大學笑話段子
大學笑話段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學笑話段子》，歡迎觀看!
大學笑話段子(熱門篇)
1.真正有氣質的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方、讀過的書、擁有的衣服和珠寶，因為她有D Cup
2.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
3.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
4.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?我說：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了
5.逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。
6.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認真地說：“是茶葉蛋吧!”
7.一天我和死黨又在網吧玩游戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機給他。死黨又說：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“
8.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。
9.普天同慶的國慶假期中，有一小撮別有用心的同學，居然利用黨和國家給人民休息的時間看書學習，妄圖顛覆當前大學里互幫互助、平等競爭、慵懶和諧的局面，簡直天理難容、令人發(fā)指、人神共憤!這種丑陋行為是不得人心的，是全國各族人民所決不允許的，這種險惡用心也是絕對不會得逞的!(@人人網)
10.剛畢業(yè)家里蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機，結果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。頓時怒發(fā)沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機!
大學笑話段子(經典篇)
1.一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!”
2.某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什么欺負女生，他說：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
3.一男人帶著孩子進理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說;順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發(fā)師給孩子理完之后等那個男人回來?？墒亲蟮纫膊粊?，右等也不來，最后他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發(fā)罷了
4.上中學的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽聽英語老師講“八大時態(tài)”，他忙站起來糾正說：“老師，沒那么多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進去了?”
5.收到老婆短信“如果一會下雨了，記得打我電話哦” 真體貼，下雨還想著出來接我。 不久 天也開始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她驚訝的看著我，“下雨了?”我說，沒事，跑回來很快的，不用你接了。她立馬站起來，喊道，神經病啊你，叫你下雨打電話給我，我收衣服的!..... 我：.....
6.國慶哪里去?去香港不倫不類、去澳門嗜賭難退、去東北季節(jié)不對、去海南被迫消費、去青藏缺氧傷肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵車崩潰、去上海地鐵追尾、回老家天天喝醉、去景點門票太貴、去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙頭大睡
7.地點：網吧。事件：兩個人在網上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。乙：……
8.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
9.據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣...我乍沒想到...牛人...
10.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，后悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛。
大學笑話段子(精選篇)
1.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
2.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：“誰要《離婚》?”我忙說：“我要《離婚》!”剛說完，旁邊一個同學納悶地說：“這兒還辦離婚手續(xù)?怎么我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!”
3.上ebay買東西，跟店員說到運費。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的“親”!?我勒個去……
4.大三數(shù)學系同學買藥，女老板熱忱問：你買什么?同學：我買維生素B2。女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，不知道誰教你的數(shù)學?……死腦筋!
5.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
6.最近幾個月，一到中午休息，老李就坐到電腦前玩網絡游戲。同事小曹忍不住問他：“李哥，這都是小孩子玩的游戲，你兒子都上高中了，你怎么還這么癡迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指著自己的游戲中獎勵的虛擬金幣說，“你看這都多少錢了。幾百萬啊!這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊……”
7.爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59!上課都在干嘛?小強：考題太偏太難。爸爸：偏在哪里?難在哪里?小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎么知道?
8.凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”
9.天宮一號的發(fā)射，標志著在校同學們不知道又多了多少道物理題、化學題、數(shù)學題、英語題以及語文作文題……
10.小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
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