搞笑反雞湯的段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑反雞湯的段子》,歡迎觀看!
搞笑反雞湯的段子(熱門篇)
1.昨晚,羅姆尼覺得勝券在握,信心十足地對妻子說:“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果:奧巴馬獲勝。妻子激動的說:“是請奧巴馬到咱家來,還是我到他那里去?!!
2.給我24億美金你怎么花?答:我這人命賤,就愛當(dāng)保安,我有錢了買個大公司,讓別人去經(jīng)營,我每天按時上班當(dāng)保安 (@雅痞男一號)
3.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹,客觀地分析一下。岳靈珊:會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈:會吹簫。只要是男人,就該選任盈盈!
4.情侶在一起,即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來,會被葷段子逗得紅了臉頰,饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起,男生講出開頭就會講出結(jié)尾,對于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn),會認(rèn)真指出對方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
5.在北方,微辣的意思是“象征性的放點辣椒”,而在長沙寧鄉(xiāng),微辣則是“象征性地少放點辣椒”。
6.領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大。”
7.表妹的小學(xué)數(shù)學(xué)題 ,這數(shù)學(xué)題是要逆天嗎?
8.有一次陪同兩外國客戶坐車,一個男的已經(jīng)來了半年,各種生活都很習(xí)慣,另一個女的來兩天,車綠燈過十字路口時,女客戶很驚慌的問我,在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走,沒等我開口,那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
9.今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿,結(jié)果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
10.電梯正要關(guān)門,忽聽“等等”,匆匆跑來的是一迷人的美女。美女?dāng)D進(jìn)來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭,沖我莞爾一笑,出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯,但電梯還是提示超重,一個大媽喊:小伙子,你節(jié)操掉了一地......
搞笑反雞湯的段子(經(jīng)典篇)
1.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中,中午那妞qq抖我一下,發(fā)了一個 ∑,不解,又不好意思問她這是啥意思,于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥,一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
2.曾計劃給將來的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。這樣老師同學(xué)叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
3.吸煙的理由很簡單:爺爺吸煙,爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。
4.小學(xué)數(shù)學(xué)題:一條船上有75頭牛,34頭羊,請問船長幾歲?
5."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親,我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾,給老娘馬不停蹄的滾!!”
6.有一年校慶,辦了典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學(xué)上去回答,答對了有小禮品,又是提問時間,主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩,那活對著話筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任瞬間滿臉黑線。
7.某男到餐館吃飯,跟老板娘說:“給我來碗牛肉素面條,稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒,廚師拎了把菜刀出來了:“你來給老子說下怎么做,來!”
8.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景,一會兒起風(fēng)了,男生輕輕伏在女生耳邊說:"天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說:"不行…"我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯過大好機會,于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去…加油吧學(xué)弟,學(xué)長只能幫你到這了…
9.記得上初二那年,英語老師留的作業(yè)是一張卷子,晚上回家后正好沒電,就點上蠟燭作,到后面大題時不會做了,索性把那道題那燒了個窟窿,沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚了,老師說大家要學(xué)習(xí),晚上沒電,點蠟燭也要把作業(yè)寫完。
10.有一天,小明去學(xué)校。同學(xué)們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
搞笑反雞湯的段子(精選篇)
1.我跟你們說,假如在公交車上,絕對不要給老太讓座…… 我上次讓了下,結(jié)果他們就再也不讓我當(dāng)司機了!
2.老師在批改作文《我的老師》時,發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學(xué)生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當(dāng)園丁,改當(dāng)方丈了。
3.尼瑪誰加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~
4.往咖啡杯里扔了兩顆甜麥圈,然后。。
5.“我妻子太勤快了,簡直讓我受不了!”“怎么啦?”“清早五點我起床喝點水??墒钱?dāng)我回屋時,她已經(jīng)把被子疊好做飯去了。”
6.教練鼓勵剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開車上路。女學(xué)員:“我怕……”教練:“怕什么!怕的是別人,不是你!”
7.網(wǎng)吧里,進(jìn)來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊, 拎起男孩的耳朵就罵:“你不是去老師家里補課了嗎?” 男孩一邊護著耳朵, 一邊盯著顯示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在哪兒,我來收拾他!” 不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道:“你不是去加班了嗎?”
8.早起趕公交,好不容易等來一輛,根本就擠不上.于是司機大哥就和說:我先發(fā)動車,慢點開,你跟在車后面跑跑.我納悶:這算什么意思啊?跟在車屁股后面跑,眼看車開了幾米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住,全部倒向車的前面去了, 后門一下子騰出好大一塊地方。這時, 司機大哥得意地招呼我:上!
9.一位在外企上班的媽媽,居然發(fā)現(xiàn)自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML,據(jù)說被某同事拿去沖咖啡了。。。
10.和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機,俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人,突然想逗逗她,問她:”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機還我” 我估意假裝不給,她在搶的過程中不心小撥了出去,我的手機就響了
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