搞笑段子精選能笑死人的
搞笑段子精選能笑死人的
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子》，歡迎觀看!
搞笑段子(熱門篇)
1.幼兒園組織小朋友進(jìn)行圖畫課，他們在教室里掛上各種實(shí)物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業(yè)交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業(yè)。老師關(guān)切問：“歡歡，你怎么不交作業(yè)，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
2.體育課蛙跳，老師讓女生先出發(fā)，過一會兒男生再出發(fā)，如果后面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學(xué)狗叫!
3.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝?！?/p>
4.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了?！崩掀虐琢死瞎谎郏f：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
5.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
6.老師：“犯一次錯誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)?！睂W(xué)生：“這我清楚?！崩蠋煟骸澳悄銥槭裁磳医滩桓?”學(xué)生：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)才這樣做的?！?/p>
7.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子?！?“傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重。” “哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
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9.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
10.聽一個學(xué)醫(yī)的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么學(xué)習(xí)態(tài)度問題，實(shí)際上不是因?yàn)槿变\就是消化不良，只不過當(dāng)時很少有家長認(rèn)為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關(guān)系?，F(xiàn)在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點(diǎn)別扭，要不現(xiàn)在我也是清華畢業(yè)生了!
搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
2.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!
3.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
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5."服務(wù)員，我點(diǎn)的是卡布奇諾，你給我一個空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”
6.有個同學(xué)很2B，上學(xué)時綽號叫火山,當(dāng)時是一個宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學(xué)拿著一個吹風(fēng)機(jī)在那吹一盆水,我問他:干嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會兒,我把水吹熱了洗個頭就走!
7.夢見自己加入了一個特工組織?？脊僖荒槆?yán)肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人?！蔽覐?qiáng)忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎么沒被錄取?考官回答說面試后所有人都忘了他長什么樣子了……(@馬伯庸)
8.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因?yàn)锽CD是錯的!老師：為什么BCD是錯的?我：因?yàn)锳是對的!老師：很好，請坐。
9.某網(wǎng)友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點(diǎn)了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網(wǎng)友這個是什么，網(wǎng)友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......
10.“事到如今我真后悔當(dāng)初沒有聽我媽的話?！?“你媽說什么了?” “我不知道，我不是沒聽么?！?/p>
搞笑段子(精選篇)
1.我男盆友真心是個快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯?；貋淼臅r候他突然說：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶?zāi)?。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的電子眼就閃了一下。。。
2.某天，我突然發(fā)現(xiàn)空調(diào)遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結(jié)果，我看到的第一個答案就是：是不是放在空調(diào)上面了?然后我就看了看空調(diào)上面，果然就在這!
3.張生的兒子高中畢業(yè)沒上大學(xué)，張生請兒子去學(xué)駕駛船。兒子說：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了?！睆埳X得好奇怪，兒子繼續(xù)說：“古人說得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”
4.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實(shí)在是說不動了。
5.從室友身上我看到一個我覺得應(yīng)該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當(dāng)男友，因?yàn)樗麄円纯幽悖纯雨?duì)友，反正都不是好人....
6.一女同事公司體檢時反復(fù)讓醫(yī)生檢查聽力，醫(yī)生說她聽力沒問題，結(jié)果丫居然問醫(yī)生，"我怎么聽不清外國人說英語?"
7.上課睡覺，數(shù)學(xué)課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結(jié)啊!突然靈光一閃………一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風(fēng)中凌亂。。 。
8.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫(yī)生開了吊針，結(jié)果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：醫(yī)生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢?結(jié)果，第二天再去看病時，他一坐下就對醫(yī)生說：醫(yī)生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。
9.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤
10.語文課老師給了“我 海風(fēng) 黃昏”三個詞讓我們擴(kuò)寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風(fēng)"
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