的人都笑場了。

  搞笑又感人的段子(經(jīng)典篇)

  1.丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。” 妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”

  2.我與床之間有楞次定律存在,晚上的時候阻礙我上床,早上的時候阻礙我起床。。。

  3.半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵:“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。

  4.老婆給當程序員的老公打電話:"下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。" 當晚,程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道:"你怎么就買了一個包子?!"老公答曰:"因為看到了賣西瓜的。"

  5.某人給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫:“媽媽快看,爸爸泡妞啦。”

  6.“如何逼瘋你的室友”攻略之一:買一只倉鼠和一個榨汁機, 幾天之后把倉鼠放生, 扎番茄汁, 你的室友注意到倉鼠沒了,并且你在榨汁的時候, 你無辜的說: 我只是好奇。。。。

  7.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)

  8.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離,不是生與死,不是我在你面前而你不知道我愛你,而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)

  9.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔:我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。

  10.我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來燒蛋,雞蛋,放在尿里煮,說是灰常養(yǎng)生。我哪里敢吃,無奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒辦法只好來了句:我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了,說那你喝點湯吧。

  搞笑又感人的段子(精選篇)

  1.期末考試,某位在中考時作弊成功的同學被抓了。原因是用手機作弊,基于他BH的作弊水準,我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND,寫完試卷時間太多,就順手把菜收了。”

  2.趕集的農(nóng)婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家,到村子后,司機竟將農(nóng)婦和河沙一起掀翻在地。農(nóng)婦爬起來拍拍身上的沙子,很難為情地對司機說:真不好意思,將你的車子踩翻了。

  3.一逃犯闖入民宅,見夫妻在親熱,他將那丈夫捆在椅子上,又將妻子捆在床上并長吻她脖子,然后走進廁所。丈夫說:“他蹂躪你時別反抗,不然我們都沒命。你一定要挺住,寶貝我愛你!”妻子說:“剛才他在我耳邊說是同性戀,問我凡士林在哪,我說在廁所。你一定要挺住,寶貝,我也愛你!”

  4.小李的手機剛買不久就被偷了,抱著試一試的心態(tài),他給自己的手機發(fā)了條短信:“手機可以給你,能不能把卡還給我?”短信發(fā)過去后,對方很快就回復(fù)了:“可以啊,你順便把手機的充電器給我?guī)戆伞?rdquo;

  5.電視里正在轉(zhuǎn)播一場高水平的橄欖球賽,瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來看電視嗎?”“當然可以,快請進吧!,您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的,調(diào)了半天也不行,球賽中的那個球始終是扁的。”

  6.iPhone 4S發(fā)布,山寨廠商抱頭痛哭,尼瑪我都做出了iphone5,坑爹啊 !!!

  7.我們的媽媽會洗衣服,會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽,會買奢侈品,會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡,會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸,會打Dota,會掛科還會打飛機……我突然覺得好絕望……

  8.從前,有兩個青蘋果,某天,一個蘋果親了另一個。。。于是,那個青蘋果臉紅了。然后,它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)

  9.某人的QQ簽名是:"性取向:不和黨員做愛。"其實不就是想表達堅決不會"入黨"么,還搞得這么隱晦。

  10.學車的時候,考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步,考官突然來了一句:“加油!”心里一喜,考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭,沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑,“我讓你加油提速!”


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